По секрету всему свету

– Мне корочку черствого хлеба или сухарики, - заказала товарищ Шушара, доставая из пистолетной кобуры вставные челюсти со стальными зубами.

Все чинно обедали, сопя и чавкая каждый на свой лад.

Лишь полицмейстер товарищ Бульдог ни к чему не прикасался. Судя по всему, настроение у него было кислое.

– Я в свое время, помнится, говорил, - вдруг начал он, - что из этой Тортилы следовало сварить черепаховый суп...

– А гороховый вам не по вкусу? Помнится и другое: когда сварили суп из царя Гороха со всей гороховой родней и принцессой на горошине впридачу, вас от него за уши нельзя было оттащит ь... Черепаховый - тоже ничего. Но Тортила для супа, положим, старовата, - с видом знатока сострил товарищ Базилио.

– Вы не находите? Хотя дураки и его бы съели и еще бы добавки попросили! Они любят, когда кто-то кого-то ест!

– А что случилось?
– разом глянули на Бульдога гости.

– Насколько я помню, мы ее по приговору товарища Барабаса, который был обвинителем в суде, и товарища Волка, который был председателем суда, упекли в живой уголок, - напомнила всем товарищ Лиса Алиса.

– Не ссылать же ее было на строительство Дуремарканала в болота, мрачно прошамкала товарищ Шушара.
– Ведь для черепахи болото - что дом родной.

– Но что же все-таки произошло?
– еще больше насторожилась лиса.

– Она бежала, - мрачно сообщил полицмейстер.
– Бежала из дома юных бармалеевцев. Бежала из живого уголка, из которого никто еще живым не уходил. И теперь раздает направо и налево интервью...

– Я уже в курсе и принимаю меры, - обозвалась молчавшая до сих пор остроглазая старушка.

– Товарищ Шапокляк, неужели гадание помогло?
– удивились все.

– Оставьте гадание для дураков, - презрительно процедила товарищ Шапокляк.
– Читайте газеты! Все они публикуют заявления Тортилы. Она рассказывает дуракам об ужасах, которые царят в живых уголках различных детских учреждений...

– Дожили! Теперь она пойдет чернить всех подряд!
– прорычал Бульдог.

– То ли еще будет!
– хладнокровно улыбнулась ехидная старушка. Продолжение следует!

– Вам легко так говорить, товарищ Шапокляк, - почесал озадаченно за ухом лапой в изодранном ботинке Кот Базилио.
– Вы в историю с золотым ключиком не замешаны.

– Мы все замешаны в историю, не в одну, так в другую, - злобно огрызнулась старуха.
– Пора подумать, как покончить и с Гласностью, и с Перестройкой в Стране Дураков...

– А нельзя ли выпустить из бутылки какого-нибудь джина, чтобы он оставил Страну Дураков без бумаги?
– мило глянула вокруг себя товарищ Алиса.
– Исчезнут газеты, и дураки успокоятся. А если Тортиле так хочется почесать язык, пускай рассказывает свою историю каждому в отдельности. Посмотрим, какая она прыткая!

Кот и лиса мерзко захихикали - им казалось смешным, что черепаха, которая и без того еле ползала, будет вынуждена таскаться по разным встречам и лекциям.

– Так выпустите!
– съязвила Крыска Лариска.
– Это же так просто! Вон выпустили джина Перестройки, а он переметнулся на сторону дураков. Пусть уж лучше сидят... Сделайте что-нибудь, если вы такая умная!

– Мы свое уже сделали, милочка, - кротко ответила, глодая куриную ножку, товарищ Алиса.
– Теперь ваша очередь, молодых, показать, на что вы способны.

– Вы уклоняетесь от борьбы?
– догадалась старуха Шапокляк.

– Именно!
– дурным голосом выкрикнул кот т принялся обеими лапами набивать себе карманы разной снедью со стола.

– Мы политикой почти не занимаемся, - как бы между прочим объяснила лиса.
– Разве что в особых случаях.

– Как?!
– изумился товарищ Бульдог.

– И вы не хотите снова стать министром?!

– А зачем?
– с ленцой возразила лиса.
– В Стране Дураков любой уличный нищий зарабатывает за один час больше, чем министр за день. Дураки жалеют убогих и на подаяние не скупятся.

– Товарищ Базилио, - голосом учительницы сказала старуха Шапокляк. Бросьте набивать карманы. Вас отсюда никто не гонит. По крайней мере, пока. Но где же остальные?!

Остальные задерживались.

В ожидании перемены блюд гости зашуршали газетами.

Вскоре от их спокойствия не осталось и следа.

– Как вам это нравится!
– то и дело восклицали они.
– "Мы не дадим больше даром пить свою кровь!" И кто это заявляет - передовой отряд рабочего класса - ловцы пиявок!

– Да-да, они больше не желают трудиться за сольдо! Им не нравится, что сладкие сольдо тают и их нельзя откладывать на сладкую жизнь!

<Сладкий сольдо - денежная единица в Стране Дураков. Равен одному рублю.>

– Вы только поглядите, что пишут: "Дураков больше нет! Не надо рассказывать нам сказки!" Какой это мерзавец намарал?! Журналист Мурзилка! Вот подонок! А вель мы же доверили ему оболванивание наших детей! Гнать подлеца в три шеи! Не оправдал высокого доверия!

– Лучше бы о чудесах и колдунах писали, - желчно заметила товарищ Шапокляк, - о спящих красавицах, летающих тарелках, о леших, домовых, о всяких зельях вечной молодости - о чем угодно, только не о политике. Дураков нужно срочно чем-то занять!

– Да где же вы намереваетесь их брать в таком количестве?насмешливо заметила побирушка - лиса.
– Вспомните, ведь вы же сами писали на них доносы и деревянные солдаты загоняли их в болото к товарищу Дуремару!

– Тогда это было оправдано, - огрызнулась старуха.
– Раньше чудом считалось каждое слово товарища Бармалея, а сам он был главным колдуном. Позже его сменяли другие. А этого добра и сейчас сколько угодно. Только свистни!

– Н-да, - недовольно заметила крыса Шушара.
– Что и говорить: даже столица Страны Дураков, наша дорогая Центропупия и та нам больше не принадлежит. Митинги, демонстрации - никакого порядка!

– Меня и товарища Лису Алису уже дважды революционная будка ловила. И если бы не вмешательство товарища Бульдога, то эти голодранцы отправили бы нас на мыло. Вы же знаете, какое в стране положение - ни куска мыла! Вот и приходится порядочным гражданам дрожать за свою шкуру!

Понемногу стягивались остальные званые гости.

К пирожкам с горохом пожаловал министр финансов товарищ Кощей Бессмертный, а к компоту - и секретарь партии имени Трех Толстяков: подвижный, круглый, лысый, он смахивал на ожившего снеговика, сложенного из шаров снега разной величины.

К их приходу в гостиной уже царило общее негодование.

– Этот лекаришка Айболит тоже хорош!
– подлил масла в огонь министр финансов.
– Раструбил об аварии на всю Страну Дураков! Ну, взорвалась атомная электростанция, твое дело в тряпочку помалкивать! Так нет распустил язык! Прежде, чем болтать, возьми счеты да и прикинь, хватит ли у тебя деньжат исправить дело. А нет денег - набери в рот воды. А то пугает историями болезней, а ты думай, где взять денег на ликвидацию последствий! А делать как раз ничего и не надо: дураки пока перемрут, то сами друг друга перехоронят за собственный счет. И все шито-крыто!