Порочное искушение
Шрифт:
19
БЕЛЛА
Когда Габриэль остановил машину перед домом, у меня голова пошла кругом. Я никогда раньше не была на свидании, но весь этот вечер был похож на него. Все было именно так, как я представляю себе свидание, настолько, что, когда Габриэль открывает мою дверь и я выхожу из машины во двор перед его домом, на одну короткую секунду я почти ожидаю, что он меня поцелует. Я колеблюсь, глядя на его красивое лицо, обрамленное
Это совершенно нелепо. Но по какой-то причине я чувствую слабое разочарование, когда он этого не делает.
В доме темно и тихо, когда мы заходим внутрь, и мы поднимаемся наверх так тихо, как только можем, не желая никого будить. Ощущение странное, как будто мы пробираемся обратно, хотя это дом Габриэля, и мой пульс учащается в горле, а странное и не неприятное чувство предвкушения и нервозности покалывает мою кожу.
Почему? Спрашиваю я себя, отгоняя это чувство. Ничего не произойдет. Его порыв пригласить меня на ужин был странным и неожиданным, но это ничего не меняет между нами. Он мой босс. Я работаю на него. Он не заинтересован в том, чтобы быть с кем-то. А я не выношу, когда кто-то прикасается ко мне.
Между нами не одно препятствие, а целая цепь. И ни одно из них не преодолимо.
Я отрываюсь, чтобы пойти в свою комнату и переодеться во что-нибудь для сна. Я не стала оставлять одежду в его комнате, хотя последние несколько ночей спала там, потому что это кажется слишком постоянным. Мне все еще важно помнить, что прием таблеток уже не за горами — завтра, и что, как только я их приму и кошмары перестанут угрожать, я вернусь в свою постель. Независимо от того, заставит ли это меня почувствовать разочарование, которому нет места в моей груди.
Я снимаю джинсы и свитер, не обращая внимания на легкое смущение, вспоминая, что именно в них я ходила на ужин. Это не должно иметь значения, напоминаю я себе. Нет причин наряжаться для Габриэля, нет причин беспокоиться о своем внешнем виде. Я работаю на него, и если я пойду с ним на ужин в джинсах, то неважно, понравится ему это или нет.
И в этом кроется самая большая проблема, потому что ему было все равно, а для меня это имело значение. Не только по той причине, что он считал меня красивой.
Я натягиваю штаны для сна и рубашку с длинными рукавами, как никогда нуждаясь в ощущении прикрытости. Мысль о том, что моя кожа может случайно соприкоснуться с кожей Габриэля в постели, по-прежнему вызывает у меня панический страх, но по другим причинам, чем раньше, а также по некоторым из тех же самых. Не только потому, что я боюсь прикосновений и воспоминаний, которые они вызывают, но и потому, что я боюсь того, что еще он может заставить меня почувствовать.
Я так же боюсь, что это будет хорошо, как и плохо.
Я тяжело сглатываю, освобождаю волосы из хвоста и иду в его комнату. Он сидит в кровати с включенным светом и читает, и от близости этого момента у меня в груди словно что-то переворачивается. Я не имею права видеть его таким — непринужденным и красивым в постели, ожидающим, когда я присоединюсь к нему. Это все диорама того, чего у меня нет
и, вероятно, никогда не будет… особенно с ним. Картина всего того, что я упускаю. Мне не место здесь, в его постели, рядом с ним. Я не должна быть частью всего этого. И все же он пригласил меня, потому что хочет, чтобы я чувствовала себя в безопасности.И я чувствую.
Это осознание приходит ко мне, когда я забираюсь в постель. Я не боюсь, что он воспользуется этим. Я засыпаю, не беспокоясь о том, что могу проснуться посреди ночи от того, что его руки на мне, его тело требует того, что я не могу дать, его настойчивость в том, что он заслуживает всего, что у меня есть, независимо от того, хочу я это отдать или нет. Я сплю без страха, рядом с ним, и даже если кошмары приходят снова, это не из-за него.
Я никогда не беспокоюсь о том, что Габриэль причинит мне боль.
Я прикусываю губу, забираясь под одеяло и перекатываясь на одну сторону, чтобы не смотреть на него. Сегодняшний вечер был слишком похож на свидание, а это слишком похоже на то, как если бы мы легли в постель с давним бойфрендом, как будто мы миновали все эти лихорадочные ощупывания, страстные начинания и дикие ночи на природе и сразу перешли к домашнему уюту долгосрочных отношений. Только вот то, как бьется мое сердце в груди от его близости, от его запаха на простынях и от мысли о том, какой может быть его кожа под одеждой, — полная противоположность этому.
И это то, что я не решаюсь испытать. Не только потому, что не хочу разочаровать его, когда неизбежно потерплю неудачу в попытке близости, но и потому, что не хочу быть отвергнутой, если попытаюсь. Это было бы больнее всего, я думаю. Наконец-то попросить руку помощи, а он откажет, и скажет, что он этого не хочет. Что он и сказал мне, в конце концов, с самого начала.
Мы никогда не станем такими.
Поэтому я закрываю глаза и стараюсь думать только о том, что у меня есть, а не о том, что это последняя ночь, которую я проведу в его постели.
Мне снятся кошмары, но они меня не будят. А когда я просыпаюсь утром, Габриэля уже нет. Пусто, кроме записки, лежащей рядом с кроватью.
Мне пришлось уйти рано утром. Джейсон знает, когда отвезти тебя на прием, а Агнес сегодня весь день будет присматривать за детьми. Считай, что ты свободна. Ты не должна чувствовать себя обязанной что-то делать, когда вернешься. Позаботься о себе сегодня, Белла. Позанимаемся после ужина, если ты не против.
— Габриэль -
Сердце замирает в груди, когда я читаю записку, и я чувствую, как глаза горят, угрожая слезами. Как он может быть таким хорошим? Таким добрым? Это так несправедливо — встретить такого человека сейчас, когда он не может быть для меня чем-то большим, чем просто работодатель. Другом.
Но, возможно, именно это мне и нужно. Друг.
Я тяжело сглатываю, сворачиваю записку и иду в свою комнату. Странно, что у меня сегодня выходной, технически, у меня есть выходные, но в итоге я все равно занимаюсь с детьми, если только Габриэль не отводит их куда-нибудь сам. Живя здесь, я никогда не чувствую, что не помогаю в чем-то, потому что странно сидеть за обеденным столом и не помогать его накрывать, и тому подобное.