Последний герой -1

ЛЕГОЛАС: а торт со сливками и шоколадом можешь?

СКАТЕРТЬ: вот, пожалуйста. (появляется торт).

АРАГОРН: а что за анекдот?

СКАТЕРТЬ: да, вот такой: утопил Герасим Муму, ну Муму тонет, тонет. Тут подплывает Дед Мазай…

ПИН: а это уже из другой сказки.

ЭЛРОНД: ладно, хватит анекдоты травить. Мандос, а откуда мы знаем, что все, что на этой скатерочке появляется — съедобное?

СКАТЕРТЬ: что вы меня оскорбляете…

МАНДОС(Элронду): а вы проверьте.

ЛЕГОЛАС: ну уж нет, я лично жить хочу.

МАНДОС: тогда пусть Кэрдан попробует, он-то жить не хочет.

КЭРДАН: молчали бы уже. (откусывает персик)

(Все ждут. Кэрдан жив-здоров)

МАНДОС: вот, пожалуйста.

ЛЕГОЛАС: нашли на ком пробовать… да он цианистый калий использует, как соль.

АРАГОРН: ага, это он сейчас не умирает, а если, например, мы все сейчас понахаваемся, а к вечеру сдохнем?

МАНДОС: Арагорн, если вы все умрете, я обещаю, я позабочусь, чтобы вас вернули к жизни. Вас всех.

ЛЕГОЛАС: ладненько. Мандос, а если эта Скатерть достает еду из себя, то она может все это забрать назад, да? Ну, остатки там, косточки…

МАНДОС: конечно.

ЛЕГОЛАС(очень серьезно): она их типа жрет, да? Так эта гадина нас самих сожрать может!!! Мамочка, меня никогда еще не жрала скатерть-самобранка!!!

ПИН: Ой!

ХАЛДИР: Леги, тебя пока что вообще никто не ж… не ел.

ЛЕГОЛАС: Хэл, меня это не утешает.

СКАТЕРТЬ(возопив): что за хамство! Никого я есть не буду. Я — Скатерть! Я волшебная! Я существую без пропитания! Это вам надо питаться. Заказывайте!

АРАГОРН: гондорский пирог с рыбой!

(Момент. И на скатерти, рядом с тортом, появляется роскошный аппетитный пирог)

АРАГОРН: у-у-у-ням-ням…

ЭЛРОНД(задумчиво глядя на скатерть): Мандос, а ведь еда-то материализуется из пространства. Не логично ли предположить, что она разматериализуется обратно в наших желудках?

ЛЕГОЛАС: да.

СКАТЕРТЬ: ну са-авсем а-аба-арзели! Да кто я, по-вашему? Человек? Эльф? Чтобы сволочью-то быть?! Я же Скатерть волшебная, а не какой-то там живой полуэльф.

ЭЛРОНД: а вот теперь ты хамишь, дорогая.

СКАТЕРТЬ: а вы перестаньте меня подозревать! Давайте заказывайте и ешьте, вашу мать…

ПИН: а можно биточков по-хоббитски?

СКАТЕРТЬ: можно все. Кроме спиртного.

АРАГОРН: ну-у… (видит взгляд папы), то есть это правильно.

(Скатерть располагает на себе мисочку с биточками, и все, что ей заказывают)

СКАТЕРТЬ: эй-эй, не так быстро! Не больше трех блюд, уважаемые, не больше трех блюд за раз на каждого. У меня здесь КПД всего 30%.

ЛЕГОЛАС: все, народ! Я жрать хочу! Пусть я сдохну от отравления, но я нажрусь перед тем, как сдохнуть!

(Леголас, Халдир, Кэрдан, Арагорн, Пин, Sam O’War садятся у скатерти завтракать)

СКАТЕРТЬ: пока что маленькими порциями, чтобы вы не повредили желудки. Приятного вам аппетита.

ХАЛДИР: а что это за шампунь, Мандос?

МАНДОС: это шампунь для быстрого роста волос.

ЭЛИОН: О. слава Эру! Хоть одна полезная вещь.

АРАГОРН(запихивая в себя кусок пирога): а фкатефть фто, не фофезная фещь?

ЭЛИОН: я не люблю есть.

ЛЕГОЛАС: о-о-о… по тебе видно. Какая у тебя талия? Шестьдесят пять?

ЭЛИОН: шестьдесят три.

ЛЕГОЛАС: аккурат как у Эллениэль, после того как она выдохнет воздух и пояс потуже затянет.

(Завтрак продолжается. Тем временем из палатки выходит дядюшка и присоединяется к остальным. Вместе с Элрондом и Элионом. Мандос уходит. Когда завтрак окончен, Арагорн сворачивает скатерть и кладет ее в палатку. Тут подплывает катер Трандуила с продюсерами. Из него выходит Элладан в черной коже, за ним Эстель в костюме под стать Элладану. За Эстель выходит Эллениэль в красном джинсовом комбинезоне и полосатой майке, за ней Глорфиндел в простых джинсах и черной рубашке) ЭЛРОНД: ну-ну, явились, не запылились.

(Эллениэль, ни с кем не поздоровавшись, подбегает к Леголасу и дает ему пощечину)

ЛЕГОЛАС(растирая щеку): за что?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: я все слышала про талию! У меня чистыми сантиметрами шестьдесят два и пять! В то время как у некоторых второй подбородок появляется, в его-то годы!

ЛЕГОЛАС: это у кого второй подбородок!? Да чтоб ты знала, я — самый худой среди эльфов Средиземья!!! (Оглядываясь на Элиона) Ну… Лихолесья… после того, как мы Гиллорна выгнали…

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: во-во…

АРАГОРН: а «чистыми» — это как?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что «чистыми»?

АРАГОРН: ну ты сказала, чистыми сантиметрами…

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а, это значит вот что: воздух не выдыхать и пояс потуже не затягивать.

АРАГОРН: а-а… У Арвен — шестьдесят чистыми!

ЭЛРОНД(обводит всех нехорошим взглядом): и пусть хоть кто-нибудь попробует возразить!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а… а у лориенцев просто кость широкая! У Хэла спросите!

(Тут с катера сходит Арвен. Она бежит к Арагорну и вешается ему на шею)

АРВЕН: Арри!!!!!!!

АРАГОРН: любимая!!!!

(они обнимаются. Элронд бурчит)

ЭЛРОНД: ага, а про папу мы забыли…

АРВЕН: Папочка!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да! Папочка!!!

(обнимают и папу. Наобнимавшись, все садятся за Скатерть, которую принесли из палатки. Эллениэль заказывает мороженое, Элладан — томатный сок и чипсы, Эстель – ничего не заказывает, Глорфиндел — чашечку кофе, даже без сахара, Арвен — банановый пирог)

ЭЛРОНД(обгрызая жареную курицу): ну, доця, зачем ты на этот раз сюда пожаловала, да еще притащила с собой Глорфи?

ПИН(робко): ой, а Мандос мне сказал, что вы можете дать мне мобильный, чтобы позвонить домой к Портофелии…

ЭСТЕЛЬ: держи.

(Пин берет сотовый и отходит в сторону)

ЭЛРОНД: ну, доця, повторяю вопрос: что ты на этот раз тут забыла? А что тут делает Глорфи? Еще один телохранитель?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да так, папочка, мы тут думали, как медовый месяц провести, и решили начать с острова.

ЭЛРОНД(подавившись): ч-что?! М-медовый м-месяц?! Это что значит?!

ГЛОРФИНДЕЛ(убитым голосом): а вот то и значит. Я на ней позавчера женился по всем нолдорским обычаям. А на всякий случай и по синдарским, учитывая происхождение жены.