Потоки судьбы

Опять же, разве так необходимо во всем сомневаться? Я ведь жил одно время без всяких сомнений, и с Кристиной все было отлично. Потом сомнения вернулись, но я же их сдерживал. Готов ли я сдерживать их всю жизнь? Могу ли вообще перестать сомневаться в отношении Кристины, но сомневаться в отношении всего остального? Блин, почему все так сложно!

Я сделал глоток из стакана и несколько минут сидел в прострации, ни о чем не думая.

А что если все было подстроено? Да, Сабитер сказал что Кристина и Коля не подставные лица, но что если это ложь? Моя депрессия, Коля вступивший в «Союз», вечеринки, отношения с Кристиной, удача с работой, изменение моего образа мышления и даже встреча с теми отморозками…Что если, все это было взаимосвязано? Если так, то масштабы планирования и манипуляций просто поражают! И все это ради одного меня? Бред! А даже если и не бред, то означает ли это, что смысла возвращаться в свою старую жизнь просто нет? Ох… жесткие мысли. Надо бы перестать об этом думать. Лучше сосредоточится на Кристине.

Кое-что мне все же было непонятно. Кристине сообщили о том, что я отправляюсь в командировку, возможно навсегда, при этом она не хотела молчать, но ее все же убедили, и она за целую неделю не задала даже малюсенького вопроса! Звучало не очень-то правдоподобно, а это значит что либо она заранее догадывалась о подобном исходе, что равносильно свадьбе с умирающим, либо она не настолько уж сильно меня любила. Либо же, на нее все-таки надавили, а возможно и принудили не устраивать сцен и просто принять все как есть. В первых двух случаях Кристина явно испытывает ко мне меньше чувств, чем мне бы хотелось, а вот в третьем случае получается, что «Союз» имеет на нее гораздо большее влияние чем я предполагал. Так или иначе, все выходит как-то не особо хорошо. Я ведь с самого начала знакомства с Кристиной чувствовал какой-то подвох и что не надо слишком серьезно относится к ней. Неужели я был прав? Неужели и тогда моя чуйка меня не подвела?

Решение об отношениях с Кристиной далось мне нелегко, и принял я его только потому, что не хотел упускать хорошую возможность. Готов ли я пожертвовать этими отношениями, ради еще более лучшей возможности? Ответ был очень неприятным, болезненным и оставлял после себя противное ощущение предательства, но все же был однозначным — да, готов! И да, мне будет плохо и я буду страдать, но это верное решение! Возможно, если бы мы с Кристиной встречались пару лет и она была бы идеальной во всех отношениях, то тогда я бы и засомневался, но сейчас…

А вот ради чего я жертвую? Что может комендант, что не может, предположим, обычный маг? А что вообще могут маги, кроме как заставлять летать предметы, пускать огонь из рук и читать мысли? Ответов не было, хотя даже чтения мыслей было достаточно чтобы очень многим пожертвовать, дабы получить такую способность. Какие еще у меня будут возможности? Я так старательно фантазировал о том что я смогу сделать будучи магом, что мне даже захотелось позвать Сабитера и спросить его напрямую, но я не сделал этого. Думаю, само по себе существование магии уже говорит о невероятных возможностях, так может быть не стоит фантазировать?

И я все еще не подумал о обратной стороне медали. Я хоть и не знаю ничего о комендантах, но если эта должность является аналогом, например, князя или графа, то в принципе означает множество проблем и опасностей. Явно будут завистники, убийцы, революционеры, или иные враги, которые могут покушаться на мою жизнь! Не просто так ведь в Даглугале есть своя армия! С другой стороны, риски есть всегда, и чем больше возможностей, тем больше рисков. Мало кто задумывается об этом, поэтому у многих правителей так много врагов. Я же человек иного склада ума — я в принципе не хочу иметь неприятности, и если для этого необходимо усердно работать, тщательно планировать и чем то жертвовать, то я на это готов! Готов на все, чтобы минимизировать потери и опасности. Интересно, подобный принцип сделает из меня хорошего правителя?

