Последний герой -1

МЕРРИ: Ну, тогда рассказывай.

ЛУРТЦ: Ну, эта. Жила одна баба в Изенгарде, и у этой бабы была дочка, девка-оторва. Ее все пацаны боялись, потому что она всегда была под кайфом, а когда ширево кончалось и начиналась ломка, могла пришибить за наркоту любого. Маманя подарила ей красную каску, чтоб, значит, ее издалека видать было, а то народ возмущаться стал и братва собиралась в ином случае маманю с дочкой замочить. Девку каска приколола, и она не снимала ее. И у ней стала кликуха «Красная Каска». Вот, как-то кончился у ее мамани самогон, а в кабак западло идти было, ну, она дочке дает бутыль и торбу, и посылает к бабке. Типа, «топай, дочка, к бабке, пусть на халяву бухла нальет, и не забудь ей вот пачку анаши отдать. Ну, пошла, стервозина!» И Красная Каска потопала. Прется через лес, песни блатные вопит, втихаря бабкину анашу из пачки понемногу тянет и в карман себе сыпет. А навстречу ей дивнюк попался. Авторитет на своих кварталах, кликуха – Бровастый! Он девке и базарит: «Слышь, Красная Каска, ты куда прешься?» А дура эта ему и отвечает: «Да вот к бабке топаю, анашу несу». Ну, дивнюк ей и говорит: «Слышь, девка, того-этого, давай к бабке вместе завалим, самогона напьемся, анашу выкурим?» А девке по приколу, она и говорит: «А что, давай. Тока ты топай той дорогой, а я этой, спорим, я первей приду?» Дивнюк согласился, и ка-ак попер через лес! Девка, тормозиха, не знала, что дивнюки по лесу быстро гоняют, он для них что дом родной. А еще забыла дура, чего маманя ей талдычила: «Никогда, дочка, с дивнюками не базарь, пропадешь вместе с каской». Ну, короче, привалила девка к бабке. Дзыряет, дивнюка нет. Ну и обторчала, типа того — выиграла спор. Заваливает к бабке в барак. А бабуля на тахте валяется. Ну, Красная Каска, че б время не тянуть, сразу за наезд принялась: «Подрывайся, бабуля! Отлей пойла и я отвалила». Бабка не отвечает. Ну, девка, типа того, в кайфе, шо бабка перекинулась и весь самогон будет у нее и у ее братвы домашней, и анашу себе затырить можно. Ну, подвалила она к аппарату, чтоб налить, а бабка базарить начала — не подохла, видать. «Подойди ко мне, внучка». Ну, та дура и подваливает. И причем так: без монтировки, без… ну, не знаю, думала бабульку голыми руками забить. А малая ж еще… Ну, бабка давай гонево гнать: «Ты, коза, ты че творишь, дура, мать твою!» А та, точно, типа, дура.

ФРОДО: а почему она дура?

ЛУРТЦ: ну, ты гонишь, малой. Кто ж к бабкам таким вот так без монтировок подходит? Ее ж бабулька — беспредельщица. И заместо того, чтоб выбить бабке мозги, она так и спрашивает: «Бабка, бабка, а почему у тебя руки такие чистые?». А бабка: «А того, дура, что я их помыла!!!!» Красная Каска: «Бабка, бабка, а почему у тебя кожа такая гладкая, такая белая?». А бабка: «А того, дура прибацнутая, что крем на халяву купила у братка одного». А Каска, типа, допрос продолжала: «А че у тебя брови такие?!» А бабка вскакивает и орет: «А того, что я—Бровастый!!!!» ( искривляет рожу и вскидывает «козу») ФРОДО: А-а-а!!!

ВСЕ: что с тобой?

ФРОДО: я испугался.

ЛУРТЦ: не боись, малой. Все харе было. Бровастый набросился на Каску. Ну и натянул маленько. Он был маньяком. Каска тоже, ей было в кайф, она и базарит, типа, еще хочу. Он ее по новой, а ей все мало. Ну, Бровастый, он же дивнюк, гордый, блин, давай ее опять. И так, пока не свалился.

МЕРРИ: а что дальше?

ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, неужели тебе интересно?

МЕРРИ: конечно!

ЛУРТЦ: А дальше привалила бабка. И давай бить внучку, типа, ты что, коза малая, творишь в моей хате! Какого ты, чувиха-недоделка, моего любовника трах…

ГАЛАДРИЭЛЬ, САРУМАН: Луртц!

ЛУРТЦ: а… Ну вот, короче прибила она свою внучку нафиг. Ее анашу себе загребла. Курнула и давай своего дивнюка трах… короче! Она его так отделала, что он подох. Конец.

МЕРРИ: круто. А что было с каской?

ЛУРТЦ: а бабка из нее шашлык сделала для своей братвы.

МЕРРИ: да, не, что стало с ее каской, которую она носила?

ЛУРТЦ: бабулька ее подарила Бровастому.

ФАРАМИР (ковыряя палочкой в зубах): так он же сдох.

ЛУРТЦ: Не-е-е, он потом эта… как его, опять родился.

МЕРРИ: как это?

ЛУРТЦ: да откуда я знаю, малой. Он же дивнюк был.

ФАРАМИР: а кто такой дивнюк?

