Предсказамус настрадал нам будущее

Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:

– Педант - это совсем не то, что вы поду­мали...

Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:

– Ни за что ни про что, суки, замочили...

Молодой папаша говорит утром жене:

– Ты слышала, сегодня ночью наш ребе­нок жутко храпел!

– Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.

Муж с женой в постели:

– Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!

– Это как?

– Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол-

– Христос акбар!

– Воистину акбар!

– Земля, земля, говорит восемьсот пять­десят первый, повторяю, восемьсот пятьде­сят первый, терплю бедствие, терплю бед­ствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...

– Восемьсот пятьдесят первый, ну чего ра­зорался? Слышу. Вычеркиваю.

Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылоч­ке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:

– Молодые люди, бутылочки не выбрасы­вайте...

– Девушка, можно с вами познакомиться?..

– Нет.

– Слава Богу!

Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И ру­коять шандарахнула его промеж глаз. Насту­пил на грабли средний сын. И рукоять шанда­рахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнил­ся тут младший сын... Да делать нечего.

– Доктор, у меня между пальцами ног че­шется!

– Между какими?

– Между большими.

– Доктор, понимаете, я люблю свою ло­шадь.

– И что же? Многие любят животных!

– Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вож­делею...

– Ага... А скажите-ка, батенька, ваша ло­шадь - конь или кобыла?

– Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, го­мик, что ли?!

В кабинет психиатра по-пластунски за­ползает пациент. Врач, снимая очки, участ­ливо:

– Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепаш­ка? Змейка? Ящерка?

– Не, доктор, я высоты боюсь...

Звонок в пейджинговую компанию:

— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?

— Разумеется. Тайна сообщений гаранти­рована.

— Тогда будьте любезны, примите для або­нента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»

В аптеке большая очередь. Вдруг врыва­ется мужчина и кричит:

— Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!

Ну, очередь расступилась, он протиски­вается к прилавку и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста!

– Доктор! Я жить буду?

– Будете. Но хрено-о-ово!

– Эй, ты жене изменяешь?

– Ясное дело! А кому же еще?!

В зоопарке:

– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

– Серега, пить будешь?

– Не-а, сейчас не буду.

– Ага... А сейчас?

– Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!

– Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь?

– Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!

– Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий...

Попросил как-то Иван-царевич у Васили­сы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась», -с любовью подумал Иван-царевич.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

«Есть Бог или нет? Или все-таки нету? А вдруг есть?.. Хотя, может, и нет...»

Вдруг сверху голос:

– Нету меня, нету! Спи!..

Штирлиц шел по Цветочной улице и вдруг увидел огромную яму.

«Явка провалилась», - понял разведчик.

— Але, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который — «старый осел» или «полный кретин»?

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые стра­ницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!

— В кого ты у нас такой тупой? Школу за­канчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь!
– нередко огорчались ро­дители Самуэля Морзе.

– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объяс­няю - не понимают. Третий раз объясняю -сам понял, а они все равно не понимают.

– Я знаю, - надув губы, сказала она, - тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь!
– воз­мутился я. А сам подумал: «И одно, и второе, и третье, и это, и еще вот то, и так тоже бы неплохо!»

– Дорогая, что ты будешь пить - водку или спирт?

– Ой, даже не знаю, все такое вкусное...