Повесть о Мизхаппаре

Температура моего отчима неумолимо продолжала подниматься, и он бредил. Больной врач начал обследовать моего отчима трясущимися руками, признавшись, что он, кроме всего прочего, страдает также болезнью Паркинсона. К тому же ещё у него была аллергия на холод. То есть, по его словам, на холодном воздухе он краснеет как сердитый индюк, и его лицо пухнет, изменяя его внешность до неузнаваемости.

– Сердце мое тоже каждый день напоминает о себе, бьется с бешенной скоростью, колит как шила, колотит и давление с сахарным диабетом мучают, так как я долгие годы болел гепатитом "С" и сейчас страдаю гастритом .Еще я заядлый курильщик, и курю только папиросы "Беломорканал" - две пачки в день. По этому мое лицо похоже на пепел, и оно морщинистое как луна полуночная, которая сияет над безлюдным кладбищем, где безмолвно летают летучие мыши и хохочет пересмешник.

– Теперь вот прихватил туберкулез на худой конец - сказал доктор, продолжая глухо кашлять и дышать со свистом.

Услышав это, я постарался, насколько это было возможно, не дышать, чтобы не заразиться опасными, смертоносными вирусами и бактериями лечашего врача. От отчима, как от навоза весной, начал подниматься пар. Он пыхтел и тяжело стонал, облизывая засохшие губы, словно человек, тяжело раненный гаичным ключом в сражении за территориальной целосности своей участки со своим соседом трактористом, который подпольно занимается рукапашным боем в подвале дома своего механика по кличке Сабркаса Индамаишингомасин.

Врач написал на латыни гвоздем на клочке рубероида записочку и отдал её мне.

– Вот рецепт, и - ноги в руки - бегите в аптеку. Без этих лекарств мы не сможем лечить вашего отчима, гражданин приемный сын тяжелобольного пациента - сказал врач хриплым голосом.

– Хорошо, докторжон - сказал я и вылетел на улицу.

Потом, спотыкаясь и падая, побежал по скользкой дороге в сторону аптеки. Когда я прибежал в аптеку, то увидел, как один безбородый старик, без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" и с галстуком на шее, стоял, глядя на витрины аптеки как на террариум с ядовитимы змеями, скарпионами и пауками различной породы.

– Что вам угодно, бабай?
– спросила у него эмо аптекарша с накрашенными чёрной помадой губами

– У вас... ааааа... эти самые, презервативы есть?
– сказал старик неожиданно и на удивление тяжелобольных, которые стояли в очереди за лекарствами. Услышав слова безбородого старика без головного убора с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" и с галстуком на шее, аптекарша даже покраснела. Потом сказала:

– Есть, а какие Вам... то есть... с усами аль без?.. У нас есть импортные презервативы разного цвета на любой вкус, то есть широкий ассортимент. Вот пожалуйста - розовые, белые, красные, черные, голубые, серые, желтые, синие, полосатые... и фиолетовые тоже есть... Интересно, а зачем Вам презервативы, бабай?.. Ну баба-аа-ай...
– сказала аптекарша, хитро улыбаясь.

– Дайте мне презерватив самого большого размера - сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" и с галстуком на шее, без головного убора.

От этих слов аптекарша широко раскрыла глаза, резко втянув воздух в легкие и закрыв ладонью губы, накрашенные помадой черного света. Тяжелобольные, которые стояли в очереди за необходимыми лекарствами, тоже.

– Вот, пожалуйста. Это самый крупный размер - сказала аптекарша, придя в себя, и протянула презерватив безбородому старику без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", и с галстуком на шее . Старик взял презерватив и снова обратился к аптекарше с вопросом:

– А, этот презерватив прочный? Я имею в виду, не порвется ли он нечаянно при использовании?

– Да, прочный, прочный, бабай - сказала аптекарша, с укором глядя на надоедливого, странного безбородого старика с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", и с галстуком на шее, без головного убора.

– А Вы уверены?
– спросил снова старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", с галстуком на шее, без головного убора.

– Да говорю же Вам, что этот презерватив прочный! Фирма гарантирует, бабай! Сколько можно повторять?!
– сказала аптекарша.

