По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки

1) Если на первом свидании женщина заказывает самое дорогое блюдо в меню и ждет, что вы оплатите его, она тянет из вас деньги. Вместо того чтобы платить по счету, скажите ей, что у нее потек макияж, и отправьте в уборную привести себя в порядок. Если она возьмет пудреницу, но оставит свою сумочку, берите сумочку и уходите через служебный ход. Если она возьмет сумочку, закажите и выпейте самую дорогую бутылку вина, а потом сматывайтесь.

2) Если на первом же свидании она попросит тебя купить ей платье или что-нибудь из ювелирных украшений, скажи ей, что купишь ей это на втором свидании. Проводи ее домой и постарайся убедить ее переспать с тобой – пообещай в следующий раз купить ей то, что она просила. Не важно, переспит она с тобой или нет, заверши вечер, сообщив ей, что на самом деле второго свидания не будет. Звучит жестоко, но вспомни, кто все это начал.

3) Держись подальше от женщин, которые работают в баре или клубе, где в названии упоминается животное. Например, «Мятный носорог», бар «Леопард», «Гепарды». Я просто не могу тебе сказать, что этого вполне достаточно… ну да ладно, все равно. Если ты не последуешь этому совету, то ты заслуживаешь темно-красных сосков.

4) Если она рассказывает о своем бывшем ухажере и о размере его члена, немедленно заканчивай свидание. Немедленно. Однако позднее в тот же вечер позвони ее матери и скажи, что ее дочь – шлюха. Если мать согласится с тобой и покажется тебе по голосу достаточно сексуальной, пригласи ее на свидание.

5) Если на первом свидании она разговаривает по мобильному дольше одной минуты, извинись перед ней за то, что прерываешь ее разговор, и немедленно покинь кафе «Бургер Кинг».

Только между нами!

Люк

Не знаю, почему Форрест дает совет относительно правильных женщин, потому что до того, как он встретил свою красавицу-жену, его пристрастия в том, что касалось противоположного пола, были явно дебильными. Если бы на ярмарке невест его бы попросили выбрать самую сексуальную цыпочку, то он бы не стал показывать на топ-модель на каблуках и в коротенькой юбке. Он бы выбрал какую-нибудь отстойную телку с отвисшими сиськами и с бросающимися в глаза незагоревшими участками тела. Серьезно, он просто какой-то фанат белых полосок на теле. Психиатр, вероятно, усмотрел бы в этом кучу всяких проблем (и я думаю, что Форресту в будущем все-таки придется посетить психиатра). Но я точно знаю, как развился у Форреста этот странный вкус. Когда мы были детьми, и впервые обнаружили всю привлекательность противоположного пола, мы стали искать порнографию. А куда обычно идут люди, чтобы посмотреть порно? Конечно же, в домашний туалет. Но вместо того чтобы отыскать экземпляр «Плейбоя» или «Пентхаус» или «Хастлер», в тайнике его отца в туалете мы обнаружили стопку журналов «EZ Rider». Сейчас я не уверен, что вы когда-нибудь видели «EZ Rider», но в этих журналах часто публиковались снимки полуголых цыпочек верхом на мотоциклах или скидывающих рубашки во время ралли. А у его отца была страсть – мотоциклы, вот почему, я уверен, он покупал эти журналы. Но мы с Форрестом выискивали цыпочек. Так как мы никогда прежде не видели обнаженных женщин, нам не с чем было сравнивать. Мы думали, что все телки такие сексуальные, хотя на самом деле все они были зубастыми чудовищами. У них были эти густые заросли, вылезающие из грязных трусов, соски размером с блюдце, сиськи, свисающие до живота, и, конечно же, белые незагоревшие полоски на коже.

Позднее, когда мы стали старше, и я смог адекватно оценить то наше первое знакомство с порнографией, я понял, что мы с Форрестом пережили болезненный опыт, но не такой, конечно, когда двое детей стали свидетелями убийства их родителей. Я оказался сильнее, потому что смог нормально пережить тот день: в итоге я стал здоровым мужчиной с нормальным, здоровым чувством прекрасного. А Форрест оказался слабым, так как он застрял в своем развитии и продолжал думать, что отвисшие сиськи и незагоревшие участки тела – это привлекательно. Когда мы, будучи подростками, ездили в штат Южная Каролина, чтобы посетить местные сексшопы, я тут же направлялся к основной полке, где лежали нормальные журналы. Ну, типа «Плейбой». Форреста же тянуло к каким-то затертым журналам в конце магазина, где лежали специальные журналы для людей с извращенными наклонностями. Такие как «Bush King» и «Tan Line Tatters». Я все время ждал, когда же у него пройдет этот период, но когда у него появились подружки, то все они были хиппи, работавшими в кофейнях. Они были милыми и все такое, но лишь немногие из них знали о пользе купания. Долгое время я волновался за друга, особенно когда он стал известным. Я думал, что либо он остановится на какой-то супермодели, либо на потрепанной порнозвезде. К счастью, он выбрал супермодель.

