Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N
Шрифт:
Но я и тут начинаю нервничать, начинаю ТРЕБОВАТЬ, ЗЛИТЬСЯ, ЧЕГО-ТО ВЕЧНО Хотеть.
Он видел меня с разных сторон, и я еще не определюсь, как с ним себя вести. Я то слишком его приближаю, то удаляю, то женственна, то таинственна, то смешна. Какая я ему нравлюсь больше – не знаю. Просто то, что я Срываюсь, Злюсь, все портит. Я Как бы теряю Достоинство. Я хнычу, плачу и прикрикиваю…Что за жалкий театр?
Надо просто правильно распределять энергию. И не выплескивать ее сразу на одного человека. Но даже если нужно пробыть какой то срок рядом с одним человеком, нужно быть
Тогда, если нам придется Тонуть, мы утонем вместе, спасая друг друга.
28 августа 2012
Вирджиния Вульф говорит о мире форм, говорит, что мы находимся в процессе становления и в какой-то момент некоторым просто необходимо выйти из мира форм – иначе схватит сумасшествие.
29 августа 2012
5 дней назад я была с другим мужчиной. Не с ФЭ. Как-то так случилось.
Я поддалась чувству новизны человека, любопытству, наконец. И расплатилась.
А теперь жжение Внизу.
Я не могла этого скрывать. Мне было дискомфортно. Поэтому и рассказала все Файналу. Что была с другим. И что он, возможно, передал мне какую-то инфекцию. И соответственно, я могла передать ее Файналу.
Что ж за время такое... Любить невозможно без презерватива! Что ж. Пусть так. Надо тщательно выбирать партнера, но ни в ком нельзя быть уверенным. Занимаясь сексом всегда подвергаешь себя опасности. Да уж. Инфекции поражают тело. Форму. Ну, надеюсь, все-таки ничего серьезного. Неприятные симптомы пройдут и мы тихо и спокойно Уйдем в другой мир.
Я чувствую, что СКОРО.
Погода портиться, родители скоро возвращаются домой. Осень, льет дождь. Со мной ФЭ, Вирджиния Вульф.
Они говорят мне о том, что бояться Нечего.
Способ - надежный. А Умиреть стоит. Именно сейчас. Потому что потом может быть еще сложнее, еще больнее.
Я думаю иногда, что мне хочется НЕ БЫТЬ, не действовать в этом мире, не скучать, не беспокоиться, расслабиться, уснуть.
Я не хочу снова ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в физическом мире.
Мыться, кушать, идти, спать, обниматься, драться...
Пожалуйста, Высшая Сила, во мне ты ли Вне меня, Поддержи меня! Я делаю это не нарочно и не назло.
Я ужасом представляю себе момент, когда я решаюсь все-таки принять Пенто. Как меня будет трясти. Как будет колбасить... Как я это переживу?
Но у меня НЕТ ВЫБОРА.
Есть все шансы, что ТАМ будет хорошо.
А все КОШМАРЫ останутся здесь.
Начиная все свои действия, я чувствую их конец.
С ФЭ только встретились - и теперь расставаться.
Но мы можем встретиться. Я бы хотела. Он друг. Он заботиться обо мне. Он добр. Он знает, что я на Краю, и он рядом со мной. И в нем я вижу много разных людей, персонажей, он многогранен. В нем я могу найти совершенно разных близких мне людей, они собраны все в нем. Это если внимательно посмотреть.
Мы с ФЭ читаем «Орландо» Вирджинии Вульф...
Тяжелейшая депрессия... Постепенное умирание... чувство потерянности, чувство несовершенства мира.
У ФЭ очень красивое тело,
тонкое, изящное, тонкие пальцы, но сильные, гибкое тело, но мощное.Он мужчина. Красивый мужчина. Изящный. Утонченный.
В 2012 году Конец Света. Мой конец. Нет сомнений. Нет другого варианта. Я просто мило и спокойно усну...
Меня не станет для самой себя, я найду там передышку от самой себя...
Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.
Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить... Самолет, я опаздываю... Улетят без меня.
Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.
Я ухожу, может, там будет что-то другое...
Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова...
Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде «Я».
Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.
Воля держит нас тут. Воля отпускает нас отсюда.
Что я могу сказать о жизни?
Каждым отдельным существом она воспринимается по-разному. Одни чувствуют себя более-менее сносно, если смогли приспособиться к миру форм и создали свою систему функционирования. Другим сложнее. Они чувствительны, они чувствуют боль и чувствуют, что за видимым есть невидимое, что весь этот мир это Сплошная Шутка.
Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.
А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т.д.?
У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм... Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…
Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.
Если кто-то хоть что-то купит - я буду счастлива. Мы купим Файналу новые ботинки. Может, сходим в театр... Если никто ничто не купит - я не буду сильно расстраиваться. В уме я уже почти Все продала. Ничего не осталось...
31 августа 2012.
Мне очень страшно сейчас. Очень страшно умирать. Я боюсь. Я думаю, что там я могу испытать все муки ада, что я могу провалиться куда-то, чувствовать боль, страдать, как в рассказах об Аде….
Я этого совсем не хочу… Ни капельки…
Что ж, сейчас у меня Магазин. И Файнал где-то тут.
С ним так изменились отношения, я совсем по-другому его теперь ощущаю, он потерял для меня сексуальность, а я, наверное - для него. Мне кажется, что мы все больше начинаем раздражать друг друга и отдалятся. Но мы все еще вместе.