Поручик Ржевский или Дуэль с Наполеоном

— С вами еще была молоденькая барышня. Не еврэйка, но очень симпатичная. Вы оба очень спешили, как еврэи из Египта.

— Но — но, любезный, попрошу не оскорблять русского гусара!

— Пфай, — хитро улыбнулся лавочник. — А кто — то говорил, что вы француз.

Крепко, но беззлобно выругавшись, Ржевский спрятал саблю.

— Ладно, папаша, раскудахтался тоже! Если б я кого из твоей родни обрюхатил, был бы еще толк шум подымать. А так… сколько, говоришь, я должен?

— Восемь рублей и сорок копеек.

— Что-с?! За какие — то паршивые шпоры — бутыль отменного шампанского?!

— Все хотят обидеть штарого еврэя, — вздохнул хозяин лавки. — Но шпоры делал Отто Храпеншпуцер, а он был немец. Они стоили ровно восемь рублей.

— За что же еще сорок копеек?

— За пять лет набежало.

— Ничего себе!

— Ай, господин Ржевский, не торгуйтесь. Это не по — русски.

— Вот мошенник, — усмехнулся поручик.

И расплатился десятью рублями.

Растроганный Иосиф Соломоныч выставил на прилавок графин дешевого вина с двумя стаканчиками и, шмыгая носом, прошепелявил:

— Вообще — то я не пью, но по такому случаю…

Потом немного поразмыслил, и на прилавке появилось блюдо с огромной лепешкой.

— Коровья? — повел носом поручик.

— Это маца, — ответил лавочник, и голос его дрогнул. — Утром дочка, Сарочка, испекла.

— Фиолетовое платье, нос с горбинкой?

— Вы знакомы?!

— Нет, просто видел, как она сюда забежала.

Лавочник испуганно засуетился, его руки запорхали над столом.

— Ешьте, ешьте, господин поручик. Пальчики оближете.

— Была б охота! Они у меня грязней, чем у тебя в носу.

Наполнив стаканчики, Ржевский посмотрел вино на просвет.

— За что пьем, любезный?

— Чтобы сапоги, которые прошли через вот эти руки, — лавочник показал ему свои жилистые руки с желтыми ногтями, — дошли до самого Парижа.

— И наследили в Лувре! — подхватил поручик. — Эх, еще настанет час, и мы, гусары, будем плескаться в Сене. И журчать в нее с крутого бережка.

Они выпили.

— А винцо — то уксусом отдает, — заметил Ржевский. — Надо весь графин употребить, а то не ровен час прокиснет.

Лавочник жалостливо передернул плечами, но спорить не посмел.

Ржевский снова разлил вино.

— За дам!

— И за еврэек? — осторожно уточнил лавочник.

— Хоть за эскимосок!

Выпив, Ржевский отправил в рот кусок мацы.

— Есть можно, — дожевывая, заключил он. — До первого поноса.

— Скажите, пожалуйста, — развел руками старик, — а у меня запор.

После третьей стопки Иосифа Соломоныча потянуло на философию.

— Как вы думаете, Наполеон — еврэй? — спросил он, выкатив на поручика свои грустные черные глаза.

— Черт его разберет. Я ему в портки не заглядывал.

— А если он не еврэй, почему он такой жадный? Он стрэжет купоны со всей Европы. Вы знаете, зачем он полез в Азию?! Лучше бы он сделал себе обрэзание! Послушайте штарого Иосифа, на Востоке у него ничего не выйдет. Чтобы завоевать мир, мало быть Наполеоном, нужно быть еврэем… Вы знаете, кто была мама Наполеона?

— Летиция — то? По слухам, хорошая потаскуха.

Лавочник всплеснул руками.

— Вы намекаете, она была еврэйка?!

— С чего вы взяли? — удивился Ржевский.

— Хорошей жрицей любви может быть только истинная иудейка. Где еще вы найдете эту грэмучую смесь разума и вожделения? А если найдете, скажите мине. И тогда я отвечу: не смешите штарого еврэя, а то он лопнет от смеха.

— Кажется, Лютиция была флорентийка.

— А кто был папа Наполеона?

— Какой — то задрипанный адвокат.

— А как его звали?

— Кажется, Карло.

— Ой мне! Наполеон Карлович, сын адвоката, — и вдруг не еврэй? — закачал головой лавочник. — Хорошо, хорошо, я согласен: Наполеон Карлович не еврэй. Тем хуже для него! Если Наполеон не смог родиться еврэем, он должен был взять себе в жены еврэйку; и сегодня у его ног лежала бы не только Европа, но и Азия с Африкой. Помнится, еще Моисей говорил…

— Ну вот что, Изя, — оборвал Ржевский, стукнув графином по столу, — за вино, конечно, спасибо, но от твоих библейских проповедей у меня скоро из ушей маца потечет. Лучше прикрой — ка ты варежку и познакомь скорей со своей Сарочкой.

— Ой мне! Зачем?

— Хочу отблагодарить за мацу.

Иосиф Соломоныч вжал голову в плечи.

— А она… она ушла.

— Куда ж она так некстати подевалась?

— А-а… это одному Богу известно.

— Может, в синагогу — грехи замаливать?

— Разве я шторож своей дочери?

— А другой дочки, случаем, нет? — не унимался Ржевский.

— Нет… только жена осталась…

— С париком на бритой голове?

Лавочник вздрогнул.

— Откуда вы знаете?

— Всяко бывало.

— С моей Хаечкой?!

— Да не с твоей, а из вашего племени. Скажи на милость, зачем все замужние еврейки бреют голову и носят парик?

— Таков обычай.

— Хитрецы! — Ржевский погрозил пальцем. — Не хотите своими женами ни с кем делиться?

— А вам оно надо? — залопотал старик, но не договорил, привлеченный шумом за входной дверью.

Глава 44. Повышение в чине

Дверь распахнулась настежь.

Ржевский отступил в тень, нащупывая на боку рукоять сабли.

В лавку, по — петушиному важно переставляя ноги, вошел круглолицый французский капитан конно — егерского полка. Брезгливо принюхиваясь, он уперся взглядом в Иосифа Соломоныча.

— Какая вонь! Помойка! Вы хозяин?

— Яволь, майн хер /Да, мой господин (нем.)/, — задрожал тот.

— Это вы тут жрете чеснок?

— Вам потерэть или нарэзать?

— Молчать! Здесь я буду держать своих лошадей.

— Ой мне, ой мне… — запричитал старик. — Куда мине столько навоза!

— Вы пруссак?

— Яволь, майн хер! По двоюродной прабабке отчима.

Французский капитан огляделся со все тем же гадливым выражением на лице.

— Капрал?! — удивился он, заметив в глубине комнаты Ржевского. — Что вы делаете в этом свинарнике?