Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
«Ну вот, и пришел твой конец!» – сказал Иван-царе-вич, входя к Спящей Царевне.
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не занимались сексом, а стукались.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала…
Она была женщиной
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.
Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.
Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Письмо в ЖЭК: «Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…»
Пихничок!
Плохих девочек надо шлепать по попке животом.
По решению Минздрава каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Половая слабость: не в силах никому отказать.
Поняв, как этот мир суров и сложен,Уняв души прекрасные порывы,Бедняга стал настолько осторожен,Что мастурбировал и то в презервативе!..Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Постель – не место для знакомства.
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот? О чем они думают?
Противозачаточная внешность…
Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!
Работа засасывает… Женщины идут работать.
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!
Разговор в постели: «И зарплата
у тебя тоже маленькая…»С кем поведешься – от того и забеременеешь.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Секс – хорошая штука! Как ни крути.
Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…
Секс по телефону: «Бью тебя по морде и требую водки…»
СексоПыльная девушка.
Сексуальные домогательства с особо крупным размером…
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!
Счастливый конец – половой член после оргазма.
Тот, кто делает минет, очень любит «Блендамед».
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.
Устой традиций надо соблюдать,Пускай не раз ответят вам отказом,Конечно, дама может и не дать,Но предложить ты ей всегда обязан.Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.
Я верность собственной невестехраню в сухом, прохладном месте!Я жду, но до сих пор вас нет,И на диване время коротаю,Одной рукой держу я ваш портрет,Другой рукой о вас мечтаю.Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…
Экстравакантная дама.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…
Вот ты и попался.
Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…
Французская диета: меньше кекса, больше секса.