Праздники для взрослых
Шрифт:
И не за женщин математиков, которые пьют до бесконечности…
И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок…
Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Сапожники напиваются в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.
Так выпьем же за женщин-физиков!
Женщина от 15 до 18 лет — это Африка: девственная и неисследованная.
Женщина от 18 до 30 лет — это Азия: жаркая и экзотичная.
Женщина
Женщина от 45 до 50 лет — это Европа: полностью изученная, но с массой достопримечательностей.
Женщина старше 50 лет — это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.
Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но — зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Идет призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Тр… Тра… Трататамин.
— Ну что, голубчик, в пулеметную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!
— Я много работаю, — говорит приятель приятелю. — Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
— А завтра над чем будешь трудиться?
— Ну, как же… Теперь мне нужно получить новую лабораторию.
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
Санитарный врач пришел на одно предприятие и был потрясен обилием мух в цехах.
— Послушайте, господин директор, — говорит он, — разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
— В этом случая я бы разорился.
— Но почему?
— Мухи — единственное, что мешает моим рабочим спать на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
Инженер делает замечание рабочему:
— У вас дурная привычка — свистеть во время работы.
— Но я не работаю.
Выпьем же за рациональное использование рабочего времени!
— Скажите, сколько вас здесь работает?
— С мастером — 10.
— А без него?
— Никого.
Я предлагаю выпить за мастеров!
Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.
— Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Выпьем же, друзья, за умение благодарить!
Встречаются два друга.
— Кто в вашей семье хозяин? — спрашивает один другого.
— Я, о чем речь…
— А почему ты все время
спишь у входной двери на коврике?— Ну… Я же хозяин, где хочу, там и сплю!
Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!
Сидят 2 ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
За нас, мужики, за ковбоев!
— Вася, — спрашивает Петя, — ты в горящую избу войдешь?
— Да ну, — отвечает Вася, — на фиг мне это надо?
— А коня на скаку остановить сможешь?
— Еще чего не хватало!
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба!
Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!
Курица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц, бодро расправилась, почистила перышки и произнесла: «Вот это мужчина!»
Я предлагаю тост за сильных и здоровых мужчин!
Скорпион молит черепаху:
— Пожалуйста, перевези меня на другой берег реки.
— Я не против. Но если ты меня ужалишь, мы утонем.
— Да ты что, черепаха! Клянусь, не ужалю!
Залез скорпион на черепаху, и они поплыли. Где-то на середине реки скорпион не выдержал и ужалил черепаху.
— Но ты ведь клялся, — задыхаясь, сказала черепаха. Скорпион, наигранно смущаясь, ответил:
— Вот такое я говно.
Выпьем же, девочки, за то, чтобы не верить клятвам мужчин! Все они — скорпионы, которые жалят, когда того не ждешь!
Мужчина заходит в почтовое отделение. Смотрит, на витрине лежат красивейшие открытки, на которых написано «Моей единственной». Подумав, мужчина сказал:
— Дайте десятка четыре.
Так выпьем за мужчин, которые не забывают своих возлюбленных!
Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой. Так выпьем же за распущенность!
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, это мужчина — ее муж.
Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина — его любовница.
Так давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в своей любовнице никаких достоинств!
Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова подняла хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и съела.
Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!