ЛУРТЦ (несколько озадаченно): ну-у-у-у… эта… Вот если бы я пацана или Ляди не уважал вот так конкретно, то они были бы дивнюки…

ФАРАМИР: че?

СЭМ: дивнюк — это эльф! Придурок…

(Фарамир начинает злиться, но тут в разговор встревает Мерри)

МЕРРИ: дивнюк! Эльф?! Бровастый?! Это Элронд, что ли?!

ЛУРТЦ (отрыгивая): ага, вспомнил! Да, так его настоящая кликуха была. По правде, конечно, никаких бабок он не тра… не того, просто так лихо мочил уруков, что его все боялись и страшилки про него придумывали.

(Галадриэль, Халдир и Фродо тихо смеются. Мерри, Гимли и Фарамир ржут. Саруман пожимает плечами. Луртц тоже ржет)

СЭМ (деревянным голосом): ха-ха! Как смешно.

МЕРРИ: не гони!

СЭМ: в отличие от вас всех, я Элронда уважаю.

ФАРАМИР: и напрасно. Он — маньяк.

ФРОДО: кстати, Фарамир, а что там у Драконов? Как там Пин?

МЕРРИ: а, его, наверно, скоро выселят. Он там всех достал.

ФАРАМИР: не сказал бы. Он там со всеми хорошо ладит, кроме Ары и Эла. Ара — тот только и делает, что всех достает и командует.

ГАЛАДРИЭЛЬ: а как там мой муж?

ФАРАМИР: я его уважаю. Он клевый. Он так классно готовит.

ГАЛАДРИЭЛЬ, ХАЛДИР: он готовит? САМ?!

ФАРАМИР: ну да. Готовит, убирает, выносит мусор, рыбу ловит. Всем говорит «Доброе утро».

ХАЛДИР (тихо): где-то лес сгорел…

ГАЛАДРИЭЛЬ: да, ты прав… Фарамир, а как там Арвен?

ФАРАМИР: а что Арвен? За нее можешь не трястись. Ара и Эл там над ней трясутся как над собственными трусами. Конечно, Эомер к ней подваливает… иногда, но либо его скоро выпихают, либо убьют. Кэр и Леги… они там всенародные любимчики. И готовят, и рыбу ловят, и все-все-все... Но я не думаю, что их шансы так уж велики. И если Кэра я уважаю, то Леголас… он меня раздражает. Правильно Эл стукнул его тогда.

МЕРРИ: когда? Чем?

ФАРАМИР: магнитолой по башке.

МЕРРИ, ЛУРТЦ, ГИМЛИ, ХАЛДИР: у них есть магнитола?!!

МЕРРИ: везет.

ФАРАМИР: да, там было веселей, чем здесь…

СЭМ: ну конечно, весело. Одни пытаются убить друг друга, другие пытаются убить третьего, четвертый лупит пятого магнитолой, шестой пытается соблазнить седьмую, восьмой…

ВСЕ: Сэм!

(Сэм надувается встает и уходит от костра в хижину. И уже на пороге заявляет, что Фарамир дурак, а остальные придурки, кроме мистера Фродо. И исчезает за занавеской. Фродо вскакивает, но Луртц останавливает его)

ЛУРТЦ: оставь его, малой. Пусть толстый побудет в отходняке, он на чувака надулся.

(Фродо садится на место)

МЕРРИ: блин! Ну почему я не взял магнитофон?! Вот идиот! И нафига я тащил этот тяжелый тостер!

САРУМАН: не надо завидовать, Мерри, все равно у Драконов ее больше нет. Она поломана.

ФАРАМИР: ха! Как бы не так! Она эльфийская, бронированная, с корпусом из сплава мифрила и стали.

ГАЛАДРИЭЛЬ: ого! И Леголас до сих пор живой?

ФАРАМИР: живой. И продолжает всех доставать.

ХАЛДИР (прикалываясь): да он вообще только это и делает. Живет и достает. Помню, как-то он где-то достал травку, и мы с ним и Владыкой…

ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!

ХАЛДИР: а что «Халдир»? Что мне еще делать было…

МЕРРИ: а разве эльфы курят?

ХАЛДИР: Мерри, курят все.

ФРОДО: нет.

ХАЛДИР: эльфы не врут. Курят все, но хотят курить не все.

ЛУРТЦ: я б тоже чей-нибудь курнул сейчас.

ГИМЛИ: и я. Помню, как-то я и мой племянничек Килька накурились, а потом отходняк та-а-акой был! Ох, табачка хочется… и травки тоже.

МЕРРИ: О! Давайте поиграем! Каждый будет рассказывать, чего он хочет!

ЛУРТЦ: курево и бабу!

ГИМЛИ: табачка и травки!

ФАРАМИР: Эовин!

САРУМАН: Самогона!

ХАЛДИР, ГАЛАДРИЭЛЬ: джакузи!

ФРОДО: спокойствия.

(Вдруг с неба падает тень и спускается Гваихир)

ГВАИХИР: Добрый вечер.

ВСЕ, КРОМЕ СЭМА: Добрый вечер.

ГВАИХИР: я привез вам список предлагаемых товаров. Итак: кактус, мышка от персонального компьютера, сделано в Ривенделле, четвертый том «Войны и мира Кольца», собрание сочинений Элронда Эльфинита, кукла Эльдэ и портрет Келеборна. Все по 50 монет.