Попрыгунчик

– А потом мы с тобой алтарь активировали и считай установили храм на чужой территории, - закончил рассказ жрец.

– И что теперь будет? Зарежут?
– Сразу просек я. Тут ведь расклад как два пальца об стену. Если какой отморозок, в одиночку, чужой район крышевать полезет, то посмотрим сколько он после этого проживет.

– Пока не зарежут. Совет Храмов такую ситуацию давно предусмотрел и законодательно оформил. В течении месяца мы можем использовать здесь временный алтарь, и если не уйдем, то по окончанию срока он присоединяется к находящемуся ранее здесь храму.

– А че ждать? Хватай черепушку и ищи свободную деревню. Заляжешь на дно, и хрен тебя кто достанет.

– А ты ее попробуй с места сдвинь?

Я попробовал. Бодрость обнулилась, а вот алтарь ни на миллиметр не сдвинулся.

– Алтарь, после активации, становится частью местности и меняет ее. В частности, от алтаря бога Смерти, идет волна некроауры, восстанавливающая нежить, но дебафающая все живое. Хотя для людей с положительной репутацией с Некросом дебафа не происходит, а при хорошем отношении идет даже небольшой баф. А вот что бы перенести алтарь, нужно его вначале закапсулировать, а это, как минимум, тысяча праны нужно...

– Чего тысяча?

– Праны. Божественной энергии, - принялся объяснять жрец.

Оказывается, если местные маги для заклинаний использовали манну, то боги для эти дел копили прану - духовную энергию от пожертвований. В прану шло все. Универсальным мерилом праны шли деньги - десять серебрянных монет равны одной пране. Так же можно было сказать о мане - за сто единиц маны, пожертвованной на алтарь, начислялась одна прана. Кроме того, разные боги требовали разные жертвы. Некросу вполне подходило жертвоприношение живых существ, но вот начисление праны в этом случае шло в зависимости от многих факторов, включая как параметры животинки, так и ее уникальность. Как я понял, чем сильнее, страшнее и реже зверюшка, тем больше праны из нее выжмется. Половина полученной энергии сразу уходило богу, а остаток шел на нужды храма, всякие там ауры, благословления и прочая прочая... Позабавили предпочтения в пожертвованиях у различных богов. Если у Черпака - бога жратвы, алтарь был в виде стола, за которым прихожане ели, а вся сытость шла в прану, то у Мирены Виллоской - богини любви, алтарь был в виде гигантского траходрома, а поступление праны на нем высчитывалось по очень заумной формуле.

– Так в чем вопрос? Мужик ты, по глазам вижу умный, Интеллект прокачан. Башляй каждый день ману, а остаток с фраерков доберешь. Даже если половина пахану сразу уйдет, то на круг двести тонн всего нужно.(Тонна. жарг.
– тысяча). За месяц по любасику справишься.

– Ага. Только вот жрецу на свой алтарь башлять запрещено. Вот млин, прицепилось словечко.

– Да кто просечет?

– Автоматом заблокировано. Слышь, послушник, начинай говорить нормально. Тут храм все таки. Бог обидится, так дебафнет, что мама не горюй.

– За базар отвечу, а вот шестерить не подписывался.

– Курить меньше надо. Сам вчера согласился Некросу служить. Забыл как вчера ману жертвовал и поклоны бил?
– Завелся Обитус, а собака, возле его ног, напряглась готовясь к прыжку.

Мдя, неловко вышло. Что то такое мне в шарике утром Наставник показывал. Ну ладно, поработаем пока с жрецом-неудачником, да заодно неплохо выяснить где такие собачки водятся и себе парочку раздобыть.

– Ок, шеф. Был неправ. Я так понимаю, что нам нужно срочно много праны надыбать и в провинцию валить побыстрее. А там мы базу застолбим и всех в оборот возьмем. Будем гавриков крышевать под маркой бога Смерти.

– Да. Можно и так сказать. Я вот подумывал твои новые алхимические рецепты запатентовать, но это как минимум пол года - год, как они начнут реальную прибыль приносить. Может мне под них кредит в банке взять?

