Последние приключения Винни-Буха и все

Ё не поверил и сам отпил. Сказал, что, вроде, действительно, градус куда-то ушел. Тогда они налили мне в крыжечку. Мне не понравилось, но крепости, в самом деле, не чувствуется. Так я и сказал.

Тут Ё просто расстроился. Ну, е-мое, говорит, ну, нет в жизни счастья. И Кролик придирается, и с самогонкой не выходит. Давай, говорит, еще банку разопьем, а то все рано еще змеевик нужен, а что это такое, он не знает. (Я-то, кстати, знаю, но говорить не стал, чтобы он не передумал).

Винни сказал: Давай, и я сказал Давай.

Винни еще отпил и предположил, что сахар был неправильный.

– Думаешь?
– спросил Ё.

– Думаю так. Если бражка вышла неправильная, то и сахар был неправильный. Значит и самогон был бы неправильный. Безградусный.

Ё вздохнул и открыл новую банку.

А дальше я не помню. Поэтому пишу не вчера, а сегодня.

Голова трещит. Но это ничего, сейчас пойдем с Винни лечиться. Бражкой.

Да, и еще... Помню, вчера у меня было Важное Дело. Но я о нем вчера не вспомнил, а сегодня тоже как-то не вспоминается. Конечно, чего ж вспоминать, если вспоминать нечего?

Да, и последнее. Змеевик - это змеиный пастух.

Суббота

На пригорке у Ё собрался весь Лес. Все проверяют, есть градус или нет.

– Ешьте-пейте, гости дорогие! Налетайте! Налегайте! Ничего не жалко! Старый серый осел - животное зажиточное, всех примет у себя в своем большом красивом доме.

Это он уже с утра напробовался, значит. Дома-то у него никакого отродясь не было. Так, пригорок чертополоховый.

Винни банку опрокинул (в смысле, выпил), и сказал, что сперва, конечно, градуса нету, но потом он, похоже, возникает.

Сава же сказала, что это только по цельсию градуса нет, а по фаренгейту - есть. Я попытался понять.

Вот если судить по Тигре - то он, получается, самый настоящий цельсий. Приложился к банке - и ускакал себе в Лес, хохоча и отталкиваясь от земли всеми четырьмя лапами. Ничто его не берет.

А Фаренгейт - это, наверное, тот жучок из Родственников и Знакомых Кролика, которого я никогда не знал как зовут, а спросить всегда было неудобно. Он как из моей крыжечки отпил, так все шесть ножек у него стали заплетаться, он закачался-закачался, да и свалился в мышиную ямку. В общем, спрашивать, как его имя, если Фаренгейт фамилия, стало не у кого. Наверное, Петр Борисович.

А тут и Кролик подошел.

– Ты что же, козел, народ спаиваешь?
– обратился он к Ё, когда увидел в ямке Петра Борисыча.

– А че? Вон Бух еще когда написал:

Нажрался мужик,

В луже лежит.

Он же не жид,

Жопой не дорожит.

Это Бух!

– А ты мне, козел безрогий, не бухай. Тоже мне Пушкина нашел.

Я удивился, что кто-то сочиняет лучше Буха, и спросил:

– Винни, а кто такой Пушкин?

– Пушкин - это наше все, - удовлетворенно ответил медведь.

– Винни, а что такое ЖИД?
– спросил я тихо.

– А мне почем знать, - тихо ответил Винни.

– Но ты же про это написал!

– Не, не я, это мне приписывают, - прошептал медведь.
– Наверно, ЖИД это Жадный Индивидуум Дико. Вон, слышал, какой фигней дорожит...

Но нашего тихого разговора никто не слышал.

– У Пушкина никогда не росла борода, - не к месту, между тем, на мой взгляд, заявила Сова.

– Ага, и телефон Пушкин потырил, блин, - сказал Кролик тоже, вроде, не к месту.

– Да ладно тебе, тилихенция, - миролюбиво ответил Ё.
– Лучше скажи, есть в бражке градус, чи нема? А то ведь все равно скоро все выпьют. Не побрезгуют.

– Да чтобы я, да с тобой, уголовником, да за один стол сел?!

– Стола-то как раз, Кролик, и нету. И садиться тута не на что. А ежели не хочешь со мной пить, так, давай, я пить не буду. Но попробовать нужно.

– Нужно! Нужно!
– закричали все.

В общем, пришлось Кролику пробовать. Но только без стакана он отказался (точно - тилихенция), пришлось мне сбегать к нему в нору за стаканом. Нора у него всегда нараспашку.

Как вернулся, мне сразу налили, а дальше я опять совсем ничего не помню.

*****

Воскресенье Снова на чертополоховом пригорке весь Лес. Только Савы нет. Она сказала, что летать в таком состоянии опасно. А ходить пешком неудобно: все время падает.

А все остальные тут. Даже Неизвестные стали появляться. Ё рассказывал, что ночью видел Белую Белочку. Пока не вблизи, по елкам прыгала.

Вообще после того, как они с Кроликом перешли на круглосуточное дежурство, Ё несет невесть что:

– У, коридор, злой, вонючий, девять метров! У, шкеры лампасные, шелуда желудевая, худая! Стоял на пути Магадан, столица худого колымского края! Хронь замуховская!

А то вдруг песню рванет на народный мотив:

На заводе слесарь Вася

Две болванки обточил

И за это слесарь Вася

Красный вымпел получил.

Он пришел домой, качаясь

Говорит: Смотри жена!

А она, так ухмыляясь:

На фиг тряпка мне нужна!

Ах, козел ты мой безрогий,

Ах, тупой ты мой дебил,

Дали б хоть тебе червонец

Хоть бы толк какой-то был.

Мы купили бы колбаски,

Отложили б на баян...

А твой вымпел ярко-красный

Разорву сейчас к чертям!

Не стерпел обиды Вася

И по шее бабу - вжик!

А она его - по роже!

Но сильнее был мужик.

В родном доме слесарь Вася

Свою бабу замочил.

И за это слесарь Вася

Свой червонец получил.

Это он, конечно, на Станции слышал. Или в ментах. Всем нравится, аплодируют. Только Кенга мимо проходила и сказала так зло:

– Кончай орать, Хронь Конченная. Дети спят.

А чего они спят в без четверти одиннадцатого? Или сейчас, наоборот, четверть пятого? Не знаю. Но уж точно не ночь. Скорее всего.

– А это у вас тут, пацаны, на халяву наливают?
– спросил тут кто-то. Кто-то - это Крыс со Станции. Он первый раз появился. Крыс махнул сходу прилично, махнул хвостом и сказал:

– Ништяк! А у нас на Станции мужика замочили. Он мобилу где-то стырил. Ну, или потыренную купил. Еще всем показывал. Поговорить давал. А седня крутые на мерине приехали. Генку замочили и мобилу забрали. Отморозки.