– А что Вы кричите на меня? Вы аптекарша, а я покупатель. Почему нарушаете закон о правах потребителей, который чёрным по белому жирными буквами написан в Конституции нашей необъятной страны, где демократия расцветает, как урюк когда придет весна?! Прежде чем купить что-либо, мы имеем права спросить или нет? Почему Вы ущемляете мое человеческое право, гражданочка?!

– рассердился безбородый бабай с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" , с галстуком на шее, без головного убора.

Испугавшись политических слов безбородого старика, аптекарша заулыбалась и стала просить прошения. Тогда старик сказал:

– Ну ладно. Только у меня ещё один деликатный вопрос. Есть ли у Вас примерочная. Я хочу испытать это резиновое изделие на прочность. Все мы, кто находился в аптеке окосели от услышанного. Аптекарша тоже. Но ради того чтобы избежать международного политического скандала она не стала спорить с безбородым стариком с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" , с галстуком на шее, и без головного убора.

– Да, пожалуйста, вот у нас ест ширма - сказала аптекарша, указывая на занавеску. Безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", с галстуком на шее и без головного убора поблагодарил аптекаршу и пошел в сторону ширмы и долго там пропадал. Через пятнадцать минут аптекарша не выдержала и заглянула за ширму. Глянула она, и от удивления у неё отвисла челюсть. Оказывается, безбородый старик мерил презерватив, надевая его на свою седую голову, постриженную в стиле "полубокс", и задыхался. Тогда аптекарша быстро сняла с головы безбородого старика презерватив, как снимают противогаз, и начала оказывать ему первую медицинскую помощь. Наконец, безбородый старик пришел в себя, и аптекарша задала ему вопрос.

– Скажите, бабай, зачем Вы мерили презерватив, надев его не туда, куда следует, на голову свою? Вы что, спятили? Спасибо заранее за ответ - сказала она.

– Вы задали очень деликатный вопрос, аптекарша. Вот вы говорите, что я должен был надет этот презерватив не на голову а, извините за выражение, на половой орган. А какая разница между мною и половым органом, ежели я никому не желал добра на протяжение всей своей жизни. Я предал своих друзей за гроши. Был завистником. Работая большим начальником, похищал народное добро, получал взятки в огромных размерах, купил себе за сотны миллионов долларов роскошные особняки в швецарских альпах, приватизировал недвижимость бесплатно, не платил налоги государству, злоупотреблял своей должностью, угнетал свой собственный народ, оставляя людей зимой голодными, без газа и электричества. Сам, при этом лежал в теплых, освещенных гигантскими люстрами комнатах особняков на мягких, пушистых постелях, похожих на весенние облака, кушал черную и красную икру на завтрак, ел плов с бараниной и с жаренными перепелками на обед, мягкие, вкусные шашлыки, тандыркабаб из овечек "Барра" на ужин, в то время как простые люди нашей страны голодали в холодных квартирах, похожие на холодильники и в лачугах вместе со своими маленькими детьми, мечтая о куске хлеба. Эвон сколько ни в чем не повинных людей я погубил, отправляя их в тюрьмы и в концентрационные лагеря, где убивают людей за инакомыслие, за свободолюбие, под пытками, зажаривая их живем с помощью электрического тока и бросая в котлы с кипятком! Скольких прекрасных поэтов и писателей я убил, за стенами тюрем, надевая собственноручно на их голову полиэтиленовые пакеты, перекрывая им воздух! Уничтожал рукописи их произведений, которые они писали в тюрьмах и в колониях строго режима о родине, о свободе народа, о человеческом счастье, об улыбках любимой женщины, о разлуке, о тоске, о зорях, о лугах, о своих отцах и матерях и о детях своих, которые они не видели долгие годы! Теперь я твердо уверен, что между мною и половым органом нет разницы, аптекарша!- сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", с галстуком на шее и без головного убора и горько заплакал, сотрясаясь всем телом.

Мы тоже невольно заплакали хором, жалея бедного, бывшего кровожадного, мерзкого диктатора. Аптекарша тоже рыдала, вытерая слезы в подол свего халата.

Через часа два подошел мой черед, и я, купив нужные медикаменты, побежал обратно в больницу. Так как у меня много дел я закругляю свое письмо, и хочу ещё раз поздравить всех ЛЮДЕЙ планеты с наступающим новым 2011, ой, извините, 2012 годом! Пока.

С холодным и голодным приветом, колхозник Мизхаппар.

<