Последнее время

Был среди них ещё приколист Серёга, весельчак и балагур, всё время на подъёбочках по-доброму. Хороший мужик. Поехал он с соседом домой в Минск на выходные, а приехал в часть обратно сосед уже один. Выяснил Серёга дома, что жена ему изменила, пока он «партизанил». Взял и повесился в ванной на змеевике полотенцесушителя. А петлю соорудил из комбинации любимой жены. Нахуя? Горько и обидно. Любовь, наверное.

Был там ещё один примечательный персонаж из сверхсрочников. Из разговоров с ним я и узнал, что, оказывается, СССР в Анголе воюет. Я даже не поверил сначала. Но так и было. Много он рассказывал. Про то, как старослужащие у молодых автоматы 5.45 отбирали, а 7.62 выдавали, потому что в бою видно, если в человека из 7.62 попал, и переключаешься на другую цель, а 5.45 такого эффекта не давал. Мне было сложно судить о таких тонкостях войны, приходилось верить на слово. Он был снайпером. Самой грустной его целью, по приказу командира, был свой же солдат, дезертир, попытавшийся перебежать к врагу. Догнать и вернуть его уже не успевали, оставался последний выход. Цинк с телом на родину отправили, написав, что погиб в бою. Так что родственники не узнали обстоятельств его гибели.

Пригнали как-то к ним в часть «Шилку», чтоб прикрыться от налётов авиации, а их всё нет и нет. Расслабились все. На стволах зенитных носки сушатся. Как вдруг из-за верхушек джунглей вертолёт вылетает! Выпускает две ракеты по «Шилке» – и сразу обратно. Как проворонили? Хуй его знает! Ракеты в «Шилку» попали. Только носки в разные стороны!

Ещё про африканские вертолёты. Уже я в сервисе работал, и был у меня клиент, техник по вертолётам. Собрали как-то их целую группу и отправили в одну из африканских стран помочь технику наладить.

Стали наши технари один из вертолётов осматривать, а там состояние… Чуть-чуть хуже пиздеца! Всё на проволочках, на тряпочках, изолентой перемотанное! Только начали актировать это плачевное состояние, как вдруг прибежала кучка вооружённых негров и, отогнав механиков, запускают двигатель! Наши кричат, что нельзя! «Это» если и полетит, совсем не далеко и пролетит совсем не много! Да только этим «обезьянам» похуй! Набились в вертушку, взлетели и похромали на боевое задание. Такой запущенной техники наши спецы ещё не видели.

Тоже африканское. Пригнал как-то мне на обслуживание свой автомобиль один старый клиент. Вот не помню, то ли он из прокуратуры какой, то ли из ФСБ. Неважно. Только ходит он рядом с машиной, которой я занимаюсь, озабоченный и растерянный. Ну не будешь же что-то выпытывать у такого человека. Чуть позже он разговорился сам:

– Вот представь, Георгий, живёт в небольшой африканской стране, понятно, чернокожий, человек, ставший лидером антиамериканской политики. Народ его слушает и поддерживает. Понятное дело, и мы его поддерживаем. С определённого момента он так надоел американцам, что его решили устранить. Долгие годы он удачно скрывался, продолжая свою деятельность. На него охотились и частные военные компании, и цээрушники, и кто только не охотился! Не могут его устранить, и всё! Но определённых успехов добиваются, и создаётся ощущение, что скоро его грохнут. Понимая это, наши спецслужбы приняли решение о вывозе товарища в Россию. Разрабатывается план. Организовывается целая спецоперация. Все на нервах, все устали. Однако операция прошла успешно, и товарищ этот оказывается в Москве. Обеспечивают его жилплощадью. Даже дают в пользование автомобиль, на котором он некоторое время катается.

И тут настаёт момент истины. Всё, что не смогли сделать годами головорезы всех мастей, оснащённые лучшим оружием, приборами ночного видения, спутниковой связью и навигацией, легко и просто, за секунду, удаётся сделать обычному призывнику Российской Армии, которому для достижения летального результата для того африканца было достаточно выехать на встречную полосу на Минском шоссе, управляя автомобилем ЗИЛ-130!

