Право на жизнь

Тот же день. Перед большим, в рост, зеркалом Л и н а отрабатывает удары, принятые в каратэ. Одета она в плотное, обтягивающее ноги трико и белую куртку с поясом, в которой обычно выступают каратисты.

Л и н а (бормочет, вспоминая). Ножной мякагири в живот… Упор на левую ногу, корпус откинут назад… Ногу с вытянутым носком резким движением выбросить вперед. Удар наносится в солнечное сплетение… (Кричит, как это делают в бою каратисты.) Рэй-й!.. (Наносит удар воображаемому противнику.)

Появляется В о р о н ц о в. Он сдержан, загадочен, полон достоинства. Садится в кресло, молча наблюдает за Линой.

Судя по твоей многозначительности, ты только что выиграл в спортлото… Кеай-й!.. (Наносит удар.) И еле сдерживаешься, чтобы не закричать от радости.

В о р о н ц о в (с пафосом). Корабли тонут молча, так, во всяком случае, кажется издалека.

Л и н а. Эту фразу ты приготовил, пока поднимался по лестнице. Много ли выиграл?

В о р о н ц о в. По всем номерам. Высшую ставку!

Л и н а. Поздравляю. (Кричит.) Кеай-й!.. (Наносит удар.)

В о р о н ц о в (насмешливо). Екагири?

Л и н а. Ножной мякагири в живот. Со мной поделишься?

В о р о н ц о в. Отчего же. Но при непременном условии — уедешь со мной на Дальний Восток.

Л и н а. По этапу, как жены декабристов?

В о р о н ц о в (с острым любопытством). А могла бы как они?

Л и н а. Конечно, если бы ты был похож на декабриста.

В о р о н ц о в. Так… Тебя со мной хватит только до Иркутска?

Л и н а. Проверяешь?

Воронцов подходит к ней, заглядывает в глаза.

В о р о н ц о в. А хотя бы так…

Неожиданно Лина с криком проводит прием каратэ, и Воронцов падает обратно в кресло.

У тебя не все дома!..

Л и н а (смеется). Не заглядывай в душу без спроса!

В о р о н ц о в. А те, что есть, со знаком минус!..

Л и н а. Я хочу, чтобы мой будущий муж умел постоять за себя и занялся наконец каратэ.

В о р о н ц о в. В наше время постоять за себя — это прежде всего надо уметь бить вот этим! (Стучит себя по лбу.)

Л и н а. И этим! А-а-а!.. (Наносит удар невидимому противнику.)

В о р о н ц о в (раздраженно). Отдохни. Прекрати махать ногами!

Л и н а. Ты забыл добавить — красивыми ногами. (Рассматривает себя в зеркало.) Ну!

В о р о н ц о в. Красивыми ногами.

Л и н а. И не злись. Я занимаюсь тем, чем должен заниматься ты, мужчина.

В о р о н ц о в. Будь спокойна. Твои хулиганы, если они нападут, получат от меня по морде просто, по-народному, без всякого каратэ.

Л и н а. Господи! Ну что за ленивый мужик нынче пошел! Ничто их не интересует, ничем заниматься не хотят! Только выхваляются друг перед дружкой и хотят, чтобы жена была нянькой! Этакой мамой… А все остальное время требовать от нее чистые рубашки, жареной картошки и решения всех бытовых проблем!.. Нет, дождетесь, что женщины в конце концов возьмут власть над миром в свои руки!

В о р о н ц о в. Слышали неоднократно.

Л и н а. Разве я не права? Вы, мужики, уже на женских каблуках ходить начали! Выше женщин стать не можете, так за счет каблуков решили подняться!.. Я сделаю из тебя настоящего мужчину!..

Воронцов стонет.

Или всю жизнь проживешь под моей пяткой!

В о р о н ц о в. Ты вся из гадючьих спинок.

Л и н а. Хорошо, давай считать! Я исполняющая должность начальника отдела, в котором ты работаешь, — раз! Заканчиваю кандидатскую — два! Зарабатываю больше тебя — три! И собью тебя с ног еще за минуту до того, как ты поднимешь на меня руку!

В о р о н ц о в. Я же говорю — одни гадючьи спинки.

Л и н а. Не нравлюсь — найди себе тетеху, пусть она с тобой нянчится. Ей ничего не надо, кроме зарплаты! Я пытаюсь вылепить из тебя личность, настоящего мужчину!

В о р о н ц о в. Гляньте, люди добрые! У этой женщины мания величия!

Л и н а. Больше и крыть нечем!

В о р о н ц о в. Согласен, зарабатываешь ты действительно больше меня…

Л и н а. Не передергивай, я привела это как пример!

В о р о н ц о в. Но есть такие дела, мой непобедимый друг жизни, куда тебя не пустят ни с твоей кандидатской, ни с твоим каратэ! А меня вот пригласили!

Л и н а. В космонавты, поди?

В о р о н ц о в (невольно подражая Жигунову). Ты любишь фантастические романы? Например, «Двадцать тысяч лье под водой»?

Л и н а. При чем здесь Жюль Верн?

В о р о н ц о в. Потому что я могу совершить такое путешествие, как и капитан Немо.

Л и н а. «Ух ты, ах ты — все мы космонавты!..»

В о р о н ц о в. А гидрокосмос, то есть пространство под поверхностью океана, в сто раз враждебней человеку, чем космос!

Л и н а. Чьи слова ты так старательно повторяешь?

В о р о н ц о в. Неважно. Но женщин туда не берут, как ни странно.

Л и н а. Исследовательское судно типа «Витязь»?

В о р о н ц о в. Нет, не исследовательское.

Л и н а. Трепушка обыкновенная!..

В о р о н ц о в. Сегодня утром позвонили из военкомата… Сядь, пожалуйста! Только учти, все, что ты сейчас услышишь, составляет государственную тайну.

Л и н а (с издевкой). Я понимаю.

В о р о н ц о в. Отнесись серьезно. Я дал подписку о неразглашении.

Л и н а. Расписывался, естественно, кровью?

В о р о н ц о в. Гадючьи спинки.

Л и н а. Успокойся и ври дальше.

В о р о н ц о в. Позвонили и попросили явиться в военкомат в комнату номер четырнадцать. Там сидел такой непонятный мужик в штатском. Пощупав меня, он предложил службу на атомной подводной лодке.

Л и н а. Гальюны мыть?

В о р о н ц о в. Лионелла!

Л и н а. Извини, — конечно, капитаном.

В о р о н ц о в. У меня будут две звездочки на погонах!