Предсказамус настрадал нам будущее

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пу шистая!

...И чтоб через пять минут эти шторы ви сели как нормальные люди!

Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле

автомобиля красовался яр­кий стикер: «ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!»

А вам слабо?..

Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту - приезжает на вок­зал, а там его девушка ждет.

Хорошо моряку — приходит в порт, а его там девушка ждет.

Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Ах, это женский туалет?! Простите... А пах­нет как наш!..

Течет вода из крана, забытого заткнуть.

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Запасный выход: выдернуть шнур, выда­вить прыщ.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

Вытирайте ноги... Э, э, ну не руками же!

На улице был такой сильный ветер, что си­гарету выворачивало вместе с зубами.

Что бы мы без вас только не делали...

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

— Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.

Помогите, люди добрые, кто чем не шу­тит...

Когда же наконец в нашей столовой по­явятся нормальные, человеческие яйца?!.

Неслышно, на цыпочках крался слон в по­судную лавку.

Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.

Она, конечно, не Венера. Но что-то вене­рическое в ней безусловно есть...

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

Девушка, вы выглядите потрясающе. И да­же подпрыгивающе!

Уже после четвертого урока каратэ я за­просто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...

В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».

Картина маслом в узбекистанском музее «Верные ленинцы делают обрезание невер­ным».

Охотник стрелял по уткам. На звуки выс­трелов сбежались любопытные зайцы...

Он вошел внезапно и поставил ее врас­плох.

– Нечипоренко, дывысь на ноты, Петрен­ко, робы, шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну а тепер - усе разом з жи­дами!

Труп бросили в реку, и он медленно по­плыл по течению брассом.

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Африканские спортсмены никому не ус­тупят пальму первенства!

Картина маслом «Запорожцы пишут письмо Мерседесу».

Картина маслом «Иван Грозный делает контрольный выстрел».

Художественный фильм «Иван Василье­вич меняет ориентацию».

Третий не лишний. Третий - запасной.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

– Замените мне в машине масло, фильт­ры, колодки и девок в салоне...

Врач пациенту:

– Это у вас, извините, яйцо или лимфати­ческий узел?

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пу-леметчица.

Самый большой по площади мозг наблю­дался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

Четырнадцатый век. Испания, Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: «Оттянись со вкусом!»

Фронтовики при встрече обзывали Штир­лица рейхсканцелярской крысой.

В Петербурге появился новый маньяк -Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

Она почувствовала на своих губах его жаркий почечуй.

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

– Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или успокойте этого па­раноика!

Анна Каренина тоже глотнула «Фанты». Но поезд так и не остановился...

– Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Я вас любил. Еще, быть может?

Диагноз: «Нарушение порнодвигательно­го аппарата».

Если последний ряд - это ряд для поце­луев, то что же происходит в будке киноме­ханика!..

Запись в дневнике пятиклассника: «Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

Резко не тормози! А то я головой ударя­юсь...

В этом предложении шестнадцать букв «о», десять букв «в», нет, вру, - одиннадцать букв «в»; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.

Он был настолько воспитан, что стеснял­ся даже расстегивать штаны в общественном туалете.

Журнал «Форбс» опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголов­ком: «ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП».

На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин -Дантес, Лермонтов - Мартынов.-

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер.

Партизаны убили медведя и съели. Обгло­дали косточки, а к косточкам прикрепили таб­личку «Он помог партизанам».