Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N
Шрифт:
Я злюсь на людей, как будто они во всем виноваты.
Я как будто обижена на весь мир, на каждый листочек, облако, птичий крик. Все не так…
Звонила Тур Другу, чтобы переслал мне палатку и спальник. Он не берет трубку. Думаю, уже никогда не возьмет, после того, что было в Турции.
Перевела деньги за яд.
Похоже меня кинули. 340 долларов. Поставщик тормозит. Сайт, с которого взяла инфу не работает.
Теперь остается сидеть и ждать. Чего-то, кого-то…
Раньше мне хотелось уйти из тела, теперь хочется разрушить себя и весь мир, периодами, хочется.
В разрушении своего
Поставщики ответили.
Связалась с одной девочкой с форума. Говорит – на сайте технические проблемы.
Может, все наладится. Жизнь так переменчива.
Делаю пои . Продам или подарю - не знаю, просто медленно делаю… Надо занять чем-то внимание, чтобы мозг не рвало на части. Рукоделие меня успокаивает - я почему-то зла, зла на тех, кому на меня плевать.
Все живут для себя, особенно когда молоды. Лишь когда сами познают страдание и становятся мудрее или старше начинают чувствовать боль других. Но и то далеко на все на это способны.
Видимо, таков человек, он существо стайное, хотя порой и самодостаточное.
Все хотят быть любимыми, хотят чтобы их кто-то хвалил, ждал, вспоминал, гладил…
С одной стороны, люди держаться вместе, с другой стороны, каждый сам за себя и всегда готов завидовать, осуждать, обвинять других.
Сначала мы даем что-то людям, потом ждем что-то от них. И все это перемешано.
Помню, в детстве я много рисовала и в 18-20 лет тоже. И писала. Но всегда потом все удаляла, выкидывала. Не хранила свои творения. Они были как будто частью меня, той частью, которая мне не нравилась. От Которой я хотела отделаться.
24 июня 2012.
Поставщик не отвечает.
Сегодня пересмотрела видео, которые мы снимали с Бывшим Любимым. Насмеялась. Что-то выложила. Народ оказывается, смотрит, просто мало кто комментирует.
Некоторые индусы, которых я встретила на фестивале в Непале, пишут в личку приятные вещи. Что от моих фото идет сильная энергия, что я очень разносторонняя – это о моих танцах и рисунках, вещах, которые я продаю. Я ведь еще и массаж теперь делаю. Некоторым друзьям также нравятся Мои смешные уроки поев. Приятно, что кого-то могу насмешить, хоть на секунду.
Хочу связать 2 шапочки, может, попробую продать. И еще пои.
Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые перемены где-нибудь в другом месте и в другое время.
…Иногда у человека внутри накапливается что-то, может негативное, какая то боль, обида, все, что угодно и ему это просто нужно извергнуть из себя, очиститься, иначе будет очень плохо. Типа если вас тошнит, то нужно пойти в туалет и сделать свое дело, чтобы стало лучше. Так вот, просветленные люди советуют, когда вам плохо – побейте подушку, побегайте вокруг дома, постучите, потряситесь, но не выливайте свой гнев и ярость на других. Это может плохо кончиться. Ведь если вы станете выливать гнев и ярость на просветленного человека, он даст вам возможность очиститься, он стерпит, не примет близко к сердцу, он поймет, что вам плохо и не станет отвечать Вам тем же. А непросветленный человек ответит на ваш гнев, и будет драка.
Чувствительность и эмоциональность в этой жизни что-то мне дали. Моя театральность, музыкальность,
выразительность, порывы любви и щедрости, чувствительность к счастью и несчастью других – все оттуда.Понравились слова Ошо: Прими себя. Перестань себя улучшать, и жизнь сама тебя улучшит.
Несовершенство – это единственно возможный способ существования. Несовершенство может быть прекрасным. Совершенство недостижимо. Будьте настоящими, будьте здесь и сейчас.
Тур друг позвонил.
Долго говорил. Что ему больно, что я хотела и хочу умереть. Что я ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ человек и странно, что решила такое сделать.
Он так вдохновился, что сказал очень мудрые вещи. Еще говорил, что если ты не хочешь жить для себя - живи для меня. И все время повторял, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, что человек может программировать себя и жить дольше и даже врачи не могут объяснить этого феномена.
Мне было приятно. На него впрямь подействовало то, что я там сделала. Но что мне делать, если мое тело накрывается и мне все некомфортнее в нем?
Наверное я просто поток энергии в некоторой форме и оболочке, я прохожу свои этапы развития из жизни в жизнь, меняя форму и содержание
За жизнью приходит отдых – смерть, затем еще одна жизнь НАСТУПАЕТ или НЕ НАСТУПАЕТ.
ВО ЧТО ВЕРИШЬ – ТО И БУДЕТ!
Но нет точных сводов правил, которым можно было бы следовать. Слишком много переменных и постоянных, учесть которые невозможно. Жизнь – хаос и порядок одновременно.
В этой жизния отвлеклась, наверное, от бытовых земных дел и стала погружаться в иные сферы. Но и земные страсти не были мне чужды. Привязанность к людям, вещам, мечтам…
Мужчины… Всегда искала своего единственного, родную душу и сколько раз ошибалась, принимая не того за того. А теперь и вовсе думаю, есть ли он, тот самый, или это все игры, потому как, лишь обретя того самого, я начинала чувствовать тревогу и пустоту, обман.
25 июня 2012.
Очень скучно, грустно, одиноко. Сижу дома, чувствую себя неудачницей, ненужной. Где же люди?
Я выброшена из социума. Остался только Интернет, но и там пусто. Вот так. Никто мне не сможет помочь.
Настроение сильно скачет.
Как будто это вовсе и не я была в Гоа, в Непале. Сильная, веселая, активная.
Была любовь, восхищение, обожание. Все Исчезло. Не могу найти себе место и занятие, применение. Сил нет.
Илья. Как только думаю о нем, становится тяжело.
Мой близкий друг, почти единственный, исчез.
Наши отношения с ним часто были ужасными из-за моих состояний. Все разрушилось.
И ведь знаю, стоит мне выйти из дома и увидеть что-то родное, сразу весело и волнительно станет жить, захочется и любить и чувствовать, что нужна, и все не напрасно.
Звонил Апо, Турецкий Друг. Шутил: найди, мол, мне такую подругу как ты, раз решила умереть, а то с кем же я буду так прикольно общаться. В конце сказал, что непременно отправит мои тент и спальник в Москву. Это будет сложно, но что поделаешь, ведь я, Марина, и проблемы – это одно и тоже. На это я ответила: – Тогда забудь меня навсегда!
И положила трубку.
Ему нужна не я конкретно, а любая, согласная на секс на берегу. Пускай ищет себе других друзей. И если ему сложно отправить мне вещи, куплю себе новый спальник. А палатку возьму у Вани.