Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
На приеме у врача: Пьете? – Не откажусь!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
У солдата одна мысль! – Как одна? А закусить?
Утро вечера бодунее.
Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печ-нюжкой.
Чем
Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!
– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
– Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.
– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…
– Пиво есть? – Пиво?! Пиво пить!
Пьянство зачастую ведет к распаду семьи… – Простите, а сколько для этого надо выпить?
Пятый день не могу выйти из запоя… Блин, когда же кончится эта проклятая зарплата!
– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!
…Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!
«Аклко-Shop»: стаканоимитаторы, чекушкозамените-ли, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Да мало ли отчего дрожит рука?
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!
Беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит…
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
Пить стали меньше, но чаще.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Два алкаша: Давай выпьем сухого вина! – Ладно… насыпай!
Долго ее мужики истязали,Били лопатой, зубами кусали,К горлу подставили ржавую вилку…Все же открыли пивную бутылку.Доллар падает. Евро – искусственно. Йена и прочие – несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи не верят. В мире остается только одна стабильная валюта. Вы ее знаете – ПОЛ-ЛИТРА.
Будьте
бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Бывало, выпьешь царь-водки с вечерка, а утром голова, как Царь-колокол, да и с Царь-пушкой не все в порядке.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Веселое молоко – это живительный, экологически чистый напиток, с повышенным содержанием этилового спирта.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Классификатор водки в среде IT… 0,1 л – demo, 0,25 л – trial version, 0,5 л – personal edition, 0,7 л – professional edition, 1,0 л – network edition, 1,75 л – enterprise, 3 л – for small business, 5 л – corporate edition, ведро – home edition. На посошок – Service pack.
Встану рано утром, погляжу на рожу – больше пить не буду, но и меньше тоже!
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил…
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Милый, скажи мне что-нибудь хорошее… – Наливай!
Молоко вдвойне вкусней, если это ПИВО!
Мужик! Выпить хочешь? – Не… Пока не хочется… – А сейчас?
На банкете и в туалете – бумажка первое дело!