Практический курс доктора Синельникова. Как научиться любить себя.

Причина столь сложных отношений всё та же — преобладание у обеих женщин внутреннего мужчины, снижение, вплоть до отсутствия, чисто женских качеств — мудрости, текучести, гибкости в поведении. К этому можно добавить следующее: в сложные Взаимоотношения невестки и свекрови вплетаются такие чувства, как ревность и чувство ущемлённой собственности со стороны свекрови. Мне думается, что более выраженные конфликтные ситуации возникают между свекровью и невесткой, нежели тёщей и зятем. Причина всё та же — внутренний мужско-женский перекос у свекрови и невестки приводит к преобладанию у обеих женщин более выраженных "боевых» качеств, а поэтому возникают столь разнообразные конфликты, столкновения, в которых используется внутреннее копьё каждой из них.

Взаимоотношения тёщи и зятя, как правило, основаны на тех же принципах внутреннего перекоса. Здесь серьёзные конфликты — достаточно редкое явление, потому что жена этого молодого человека отражает свою маму, её более мужское поведение, и мужчина подбирается в её жизнь с преобладанием внутренней дамы. Он уже «подготовлен» для семейной жизни своей мамой, потом невестой и женой — мужские качества из мальчика, из юноши, из мужчины выдавливаются в результате неусыпного контроля, избыточного внимания, мол, как бы чего плохого не вышло, не сорвался бы, не покатился бы по наклонной плоскости. И часто срываются, потому что не выработался иммунитет перед трудностями. Потому что привык рассчитывать на мамину поддержку. Потому что материализовались мамины страхи — ожидание ситуации порождает ситуацию.

В качестве примера вспоминается передача, виденная мною по телевидению. Достоверность ситуации на совести режиссёров, хотя, как говорят, дыма без огня не бывает.

На улице перед подъездом многоэтажки встретились две соседки лёт примерно тридцати.

— Привет! Как поживаешь? Что-то грустная.

— Здравствуй! Всё было бы хорошо, да вот ноги домой не идут — муж просто опостылел!

— Странно, а мне он нравится. Солидный такой. Неужели пьёт?

— Если бы пил, хоть понятно было бы. Лежит целыми днями на диване, делать ничего не хочет. Как от него избавиться — не знаю. Я бы даже заплатила кому-нибудь, если б его забрали.

— Ты это серьёзно? Я тебе сама денег дам за такого парня!

— А сколько дашь?

Честно говоря, я не помню, о какой сумме шла речь, примерно за двести условных единиц одна избавилась от опостылевшего мужа, а другая приобрела себе нового диванного жителя, который ей самой достаточно быстро надоел.

И вот на ток-шоу разбиралась эта ситуация, где все трое присутствовали.

Вдруг раздаётся голос из зала:

— Девочки! А что это вы так дёшево парня оценили? Я бы больше дала за такого красавца!

— А сколько дашь?

В итоге этот «телок» (по-другому не скажешь) меняет дислокацию — переходит с одного дивана на другой, проявляя полное равнодушие к судьбе. За этим равнодушием стоит явное нежелание жить — он не видит смысла в жизни. Поэтому ему всё равно, на чьём диване лежать.

Отец—сын

Ведущий:

— При рассмотрении этой схемы взаимоотношений поколений отцов и детей обращает на себя внимание такая особенность мужчины-отца, как стремление к своей целостности. Иногда это стремление приобретает достаточно уродливые формы. Имеется в виду мужско-женский перекос с преобладанием у мужчины женских моделей поведения. Такой мужчина с внутренними подавленными мужскими качествами старается компенсировать их недостаток. Обычно это проявляется через агрессию, а если он ещё и выпивает, то становится настоящим домашним тираном, деспотом. Отец подсознательно чувствует, что уродливое воспитание с внутренним перекосом делает из сына настоящего потребителя, энергетического вампира. Отца в своё время самого не научили любить его родители. Так что же он может передать сыну? Своим резким, поведением, часто граничащим с грубостью, он подсознательно, а иногда и сознательно создаёт сыну обучающие ситуации для того, чтобы жизнь ему не казалась приторно сладкой. Но жизнь расставляет всё по своим местам. Такие действия отца принимаются в штыки. Пропасть, возникшая между ними, углубляется и расширяется. К сожалению, взаимоотношения катастрофически ухудшаются и дело доходит до серьёзных конфликтов и многолетних обид. Возможен и другой, прямо противоположный рассмотренному вариант развития отношений сына и родителей. В этом случае мать занимает позицию жёстко требовательную, отец же потакает мальчику во всём, выполняется неукоснительно любая прихоть, любое требование. Вот и вырастает из сына «евин» в семье, где нет гармонии во взаимоотношениях, где нет любви. А есть чрезмерное внимание, от которого сыну хочется поскорее избавиться и убежать.

