Подруга плохого не посоветует

От осознания этого факта становится не по себе. Что-то во мне меняется, необратимо, неожиданно.

Мне стыдно. Не оттого, что у меня любовник. А оттого, что обнималась с мужем на его глазах. Неправильно все это.

***

Домой приехали в полной тишине. Не знаю, о чем думал Стас, а я мыслями была с Женей. Мне до зубовного скрежета хотелось к нему, хотелось прийти домой с ним, зная, что нас ждет совместный вечер. Просыпаться с ним утром хочу.

Искоса глянула в сторону Стаса, осознавая, что наша жизнь уже никогда не станет прежней. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу с этим мужчиной.

Мысль о разводе казалась все более привлекательной. Осталось ее только озвучить, переступить за вдалбливаемые с детства стереотипы, что выходить надо по любви и на всю жизнь. Да-да, именно так меня с детства приучали. А я не хочу. И мне от этого снова стыдно.

Едва мы переступили через порог, как Стас на меня набросился. В прямом смысле этого слова.

Дернул за руку, прижимая к себе, бесцеремонно в губы мои впился. Меня аж тряхнуло. От негодования.

Стала его отпихивать, что-то мычать, но он как с цепи сорвался. Нагло, по-хозяйски руками по телу шарил, продолжая рот терзать. С каждым мигом все настойчивее становился, увлекаясь.

Я не хочу!

Его прикосновения обжигают, в плохом смысле слова, выводят из себя. Здесь все: и отвращение оттого, что смеет касаться меня после любовницы, и желание оказаться совсем в других объятиях.

К стене придавливает, не замечая сопротивления, думая, что играю.

— Стас! — наконец удается высвободиться из плена поцелуев.

— Да, детка, — словно пощечину влепил. Я помню, как он любовнице своей так говорил! Будто кипятком облили.

— Отстань! — шиплю, изо всех сил упираясь руками ему в грудь, — Стас, прекрати!

Он смотрит на меня взглядом, подернутым дымкой похоти, а я еле сдерживаюсь, что бы не заехать ему по физиономии.

— Лика, — тяжело дыша, снова пытается поцеловать.

— Отпусти, — отталкиваю сердито, сильно, без шуток.

Он растерянно моргает, не в состоянии понять, что происходит.

— Да отвали ты от меня! — еще один толчок и вырываюсь из ослабшего захвата.

Не говоря ни слова, ухожу в ванную и запираю за собой дверь.

Я видеть его не могу. Слышать не могу. Меня даже запах его бесит, тот самый от которого раньше голову теряла.

Умываюсь ледяной водой, плеща себе на физиономию, пока кожу не начинает покалывать миллионом иголочек.

И вместе с этим приходит стыд.

Я никогда с ним так не говорила. Это неправильно, некрасиво. Так нельзя. Надо уж или вываливать все, ставить точки над i, или помалкивать в тряпочку. А вот истерить — плохо.

Чуть придя в себя, выскакиваю из ванной, переодеваюсь и иду на кухню, где он раздраженно гремит посудой.

— Стас, — мямлю в нерешительности.

— Что?! — резко, отрывисто, словно прорычал.

— Прости.

— За что, Лика? Ты от меня шарахаешься!

— Я просто устала. У меня после работы сил нет ни на что, голова трещит по швам, мутит. Я без сил. Прикосновения ничего кроме раздражения не вызывают, — озвучиваю самую безобидную часть правды.

— Меня задолбала твоя работа! Ты же никогда карьеристкой не была! Что сейчас тебя понесло? Сидела бы себе спокойно и сидела. Так ведь нет, полезла куда-то! Карьеры захотелось, перспектив. Тебе денег что ли мало? Вроде не бедствуем!

— Дело не в деньгах.

— А в чем?

В том, что работа помогла отвлечься от мужа изменника! Вслух, конечно, не говорю, только плечами жму.

— Мне просто захотелось большего.

— А мне хочется, чтобы меня дома нормальная жена ждала, а не затраханная на работе истеричка, до которой дотронуться лишний раз нельзя!

— Мне тоже много чего хочется, — бурчу себе под нос, пытаясь обрести внутреннее спокойствие и не сорваться на скандал. Я все так же не готова к неприятному разговору, к выяснению отношений. Все так же молчу. То ли из-за трусости, то ли из-за тупости.

— Чего например???

— Не важно! — махнув рукой ухожу, с кухни, — я спать. Ужинать не буду.

— За*бись, — слышу, как раздраженно швыряет тарелки в раковину.

В эту ночь, впервые за время нашей семейной жизни, Стас спал отдельно, в гостиной, на диване.

Обиделся бедняга.

Ну и плевать! Зато я одна спала на нашей большой кровати, как звезда, и отлично выспалась.

***

В обед Женя не появился. Не позвонил, как он это делал в последние дни, не написал. Ничего.

Тоже обиделся?

Вот это меня напрягло. Не просто напрягло, а пробрало до самых костей, до дрожи в руках.

Что если вчера он посмотрел на нас со Стасом и подумал, что на хрен ему не сдалась такая женщина, пытающаяся и рыбку съесть, и сковородку не мыть? Со стороны то все выглядело очень препогано. Вернее нормально, но все равно препогано. Муж, жена. Он ее обнимает, она не сопротивляется. Все у них хорошо, семейная идиллия. Встретил с работы, поехали домой.

В животе холодно стало, неуютно. Как же так? Что мне делать? Что мне, мать вашу, делать? Я внезапно поняла, что не хочу терять Женю, не хочу чтобы то, что между нами зажглось, начало угасать.

Он мужик видный, мигом себе замену найдет, и забудет о бестолковой Анжелике, которая не смогла в нужное время шаг навстречу сделать, вцепившись в свои страхи и мнимые принципы, в свои "не могу, не торопи меня, неправильно".

Проклятье!

Я боюсь, что он отвернется! Передумает!

Майоров мне нужен, потому что рядом с ним я оживаю. Потому что сердце начинает биться в груди, как ненормальное. Потому что рядом с ним мне хорошо, волнительно и в то же время спокойно.

Как он умудрился забраться так глубоко, проникнуть в каждую клеточку за такой короткий срок? Так ведь не бывает? Может, в сказках, в кино, но не в жизни!!! Чтобы человек в миг занял все вокруг, закрыл собой звезды на небосводе, чтобы стал жизненно необходимым.

Я бы не поверила в такое, если бы не испытывала.

И это не страсть, не то временное помутнение рассудка, вызванное буйством гормонов, от которого трусы мокрые, а в душе пусто. Это что-то глубокое, серьезное, древнее, как сама жизнь.

На обед не иду, жду его звонка, то и дело бросая взгляды на экран телефона. Тишина.

Ничего нет хуже тишины, когда отчаянно хочется услышать чей-то голос. Наконец не выдерживаю и набираю номер Жени сама, с трепетом, с замиранием. Не знаю, что сказать ему, но испытываю непреодолимое желание поговорить.