Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Поэтому на работе вы частенько думаете о той, второй жизни. И работа тогда становится особенно скучной и неинтересной.

Живу, чтобы жить. Это тоже крайний вариант, когда в какой-то момент вы вдруг осознали, что работа мешает вам жить, и перестали на нее обращать внимание. Вы либо вообще ее бросили, либо вы на ней как зомби, автомат. Вы особо не переживаете о финансах — либо их кто-то вам дает, либо есть накопленные сбережения, либо хватает того, что зарабатываете.

Любой из этих способов «жизне-работы» на самом деле нормальный! Может быть так, что это этапы в развитии наших отношений с работой и жизнью. Я точно проходил этап «живу, чтобы работать», и тогда работа была всем; потом пришел этап «работаю, чтобы жить», и даже был момент «живу, чтобы жить». Сейчас — этап «живу и работаю». Получаю удовольствие и от работы, и от жизни. Работая — живу, живя — работаю. И мне нравится.

Сложности начинаются там, где возникает затор. Если какой-то из способов «жизне-работы» становится единственно правильным и единственно возможным способом. Вы как бы замораживаетесь в нем и теряете перспективу. А потом замечаете, как что-то идет не так и не туда… Давайте же искать путь!

Решайте рабочие проблемы вовремя. Вспомните, думая о работе дома, вы вспоминали что-то приятное или мысленно решали проблемы? Чаще всего тенденция пролазить в чужую сферу свойственна проблемам, неприятностям, сложным и тяжелым событиям. И тогда самый логичный путь — сделать так, чтобы их было меньше. В этом случае они меньше будут отвлекать наше внимание от главного.

Не допускайте накапливания мелочей. Каждая мелочная проблема, не стоящая и взгляда в ее сторону, может стать тем перышком, которое переломило спину верблюду. Они как снежный ком — он ведь из снежинок состоит. Каждая — маленькая, легкая, а вместе могут и пришибить.

Начиная прямо с сегодняшнего дня составьте список тех мелочей, которые вам мешают на работе и мучают дома. Начните именно с мелких вещей, которые зудят, но еще не болят. Уборка на рабочем месте, порядок в документации, упорядочивание базы клиентов и пр.

Потом — список проблем побольше: конкуренты, налоговая, законодательство и т. д.

Теперь начните решать мелкие проблемы. Именно мелкие, потому что их можно решить быстро. Их решение даст вам чувство успеха, повысит веру в свои силы, наполнит ресурсом. И в какой-то момент вы поймете, что готовы к решению проблем посерьезнее. Или же поймете, что их решение еще не дозрело, и можете отложить на полку.

Что касается мелких проблем, то их можно начинать решать с самой легкой, а можно — с самой неприятной. Это уж как вам больше нравится: подбираться к неприятным вещам постепенно, готовя плацдарм и накапливая ресурс, или одним махом вначале рабочего дня сделать этот звонок самому противному клиенту и потом весь день быть свободным от мыслей о нем.

Работайте по принципу «не удалось, перевернули страницу и пошли дальше». Не позволяйте неудачам блокировать ваши усилия.

Решайте проблемы семейные и домашние. Как негативные рабочие нюансы пролазят в жизнь домашнюю, семейную, так и семейные неурядицы могут пролазить в работу, мешать ей и снижать эффективность.

Что дома не так? Что мучает? Что не нравится?

Попробуйте с этим разобраться. Иногда проблемы в семье тоже накапливаются — чуть усталости, немного ссоры, капелька непонимания, ложечка недоверия, кусочек обиды, горсточка гнева. Глядишь — и из «капелек» и «чуточек» вырос огромный ком. Распутывайте! Лучше вместе. Будьте готовы к неудачам. Не будет зазорным обратиться за помощью, если сами не справляетесь, — семейные психологи обучены массе техник, помогающих найти общий язык и достичь взаимопонимания. При условии, конечно, вашей готовности их использовать.

Иногда отношения дают трещину из-за простых бытовых вещей. Это мелочи, но для кого-то они могут быть важнее всего. Для вас незакрытая крышка унитаза — мелочь, ну забыл, что тут такого? Но для жены это знак вашего неуважения к ней! И тут можно долго спорить, так это или не так на самом деле, — это не важно! Важно — унитаз влияет на ваши отношения. Вы действительно хотите, чтобы унитаз руководил вашей жизнью? Или просто закроете крышку?

Крышка унитаза, нечищеная обувь, капающий кран, скрипящая дверь — оглянитесь вокруг себя, отложите в сторону книгу и возьмите в руку отвертку, гаечный ключ или резиновую прокладку.

Если не получится, не страшно. Важно — вы попробовали и дали знак партнеру, что вы готовы идти навстречу, что вы уважаете его восприятие мира.

Будьте открытыми. Знаете, почему дома вы так много думаете о работе? Потому что не говорите о ней. Мысли и чувства бьются внутри вас, как мотыльки в банке, и никак не могут вырваться на свободу. Вы держите их силой и расходуете свою жизненную энергию на это, вместо того чтобы направить ее на действительно стоящее дело — открыться другому человеку, которому доверяете и который если и не поможет, то выслушает и поддержит.

Знаете, какой бонус от рассказывания о проблемах? Рассказав, на них можно посмотреть как бы снаружи. Ведь большое видится на расстоянии. Пока вы молчите — вы внутри проблемы или проблема внутри вас. Рассказав, вы можете выйти наружу или вынуть ее. Рассмотреть. Разделить на части. Снова собрать.

А если рядом есть слушатель и зритель — это может только помочь. Есть такой эффект — социальная фасилитация. Ученые заметили, что если делать работу на виду у кого-то важного, то ее результат может возрасти. Есть, конечно, и обратный эффект — социальная ингибиция. В этом случае результат падает, потому что есть страх «потерять лицо», «уронить самооценку» и пр.

Ваш близкий человек не будет оценивать вас. Он когда-то уже оценил и решил быть с вами вместе. Стоит ли дальше бояться?

Страх плохого отношения, низкой оценки не дает возможности рассказать дома о проблеме. Что еще? Все ясно.

Нежелание «нагружать», псевдооберегание. Вы вроде бы ограждаете свою семью от того, что происходит на работе. Там на самом деле может быть что-то травмирующее, шокирующее и страшное. И может, вправду, не стоит все рассказывать, но в целом-то вы можете это сделать. Не детализируя?

И еще: почему вы уверены, что ваш партнер не выдержит? Откуда вы знаете? А может, вы оберегаете себя?

Недооценка партнера тоже вносит свою лепту в несказанное. Вы не знаете, насколько он на самом деле силен и насколько ему важно знать. Потому что только так он может почувствовать доверие с вашей стороны.

Иногда мы не говорим чего-то для того, чтобы была возможность потом упрекнуть: «Да что ты знаешь на самом деле?! Ты ничего не знаешь!» Ну да, не знает, а откуда ему знать, если вы не рассказали. Так на кого стоит сердиться?