Бойцовский язык, который тебе следует знать

(в противном случае пусть Бог будет к тебе милосерден, недоносок)

Геймнесс: желание продолжать бой; везде, в любое время, и даже подсознательно ты знаешь, что можешь победить. Это удивительное слово появилось в процессе тренировки питбулей. Если у питбуля есть геймнесс, то он обладает желанием драться и убить своего соперника. Если говорить в этой связи о человеке, то у него должно быть сочетание жесткости, мужества и безбашенности. Даже если его жестоко изобьют, он никогда не сдастся. Он демонстрирует храбрость и решимость даже тогда, когда итог встречи может быть катастрофичен для него. Отличным примером подобного отношения является Ник Диаз. Хотя он выступает в легком весе, но он станет драться с борцом любой весовой категории, даже не раздумывая.

Номера от одного до двадцати: Когда ты слышишь, как секундант твоего соперника выкрикивает номер два, это не значит, что он призывает своего борца сесть на карачки и обделаться на ринге. Чаще всего номера означают комбинации. Например, номер два может означать тайский джеб кик. Номер три может означать тайский кросс кни-кик. Невозможно предсказать, какую комбинацию означает конкретный номер, если только у тебя нет шпиона во вражеском лагере. Однако когда ты слышишь, как секундант противника выкрикивает номера, можно смело делать вывод, что скоро твой соперник проведет какую-то комбинацию.

Растяжка (Sprawl): это когда ты со всем пылом кидаешь бедра на мат. Существуют всего два варианта, когда требуется растяжка: 1) когда твой соперник наклоняется и резко бросается к твоим ногам, чтобы провести тейкдаун и 2) когда твоя разгневанная подружка бросает тяжелый предмет тебе на голову. Кроме того, этим термином я обозначаю компанию, которая регулярно присылает мне чек за то, что я ношу шорты их марки. Я знаю, о чем вы думаете: Форрест, но у тебя же не очень хорошо получается растяжка, так зачем тебе носить их шорты? Ну, потому что у них нет этого вонючего дерьма с надписями типа «Сейчас я проведу прием удушения» или «Захват, удар, верняк». Лично я не люблю носить одежду с призывами к драке.

Граунд-энд-Паунд (Вали-и-колоти): Когда кто-то использует данный термин в несексуальном смысле, это означает повалить соперника на мат, заняв доминирующую позицию сверху, а затем начать молотить его по лицу кулаками и локтями, пока его голова не будет напоминать шестимесячной давности тыкву для Хэллоуина.

Лей-энд-Прей (Ложись-и-молись): Искусство повалить соперника на землю и лечь на него сверху в надежде добиться победы. Вместо того чтобы проводить страйки и фактически «выбить» победу, вы елозите по своему противнику, даря ему все радости мужской любви.

Прием «Чек»: подъем ноги с целью блокировать удар ногой соперника. Это также означает маленький кусочек бумаги, к которому ты стараешься не прикасаться, находясь в большой компании в ресторане, и тогда ты ретируешься в туалет или к выходу.

Джиу-джитсу: Когда два потных мужика катаются в пижамах или в шортах и с голым торсом. Точно так же, как тогда, когда ты в детстве дрался со своим младшим братом, цель – заставить своего соперника просить пощады. Но в данном случае ты стараешься сломать ему руки и ноги и довести его до полуобморочного состояния, проведя удушающий прием.

Глокеншпиль: Это забавное слово на самом деле является названием музыкального инструмента в семействе ударных. Оно во многом напоминает пианино: клавиши расположены в ряд, но инструмент достаточно маленький, так что толстая немка легко вешает его на плечо. Это слово очень важное, так как лишь немногие люди знают, что такое глокеншпиль. Поэтому его можно использовать в качестве ссылки на размер. Например, когда телка, которую ты хочешь привести к себе домой, интересуется размером твоего члена, ты можешь сказать: «Дорогая, мой член размером с клавиши на глокеншпиле». Звучит внушительно, правда? Ну а о том, что его клавиши бывают разных размеров, она вряд ли узнает. С одного края инструмента клавиши маленькие, а с другого – большие. Если после секса она рассердится и назовет тебя лгуном, покажи ей снимок глокеншпиля, который ты носишь в своем бумажнике. В твоем случае маленькая клавиша должна быть уже обведена карандашом.

Гнусный: это одно из моих любимых слов. Но, к сожалению, единственный раз, когда я его использовал по назначению, было тогда, когда какие-то дерьмовые гнилушки…

Апатия: Искусство заарканить маленьких животных с помощью реально толстой веревки: ее апатия была восхитительна.

Что хорошо для грея, то хорошо для гея

Никогда не читай в метро знаменитый роман «Портрет Дориана Грея». Если ты не из тех, кто доверяет совету совершенно незнакомого человека, тогда я скажу, зачем это нужно. Некоторое время назад я отправился в Вашингтон, и там мне пришлось ездить на метро.

Не желая вступать в разговоры со своими попутчиками, я вытащил книгу «Портрет Дориана Грея», которую недавно начал читать по совету своего друга. Прочитав несколько страниц, я заметил, что надо мной стоит парень и глядит на меня с улыбкой. Было очевидно, что ему требуется не только мой автограф, так что я быстро опустил глаза и притворился, что читаю. В конце концов, он вышел из вагона, а я продолжил читать. Прочитав, наверно, две-три страницы, я увидел другого мужчину, стоявшего напротив меня с тем же выражением на лице. Думая, что меня приняли за гомика, я улыбнулся в ответ, и снова углубился в чтение. Боковым зрением я увидел, что он вышел из вагона, но на его месте оказался другой мужчина с радушной улыбкой на лице.