Праздники для взрослых
Шрифт:
Слепил Бог из глины человека, и остался у Него небольшой кусочек глины.
— Что бы тебе еще слепить, человек? — спросил Господь.
Человек подумал: вроде бы все есть — руки, ноги, голова, — и попросил:
— Слепи мне счастье.
Но Бог не знал, что такое счастье. Отдал он человеку глину и сказал:
— Слепи сам свое счастье!
Так выпьем же за наши успехи в этом деле!
Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за работу
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!
В 17 веке, торопясь на свидание, влюбленный юноша думал: «Придет ли она?»
В 18 веке: «Подарит ли поцелуй?»
В 19 веке: «Смогу ли я?»
В 20 веке: «Отвяжется ли она от меня?»
Что будет думать юноша в 21 веке, мы пока не знаем. Но на всякий случай выпьем, чтобы свидания были и в 21 веке!
Печник складывает печь и приговаривает, обращаясь к каждому кирпичу: «Как тут был…». На следующий день он приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Хлопает ладонью по печи, — и та разваливается у него на глазах.
— Как и не было, — философски замечает печник.
Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возможности, даже не будучи трезвыми!
Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.
Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!
Карабкается альпинист по скале, из последних сил хватается рукой за выступ, поднимается на локти и видит перед собой небольшую площадку, на которой стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто? — спрашивает альпинист.
— Конец!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!
Разговариваю 2 холостяка:
— Умных мужей не бывает, — говорит один из них.
— Почему?
— Да умные просто не женятся!
Я предлагаю поднять бокалы за умных!
Дочь делится с матерью:
— Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».
— Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми ногами.
Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!
У отца было 3 взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет, это хозяин лягушатника!
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!
Супружеская пара
лежит в постели. Жена:— Ты меня любишь?
— Очень!
— Признайся, тебе хорошо со мной?
— Конечно. Но…
— Что «но»?
— Еще бы пивка…
Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!
Обедают муж с женой.
— Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем по этому случаю кабанчика.
— Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват?
Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!
Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:
— Валяешься? А дети — не кормленные, грязные…
— Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?
Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!
Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскакивает и — раз! — как огреет деда ложкой по голове.
— Ты что, старуха?
— Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности лишил.
Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.
— За что? — вопрошает старуха.
— А она была у тебя?
Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспоминания!
На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.
— Давай быстрее спустимся, — говорит, облизываясь, молодой бык, — и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…
Старый бык, выдержав паузу, говорит:
— Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо.
Выпьем же за опытность, друзья!
Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:
— Какой у вас вес, интересно?
— 130 килограммов… без малого, — отвечает культурист.
— А с малым сколько?
Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!
Джентльмен заходит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-га в честь моей жены.
— Сколько штук вам дать?
— 30, как обычно.
Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что, всегда прекрасно выглядят!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и… Простите, как вас зовут?»
Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтические знакомства!
Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и сказал:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз! — вздохнул больной.
Так давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — бросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит».
Так выпьем же за верную женскую дружбу!
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал: