Последний герой -1
Шрифт:
(Чертог Гимли, сына Глоина. Часы показывают раннее утро. Гимли сидит в шикарном кресле, обитом шкурой снежного тролля, за столом из мэллорновой древесины, и завтракает. Из фарфоровой чашки пьет дорогущий кхандский кофе, с мифрилового блюда берет хрустящие вафельки, нежные кремовые пирожные и орешки в меду. На столе громоздится куча грязной посуды, еще полчаса назад вмещавшей яичницу из пяти яиц, гору картофельного пюре и десять бараньих отбивных, а также полкило салата «Шахтерский». Гимли наблюдает, как его родственник Пырин плещется в огромной мойке, перемывая кучу разнообразных рюмок (которые
БУРИН: Эта… посылка.
ГИМЛИ: от кого?
БУРИН: не зна…
ГИМЛИ: давай сюда и иди мыть клозет на втором ярусе. И запомни: алмазы и сапфиры с рубинами я все равно потом пересчитаю!
(Бурин уходит, а Гимли распаковывает коробку. В ней лежит стопка каких-то бумаг. Гимли начинает их читать…
и жуткий гномий боевой рык сотряс Чертог. Отовсюду сбежались родственники Гимли. Гимли, красный от злобы и возмущения, рвет на части бумажки из коробки)
ГИМЛИ: да как эти твари посмели?! Слэш?! Про меня?!!
(гномы в ужасе выпучили глаза)
ГИМЛИ(психуя): Слэш про меня и Леги?!!!!!! Уроды!!!!! Убью!!!!
(гномы в ужасе от вида Гимли, орут, как резаные, и матерятся)
ГНОМЫ: а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!
ПЫРИН: а что такое слэш?
ГИМЛИ: Порнуха!!!!!!!! Голубая!!!!!!!
ГНОМЫ: (пи-и-и-и-и!!!!)
ГИМЛИ: Братья, кузены, дядюшки и племяннички! Должнички мои кабальные!!!! Вот!!! Вот они, вражины!!! (бросает в толпу родственников бумажки, те их расхватывают и матерятся еще ужасней, так, что даже штукатурка осыпается)). Будем бить гадов!!! За каждую голову вражию буду по одной кабальной записи сжигать!!! Ибо это – джихад! Братия, за топоры!!!
(гномы тут же откуда-то подоставали разнокалиберные топоры. Пырин вынул свой топор из мойки, а Бурин – из-под кресла, на котором сидел Гимли)
ГИМЛИ(потрясая огромной секирой и уже успев нахлобучить дедушкин шлем с рогами и боевую маску): На джихад!!!!!!!! Смерть извращенцам!!!
ГНОМЫ(с ревом): Джихад!!! Смерть извращенцам!!! Джихад!!! Смерть извращенцам! Казад Ай-мену!!!!!
(Чертог стремительно пустеет, гномы расхватывают оружие и убегают)
On line
(Утро. Племя Коней еще спит, и только Уинен сидит на камешке у берега и расчесывает волосы. Появляется Мандос).
УИНЕН(тихо себе): ну вот только этого не хватало.
МАНДОС: Уинен, что ты здесь делаешь?
УИНЕН: примус починяю. Не видишь, что ли, что волосы расчесываю? Слепой?
МАНДОС: прекрати себя так вести.
УИНЕН: Ой-ой, а если не прекращу? И как это «так»?
МАНДОС: Уинен, я поговорил с Ульмо, и если ты не прекратишь паясничать и лезть в не свои дела, тебя уволят.
УИНЕН: ха, ты мне угрожаешь?
МАНДОС: я тебя предупреждаю.
УИНЕН: ты своих «героев» предупреждай, а не меня. Я тебе не эльфик какой-нибудь и не сопливый хоббит. (гордо встает и идет к морю. Перед самой водой оглядывается на Мандоса) да и вообще ты такой беспонтовый, что тебя даже смертные не уважают. (ныряет в море)
(В это время с талана выглядывает Леголас)
ЛЕГОЛАС: вы посмотрите, наша морская дура заткнула нашего неприступного и невозмутимого ведущего, ну-ну.