– Нахрена? Ну нафига нам эти патенты, кредиты, проценты сдались? Шеф, это ведь не наше... Возьмешь бабло, а потом всю жизнь на счетчик паши. Мы лучше барыжничать будем...

Кабинет психолога. Реальный мир.

– Слышь, Смирнофф. Я реально в полное погружение иду. Так что ближайшие пару лет ты меня не увидишь. Буду виртуальный бизнес осваивать. Так что давай. Адьюс, амиго. (Adios Amigo - исп. прощай друг).

Роберто ушел, а Смирнов соединился по голофону со своим коллегой для консультации по насущным вопросам.

– Привет, Наставник.

– И тебе привет, мозгокрут. Как дела? Как пациенты?

– Спасибо. Я вот по какому поводу звоню. Роберто, он у тебя под ником Попрыгунчик проходит. Что это за глупость с полным погружением на два года?

– А, блатной? Кстати очень неплохой пример быстрой адаптации к Миру. Я вообще хочу подать на следующем собрании предложение, всем проходящим реабилитацию пациентам отключать чат и рассылку сообщений от системы, чтоб, так сказать, органолептически ощущать прелесть виртуального мира, а не через вычитку логов.

– Это все конечно интересно, но все равно не пройдет. Опять задавят сторонники свободы слова и неограниченного права на информацию. Но я тебя о Попрыгунчике спрашивал? Он что решил полностью в виртуал сбежать?

– А почему нет? Ему тут нравится, а вот в реале он реально попал, прости за каламбур. Пропустил две стрелки, потерял весь бизнес, авторитет его упал ниже уровня Мертвого моря и много нехороших личностей теперь хотят добавить к его массе несовместимого с жизнью металла. Вот он и проплатил себе тюремную капсулу в самом защищенном в России месте. Глядишь, годик - другой и о нем все забудут. А сейчас ему безопаснее голым рейд босса завалить, чем просто по улице пройтись.

– И откуда у тебя все эти сведения?

– А знаешь, как много интересного бесы могут рассказать, когда думают что перед ними непись?

Мир.

– Але, баклан. Ты че ритуал не знаешь? Ману слил, денежку пожертвовал, марафет получил. Только так, а не на тихаря пакетики тырять, - учил послушник паству, как правильно богу молиться.

– Это... это ты написал?
– Ворвался в храм-палатку возмущенный жрец.

– Ты че, шеф. Я же писать не умею. Это гоблин за дурь нарисовал.(Марафет. Дурь - жарг. Наркотик)

– Я не гоблин, я хоббит, - возмутился мохнатоногий коротышка.

– Да хоть папа Карла. Он что, по пьяни буквы перепутал? Да я же его урою.

– Нет. Грамматически все правильно, но смысл...

– А что? Правильный смысл. По нашему.

– Ну, написал бы - "Да будете благословенны под ликом Смерти", или "Живое живым - мертвое мертвым", - начал припоминать Обитус самые ходовые фразы центрального храма Некроса.

– Ага. Ты еще скажи - "Бог тебя любит" и елдак драконий пририсуй, пошипастее, - заржал послушник.
– Не, а че? Фраза нормальная получилась. Не подкопаешься.

– Ладно, пусть остается, - махнул рукой жрец.

Над шатром, яркими большими буквами развивался плакат с надписью - "Бог тебя в натуре уважает!".

– --------------------------------------

– Шеф. У нас неприятности.

– Господи. Ну что еще?
– Застонал жрец.

Последние четыре недели прошли для него очень тяжело. Несмотря на то, что послушник взял на себя все организационные вопросы, Обитус чувствовал, словно попал в другой мир. В храме Смерти, в месте где отступает суета жизни и воцаряется покой и тишина, теперь звучал постоянный мат и стоял дым коромыслом. Обкуренные неписи и командующий ими новорожденный бес - казались каким то бредовым сном. Даже алтарь уже почти наполненный необходимым количеством праны не радовал глаз. А тут еще какие то "неприятности".