Костя и мастер

Бывает, что вспыхивает между людьми положительное чувство, а бывает совсем наоборот. Работал я после путяги на авторемзаводе, где и сдружился с молодым парнем, Костей. Нормальный пацан, юморной, неглупый, с большой примесью татарской крови, что было заметно невооруженным взглядом. Там же работал мастером одного из цехов Митронов, человек очень крупного телосложения, лысый, не очень приятный в общении, но в целом безобидный товарищ. Был у него «горбатый» «Запорожец», надо было видеть, как этот чел в него садился, реально казалось, что он надевает на себя автомобиль! Как уж он там руль крутил и педали давил, совсем непонятно. И вот невзлюбил этот мастер Костю, хрен знает почему, а Косте вроде как похуй, это не его мастер, но всё равно неприятно. В общем, ответка провидения со стороны Кости не заставила себя долго ждать. Стоял как-то Митронов в коридоре меж цехами, что-то с другими мастерами обсуждая, а Костя мимо на пустой тележке из мойки деталей ехал. Вообще-то для катаний эти тележки меньше всего предназначены, на них тяжелые запчасти по заводу перемещали, но и стар и млад любил на них под уклон из мойки прокатиться! Ну вот. Всем хотелось бы, чтобы Костя именно мимо проехал, но… Под ведущее колёсико тележки попал кем-то оброненный болтик. Сваренная из труб крепкая советская конструкция на трёх колёсах резко меняет направление движения и проезжает по ноге Митронову! Дальше со слов Кости:

– Я понял, что натворил какой-то пиздец! Остановился и смотрю, а Митронов, весь багровый, скачет на одной ноге. Я в принципе не подозревал, что он скакать может! Подхожу и хочу извиниться, а в горле пересохло, и прямо пропищал ему:

– Извините…

А он смотрит на меня бешеными глазами и громогласно изрекает:

– Иди!!! КОСТЯ!!!

Он так моё имя произнёс, что уж лучше раз десять нахуй бы послал! Никогда моё имя так убого не звучало.

Ну, слава Богу, перелома у мастера не оказалось, а Костя мимо него тележку только пешком всегда теперь прокатывал.

Второй случай поставил окончательный жирный крест на взаимоотношениях этих людей. Работал Костя в отделе ОТК, куда и меня со временем переманил. Там прям был «шоколад» – максимум зарплаты при минимуме работы!

В один прекрасный день решил Костя, что стенд для проверки стартеров работает у нас совсем плохо. Должен 800 ампер выдавать, а даёт только 600. Работа стартерного цеха встала. Лежу я на остановившемся конвейере, аккурат напротив злосчастного стенда, с другой стороны стоит «консилиум» из всех мастеров завода, включая и Митронова. Какого хера он там оказался? К нему эта проблема никак не относилась. Костя ораторствует и старается доказать всем свою правоту. Как неопровержимое доказательство неисправности стенда он просит «зрителей» обратить внимание на приборы, когда он замкнёт силовые контакты на этой хреновине. Все подошли поближе и пристально стали смотреть на показания. Я же лежу себе на ленте конвейера, как тот похуистический кот, рассматривая всю картинку в перспективе. Надо сказать, что лето тогда выдалось жарким, отчего Митронов был мокрым от пота, но тоже, проявив любопытство, вытянул шею, и голубая нейлоновая рубашка его немного отвисла у горла. Бля. Как такое может получиться? Костя здоровенной монтажкой замыкает контакты! Здоровенный сноп искр вылетает из-под верхнего контакта и попадает прицельно за пазуху мастера Митронова. Он отбегает ото всех с охуевшим лицом, издавая звуки обиженного ежа. Большого обиженного ежа! Трясёт на груди прожженную рубашку и хлопает себя по шее! Никто, кроме меня, этого не видит. Все слушают Костю и смотрят на приборы. Меня обуял немой кондратий! Меня беззвучно ебло, плющило и колбасило, пока все не разошлись. Потом я озвучил Косте, что произошло. Он жутко расстроился, но что тут поделаешь? Судьба такая.