МАНДОС: доброе утро,
Леголас.ЛЕГОЛАС: вам того же.
МАНДОС: Леголас, потрудитесь разбудить остальных и через час быть на мысу.
ЛЕГОЛАС(прикалываясь): быть на мысу мне одному?
МАНДОС: нет, на мысу быть всему племени. (исчезает)
ЛЕГОЛАС: у меня такое чувство, что всё не так просто. (пихает Халдира) эй, Хэл, вставай, я жрать хочу.
(Вскоре с талана слезают Леголас, который идет в палатку всех будить, и Халдир, который идет на кухню готовить завтрак. Прожив на острове добрых два с половиной месяца, он уже выдрессировался быстро готовить завтрак и готовить его из подручным материалов. Проблема была в том, что Пин до сих пор не выдрессировался эти завтраки употреблять без вреда для пищеварения. Кэрдан, тот вообще ел через два дня на третий) ХАЛДИР: Кэрдан, так нельзя. У тебя будет истощение организма.
КЭРДАН: пусть будет истощение организма, но жрать эти (мерзко) «дары моря» я не буду.
ЛЕГОЛАС: фи, Кэр, что за гадкое слово «жрать». Кушать.
КЭРДАН(язвительно): можешь скушать и мою порцию.
ЛЕГОЛАС: ага… (берет тарелку Кэрдана).
ПИН: Кэрдан, может… может, подстрелить чайку…
ЛЕГОЛАС(орет): Э! я тебе подстрелю чайку! Я тебя самого подстрелю!
КЭРДАН(устало): Леголас, прекрати.
ЛЕГОЛАС: а что? «Пиппин Тукк в собственном соку»! Неплохо, да?
КЭРДАН: Леголас, успокойся. Тем более, что у него и сока-то уже никакого и нет.
ХАЛДИР: ты на себя посмотри, Кэрдан.
КЭРДАН: отстань.
(Из хижины выходит Элронд с лукавым выражением лица)
ЭЛРОНД: так-с, господа уважаемые. (садится между Кэрданом и Леголасом, напротив Пина), продолжим наш вчерашний разговор.
ЛЕГОЛАС(проглатывая кусок): ка-ка-кой?
ЭЛРОНД(в упор Леголасу): где мой халат?
КЭРДАН(встает): Халдир, я помою посуду.
ЭЛРОНД(усаживает Кэрдана): нет уж, сиди, Халдир сам помоет посуду.
КЭРДАН(отцепляя от себя руку Элронда): успокойся. К халату я не имею никакого отношения.
ЭЛРОНД: прекрасно, (Леголасу) а кто имеет?
ЛЕГОЛАС: а… а… Ара. Да. И Сэм. А еще Элион. Ага.
ЭЛРОНД: ага.
ЛЕГОЛАС: да.
ЭЛРОНД: а может, ты?
ЛЕГОЛАС: ну и я… да. Немножко.
ЭЛРОНД: ну, ты честен. Насчет себя. Похвально. За это я тебя накажу после конкурса.
ЛЕГОЛАС: Фиг! У меня свой папа есть, чтобы меня наказывать. Вот так.
ЭЛРОНД: нет, Леголас, здесь я — папа. Я! Для всех.
ЛЕГОЛАС(кричит): Агоу! Фангорн, прием! Там ваш лес еще не сгорел?! Папа согласился, что он мне папа. Ну, папа! Ну, папа! Круто. Сегодня Карадрас растает, а Ородруин — замерзнет.
ЭЛРОНД: идиот.
ГОЛОС МАНДОСА: прошу всех явиться на мыс.
ЛЕГОЛАС: соблаговолите ждать, о владыка погребальной конторы, ибо мы имеем радость — наш папенька признал свои отцовские права на нас всех, даже на Кэра.
ЭЛРОНД: Леголас, прекрати.
ЛЕГОЛАС: а че?
(На мысу племя коней ждет конкурс. Они первым делом обращают внимание на огромную кучу бананов, а уже после этого – на Мандоса, стоящего рядом и спокойно кушающего банан. Вид Мандоса с бананом повергает «героев» на некоторое время в ступор. Потом Халдир с ужасом говорит)