По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
Шрифт:
Поношенная одежда
Первое правило – это не одеваться так, как твои друзья. Когда так делают телки, то это прикольно. Когда так одеваются парни, это неправильно. Но если ты тусуешься с парнями, которые одеты в то же дерьмо, что и ты, иногда могут возникнуть проблемы. Например, когда я был копом, я заметил, что все копы в нерабочее время одеваются совершенно одинаково. Они носят джинсы, высокие ботинки и совершенно безвкусные фланелевые рубашки или черные футболки, которые заправляют внутрь – за исключением тех, кто с животами. Теперь давайте представим, что все ваши друзья – борцы – или хотят ими быть – последнее, что тебе захочется, это завалиться всем скопом в клуб в футболках одной фирмы. И не важно при этом, что они разного цвета. Чтобы не попасть в категорию гребаного пижона, я стараюсь одеваться как бомж. (Я сказал одеваться, а не пахнуть.) Конечно же, собираясь в клуб, ты оденешься прилично, то есть в рубашку с воротничком, но рубашка необязательно
В конце концов, только парень с наплевательским отношением к деньгам может прийти в клуб, одетый как жлоб. Обратная психология, рассчитанная на телок. А если это не сработает, то женщины могут запасть на необычное поведение. Я это знаю наверняка.
Единственно верные слова для съема
1) Мои друзья, сидящие вон там, гадают, понравился ли я вам.
2) Забегая вперед, скажу, что предпочитаю на завтрак сосиски и яйца.
3) Форрест: «Ты не работаешь в UPS?»
Горячая цыпочка: «Нет. А что?»
Форрест: «Потому что я клянусь, что ты рассматривала мой агрегат».
Горячая цыпочка (хихикая): «Да, рассматривала. А теперь давай, изнасилуй меня. Призови силы античных богов и изнасилуй меня самым грубым способом, ты, животное».
Спасибо тебе, Майк Дэймон
В старших классах школы я постоянно сталкивался с отказами, но потом я посмотрел фильм «Быстрые перемены в школе Риджмонт Хай». В одной сцене крутой парень-спекулянт, Майк Дэймон, дает совет по части женщин одному ботану. Он сказал что-то типа: «Тебе должно быть наплевать, придет ли она, ляжет, останется или будет молиться». Было такое ощущение, словно он обращался ко мне напрямую. И после того, как я поменял свое мышление, последовав его совету, у меня уже не было проблем с тем, чтобы подцепить цыпочек. Весь секрет в том, чтобы не вкладывать слишком много времени и усилий в какую-то конкретную девушку. Тебе нужно использовать охотничий подход и стремиться к количеству. Если ты пообщаешься с приличным числом женщин, то, вероятней всего, одной ты уж точно понравишься. И в этом смысле мне повезло оказаться на реалити-шоу. Цыпочки не стали любить меня больше или меньше, просто мне представился гораздо более широкий выбор женщин. Поэтому если я подходил в баре к двадцати из них, одна начинала размышлять: «Я видела этого урода по телику, и он был довольно забавным. Наверно, можно позволить ему переспать со мной». Эта тактика также помогает веселиться и пребывать в хорошем настроении. А задумчивым интровертом полезно выглядеть, только если ты чертовски красив. Не стоит говорить, что в старших классах школы этот способ мне не подошел.
Только между нами!
Большой Джон
Как вы уже наверняка догадались, Форрест не совсем нормальный человек. Все он делает не так, как нормальные люди, в том числе снимает телок. Когда он еще работал копом и только начинал заниматься борьбой, горячие цыпочки иногда подходили к нему и спрашивали его, почему он выбрал две эти профессии. Чаще всего он отвечал им всегда одинаково: «В старших классах школы меня часто поколачивали, у меня заниженная самооценка и реально маленький пенис». И говорил он обычно все это прямо в лицо, без тени усмешки в глазах. Женщины же чаще всего отвечали что-то типа: «Мне жаль», а потом старались как-то закруглить разговор. Но прежде чем ей удавалось улизнуть в толпу, Форрест вежливо просил ее, чтобы она взглянула на его член, и оценила, действительно ли он такой маленький, как он сам думал. Затем он нервно расстегивал ширинку и медленно вынимал член. Должен сказать, что я никакой не гомик или еще что-то в этом роде, но у Гриффина вовсе не маленький член, особенно для белого парня. Ожидая увидеть нечто совершенно неприглядное, цыпочка при виде его достоинства испытывала откровенное удивление. На самом деле, попавшись на уловку Форреста, она уже считала, что это самый большой член, который она видела в своей жизни. Ее лицо озарялось улыбкой, и разговор возобновлялся с большим интересом. Я не собираюсь никому предлагать этот подход, потому что вы должны быть в два раза безумнее его, чтобы пойти на это, а еще иметь приличных размеров шланг. Но для Форреста, похоже, в тот период эта тактика работала.