Перед самой армией уволился я оттуда и нашел работу рядом с домом на хлебозаводе № 23.

Молоток

Работа на хлебозаводе была интересной и очень питательной. Из дома брали только колбасу, чай и котлетки. А то и совсем ничего. Хлебозавод же! Хлебом, сахаром и яйцами всегда можно было разжиться. Но без своих ЧП не обходилось. То знакомый слесарь прямо во время утреннего переодевания в спецовку умрёт… Вот ты с ним что-то базаришь за жизнь, а потом ему: «Дядь Мить. Дядь Мить??.» – а он уж закончился весь. Лежит на полу и не дышит. Курил он, признаться, ну очень много! Одна «пегасина» ещё не погасла, а он от неё уж другую закуривает. Вредно это, как ни крути. А то ЧП в выходной. Вытяжной вентилятор на печи с хлебом накрылся. Температура там до трёхсот по Цельсию выходит! Гайку секунд 20–30 только крутить можешь! Дальше ноги в подошвы ботинок вплавляются! А то выдают тебе «воздушку», и херачь воробьёв в цеху, а им счёта нет! Срут, гады, в дёжи с тестом. Везде свои проблемы.

А случай такой. Подходит ко мне слесарь один, ну как слесарь – держится гаечный ключ в руке, не выпадает? – ну и слесарь, значит! Задаёт он мне вопрос с серьёзом:

– Как молоток закалить?

Я ему отвечаю, что, мол, никак. Не закаливаются молотки по технологии. Разбился ударник – обточи. Вес потерял – замени в инструменталке. А закали молоток, с него же осколки полетят! Травмы же ж! Только ему всё похуй, типа:

– Лечить мня не надо! Ты процесс обрисуй!

Обрисовал я ему процесс, что нагреть нужно, а потом или в масло, или в воду раскалённую малиновую железяку бросить. Только вот без сварщика в этом деле ну никак не обойтись!

О, сварщики на производстве! Повелители огня и металла! Загадочные и припизднутые дети Гефеста, абсолютно всегда заносчивые и своенравные. Я вот даже имени того человека не помню. Ну да ладно. Обитал наш сварной в дальнем углу крытого пандуса для погрузки хлеба. Наглухо отгороженный ото всех частоколом разноцветных баллонов. О том, что он вообще ещё существует, можно было догадаться по сполохам на стенах и потолке от электросварки. Не всегда на производстве есть работа для слесаря по ремонту оборудования, поэтому в тот летний день сидел я у въезда к пандусу на ступеньках небольшой «токарки» и курил. Смотрю, выходит из цеха товарищ тот с молотком и в сторону сварщика направляется, а спустя несколько минут быстрым шагом идёт оттуда. Ясное дело, процесс нагревания молотка газовой сваркой завораживает, но в самый интересный момент повелитель огня командует:

– Хули стоишь? Воду неси!

Понёсся Серёга, так его звали, за водой, а по дури и непредусмотрительности тару-то под неё он не додумался заранее где-то взять. Глядь, вот удача! Грузится у пандуса хлебовозный ЗИЛ. Капот открыт, а рядом банка жестяная на десять литров из-под оливкового масла стоит, почти полная. Хватает Серёга эту банку, пока водила не видал, и бегом обратно! Потом раздался хлопок, и с места обитания сварщика поднялся к крыше этакий ядерный взрыв в миниатюре. Следом раздались проклятия и жуткий мат нашего повелителя огня! Хотя не знаю, как на месте, а со стороны картинка выглядела эпично. Серёга съебался мгновенно! Конечно, огрести пиздян за такие шутки можно стопроцентно! Он был уверен, что водила, у которого он банку стянул, хочет воды в радиатор залить, а водила, пока погрузка, решил бензина с рабочей машины стащить! Вот и принёс Серёга сварному литров восемь бензина, а тот в них раскалённый молоток и кинул! Ну, вроде всё обошлось, только вот путь Серёгин к закалке каких бы то ни было предметов на том производстве был заказан.