Чем дольше я думал, тем больше понимал что все же склоняюсь к тому чтобы согласится. Не только из-за возможностей, но и из-за сильнейшего любопытства! Я просто не мог взять и отказаться от возможности изучить этот новый и удивительный мир!

Три часа я лежал в кровати, медленно потягивал бренди, смолил папиросы и думал. Перед тем как лечь спать, я усиленно представлял себе всех тех, кого я больше никогда не увижу, и все что я потеряю. Представлял себе своих родных и близких. Поначалу я даже плакал, но чем дольше я об этом думал, тем больше понимал, что выбор уже сделан и его не изменить…

– ---

Проснувшись, я минут пять лежал с закрытыми глазами, раздумывая о том, насколько странный сон мне приснился. Похищение пришельцами… да уж. Но открыв глаза, и увидев балдахин вместо привычного натяжного потолка, я глубоко вздохнул. Все же это не сон.

Встав с кровати, я понял что чувствую себя вполне сносно, а похмелья практически нет. Сходив умыться, я сел напротив окна и закурил.

Есть еще одна причина, по которой я вчера думал о тех, кого собрался бросить на Земле — хотел сравнить ощущения в поддатом состоянии и с похмелья. Ночью мне было трудно думать об этом, но я быстро успокоился, а сейчас, думая о близких, я не чувствовал себя очень уж плохо. Да, грустно, но не более. Я вспомнил, как однажды меня бросила девушка и я весь вечер пил и рыдал, а на утро мне было гораздо хуже. Сейчас же все было по другому…

Я подумал о Кристине и мое сердце кольнуло. Стоит ли она того, чтобы отказаться от такой возможности? Наверное нет. Но какой же должна быть женщина, чтобы я смог ради нее отказаться от подобного? Если бы со мной был мой идеал девушки, то отказался бы я от нее? Сложный вопрос.

А родные? Страшно представить что они почувствуют, когда им сообщат о моей смерти. Могу ли я просто взять и подвергнуть их такому испытанию? Могу ли отказаться ради них? Я конечно люблю своих родителей и родственников, но отказываться от такого шанса ради них…

Черт, какой же я эгоист! Тошнит от самого себя!

Я налил себе немного бренди и медленно выпил, после чего лег обратно в кровать. Всю свою жизнь я старался думать о других, при этом всем угодить, даже если мне и не особо нравилось. Неужели я не заслужил побыть эгоистом? В конце концов, это моя жизнь, и я сам вправе решить как с ней поступать!

Самое забавное, что фразу «это моя жизнь» я люто ненавидел, потому что постоянно слышал ее от всяких идиотов, которые этими словами оправдывают свои глупые, а порой и бессмысленные поступки. Никогда не слышал этой фразы например от подростка, который вместо художественной школы решил пойти в медицинский ВУЗ, или от женщины, которая решает не рожать ребенка из-за высокого шанса передать ему серьезное генетическое заболевание. Все всегда только оправдывались этой фразой. Оправдываюсь ли я?

Рывком встав с кровати, я начал одеваться. Плевать, оправдываюсь или нет! Факт в том, что я принял это решение с большим трудом, скрепя сердце, и явно буду еще долго думать о тех кто останется на Земле, а уж как это меня характеризует не столь важно. К тому же, я не могу представить человека, который не стал бы эгоистом ради такого шанса. Во всяком случае нормального человека.

Я все еще сидел, курил и думал, когда в дверь постучали. Открыв, я увидел на пороге Сабитера.

— Доброе утро, Феликс, — улыбнулся он и вошел в комнату. — Вы уже приняли решение?

Сев на кровать, я задумался. В моем воображении возникла Кристина в момент нашей первой встречи и внутри опять что-то ёкнуло, но посмотрев на Сабитера стоявшего в середине комнаты, я глубоко вздохнул и сказал:

— Да, я решил. Я согласен быть комендантом.

— Отлично, — хлопнул в ладоши Сабитер и улыбнулся. — Сейчас нам нужно пройти в….

— Подождите. У меня есть одно условие.

Сабитер уставился на меня, но промолчал.

— Когда вы разыграете мою смерть… вы могли бы сделать так, чтобы мои родные вообще не страдали? Чтобы легко смогли пережить потерю? — произнес я.