Попробуй это
«Пассивный съем». Найди бар, где будет компания привлекательных женщин, а затем проникни в самую гущу. Вместо того чтобы заводить с ними разговор, подожди, пока к ним не подойдет какой-нибудь парень
и не начнет кого-то клеить. Когда он потерпит неудачу, небрежно посмотри в сторону той женщины, на которую он запал, и скажи достаточно громко и с сарказмом, не обращаясь ни к кому конкретно: «Приятель, я не верю, что у тебя не получилось». Если она улыбнется, тут же начинай с ней разговор о том, насколько банален этот парень. Как ты понимаешь, тебе нужно будет критиковать этого бедного олуха, у которого на самом деле есть яйца, раз он осмелился к ней подойти. Но, приятель, это жестокий мир: и побеждает сильнейший. Если она ничего тебе не ответит, поиграй со своим мобильником и закажи выпивку. Правило номер один, когда дело касается съема цыпочек: не придавать ничему большого значения.Помни, что все мы когда-нибудь умрем, и чем бы мы ни занимались на этой Земле, все имеет очень маленькую ценность.
Все леди говорят оооооооооо…
(Не знаю, действительно ли они это говорят, потому что я их не слушаю)
Я знаю, что женщины тратят довольно много времени на чтение журнала «Космо», пытаясь понять, чего хотят парни, но мужчины на самом деле вовсе не так уж сложны. Если мы чего-то хотим, то обычно говорим вам об этом, либо словами, либо поступками. Чтобы сделать своего мужчину счастливым, все, что от вас требуется, это ловить сигналы и реагировать на них соответствующим образом. Например, если тебе намекают на то, что твой мужчина хочет побыть один, смирись с этим, и временно оставь его в покое. Честно, все очень просто.
Когда дело касается отношений с борцами, мой совет прост: не встречайтесь с такими парнями. Они грубы, слишком заняты и считают, что их карьера это самая важная вещь на свете, даже несмотря на то что они почти ничего не добились. Я знаю, о чем вы думаете: «А что, если я просто трахнусь с борцом?» Все равно не делайте этого. Даже если они не наградят вас какой-то венерической болезнью, они могут заразить вас стригущим лишаем или стафилококковой инфекцией. (Я догадываюсь, что вы читали эту книгу с самого начала. Я могу понять, если чуваки пропустят какие-то главы, но цыпочки, на мой взгляд, больше ценят повествовательный тон и литературные нюансы.)
Определительное определение того, что определяет мудака
Однажды, когда я, по идее, должен был сидеть и писать какое-то умное дерьмо для этой книги, я предпринял вылазку в магазин и заметил все эти дебильные номера на элитных машинах – Е46, М3, Е83, Х3, Е320. Ни один из номеров не имел никакого смысла, но это вдруг заставило меня подумать о тех людях, которые способны помнить все модели и их цены. Мне хватило всего нескольких секунд, чтобы определить, что их владельцы – приличные мудаки. А потом я стал думать о других типах людей, которые подпадают под категорию «мудак». Список оказался слишком внушительным, чтобы его можно было включить в эту книгу, поэтому я привожу здесь только шесть «топовых» пунктов. (Если ты удивляешься, почему шесть, а не десять или пятьдесят, тогда ты мудак, который любит все округлять.)
Если окажется так, что ты делаешь что-то из этого списка, мне жутко неприятно это говорить, но ты полный мудак, брат.
1) Если ты постоянно покупаешь одну и ту же марку продукта по уходу за волосами, например, крем-шампунь или гель, и отказываешься использовать что-то еще, тогда ты вонючий мудак.
2) Если у тебя есть человек, который эпилирует тебя воском, но при этом ты не профессиональный пловец, тогда ты безмерный мудак.
3) Если ты водил «Хаммер», не будучи военным, тогда ты сержант? мудак. Если ты телка, которая водит «Хаммер», тогда ты мудачка.
4) Если ты проделываешь в процессе езды на машине то, что не сделал бы, останавливаясь у стоп-линии, то ты гребаный мудак. Стоп-линии в аэропорту не в счет, так как в аэропорту почти все вытворяют черт знает что. Но если ты делаешь во время езды то, чего обычно не делаешь, стоя у стоп-линии, например, подрезаешь кого-то или показываешь ему кукиш, я ненавижу тебя всей душой. Когда я шатаюсь по улицам, весь такой здоровый, с накачанной задницей, прихрамывая, так как у меня одна нога короче другой, что делает меня похожим на сутенера семидесятых годов с запущенной стадией полиомиелита, обычно нет желающих задеть меня. Но в машине, приятель, каждый чувствует себя крутым. А может, все дело в том, что я вожу подержанную «Тойоту Сайон»?
5) Если ты регулярно надеваешь презервативы, то ты мудак. Если только ты не Чак Лидделл, тебе не нужно разгуливать с презервативами. Да-да, ты понял? Ты носишь презервативы?
6) Если ты когда-нибудь пытался склеить телку в церкви, то ты не мудак, но ты попадешь в ад.
Исцели мир
Когда я был молодым бараном, то гордился тем, что состою в рядах скаутской организации для мальчиков «Webelos». Я любил эту организацию всем своим сердцем, но, к сожалению, не смог продвинуться по иерархической лестнице.