И избавляются, уходя в алкоголь, наркотики или вообще уходя из жизни. Потому что в основе наркомании, алкоголизма лежит огромный дефицит любви, а за ним — скрытое нежелание жить, А нежелание жить появляется из внутреннего конфликта, из огромного дефицита любви, и прежде всего к самому себе.

Многие читатели могут возразить мне: как же так? Ведь настоящий потребитель, коим является наркоман или алкоголик, любит только себя.

Уважаемые читатели! Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: разве наркомания — это любовь к себе? Разве не «убивает» себя наркоман или алкоголик, уходя от конфликта в себе самом, от конфликта в семье?

Поднимает руку и просит слова миловидная женщина средних лет.

— Меня зовут Лариса Николаевна. Я из Санкт-Петербурга. Я врач. По роду своей деятельности мне часто приходилось сталкиваться с наркоманами. В подтверждение вышесказанного хочу рассказать о юноше-наркомане, почти мальчике. Начал он употреблять наркотики в четырнадцатилетнем возрасте после очередного скандала с отцом. В нашей беседе с ним выяснилось, что отец всегда давил на него. Подавлял его человеческое и просыпающееся мужское достоинство, что вызывало глубокую неуверенность в самом себе. Отец говорил, что прожил долгую жизнь и лучше знает, как жить правильно. А за это требовал к себе уважения. На вопрос о том, что мальчик получил от первой пробы наркотика, последовал ответ — чувство уверенности. Однако оказалось, что одного раза было мало, поэтому последовали многие другие пробы. Потом перешёл с курения «травки» на сильнодействующие наркотики. В результате было четыре реанимационные передозировки, не говоря уже о большом количестве «простых». Как специалист, могу сказать, что обычно наркоманы редко переживают одну-две передозировки. Теперь я понимаю, насколько сильна была подсознательная борьба между желанием и нежеланием жить. Представляете, до чего может довести такой авторитарный способ воспитания?!

Ведущий:

— Представляю! В рассказанном вами случае прослеживается тот же дефицит любви, который порождает пресловутый конфликт отцов и детей. Ни один, ни второй не умеют по-настоящему любить себя. Потому что их не научили и сами они не хотели учиться или не знали как… Я вижу одно из основных предназначений человека в том, что нам всем необходимо научиться ЛЮБВИ. Сначала к себе. Потом, когда человек научится любить себя, он сможет подарить ЛЮБОВЬ и окружающему миру. Лично я за разумный эгоизм, когда соблюдается закон чистоты помыслов. Напомню, что помыслы чисты у человека, любящего себя, живущего в гармонии с собой и с окружающим миром.

Отец—дочь

Ведущий:

— Давайте сейчас рассмотрим взаимоотношения между отцом и дочерью, когда у главы семейства имеется перекос в сторону развития женских черт характера. Здесь возникают аналогичные варианты, что и в предыдущей схеме. Иногда отец девочки выступает в роли деспота, пряча за своим грубым поведением этот перекос. Либо он по-женски слишком мягок и податлив. Приведу для примера случай из практики. Лет пятнадцать назад у меня была пациентка с целым букетом заболеваний. Однажды, когда я проводил ей очередной сеанс мануальной терапии по поводу сильных болей в травмированном позвоночнике, неожиданно воскликнул:

— Надежда! Знаете, почему моё лечение малоэффективно?

— И почему?

— Вы просто не любите себя!

Надежда буквально подпрыгнула на месте:

— Как вы это поняли? Я настолько не люблю себя, что даже в зеркало плюю. «Ну и рожа!» — говорю. А дело в том, — продолжала она, — что я с детства хотела быть похожей на отца. Я его очень любила, потому что, в отличие от мамы, он был очень ласков со мной, потакал любым капризам, баловал. С детства у меня в душе несоответствие: я видела перед собой образ мамы, жёсткой и властной женщины, привыкшей повелевать. С другой стороны — нежный, обаятельный отец, в котором я души не чаяла. По мере того как я росла, внутренний дискомфорт усиливался всё больше. Отец был кумиром — стройным, высоким. Мне очень хотелось быть во всём на него похожей, но родилась-то я девочкой и пошла в материнскую породу — полненькая, кругленькая. Вот поэтому и не люблю себя.