Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N
Шрифт:
И он, может, боится сейчас уезжать, ведь тогда я умру…
Все как-то не так… мы были вместе… а теперь мы потеряли эту СВЯЗЬ…
А я уже готова на все. Если он захочет уехать – Пускай уезжает. Мне даже лучше одной. Может мне вообще лучше быть одной. Может я так самодостаточна, что мне не нужен мужчина ПОСТОЯННО. Он нужен мне иногда… или он вообще может быть компьютерным героем, с которым можно даже и не встречаться, делать все Он-лайн, и это вдохновляет, все время что-то новое происходит….и мы играем и мы играем в эти не взаправдашние игры. Так Там, наверное, и будет.
Файнал, Файнал, Файнал, с тобой мне еще тяжелее, чем одной.
Но в чем, черт возьми, моя задача? Может, я нужна ему, как помощник. Он уже 10 лет хочет умереть и все никак. А тут я на пути. И мы оба вдохновляем друг друга на смерть… Ведь видим оба, что в этом избавление от Надоевшего Кино.
Даже вспышки какой-то радости не убавляют желания уйти.
И в кого я превращусь, если останусь тут дольше?
Стану Писать? Романы и Стихи? А для кого? А кто будет их читать?
И о чем писать? О быте? Склоках? Иль философствовать, как Ошо, Шрила и Тагдила…
Я не хочу, я не хочу…
Я ухожу, куда не знаю…Я ухожу, Я ухожу.
Зачем топтать так долго Землю,
Я не хочу стареть наглядно,
Хочу быть вечно молодой,
Хочу быть свежей и приятной,
Себя не вижу я старушкой
Еле идущей, дряхлой и седой
Я танцевала пела и кутила
Озорничала, весело дралась,
Я ненавидела, любила и корила,
Я чувствами всегда жила
Сия чувствительность моя дает безумство
Но то безумство непростое неспроста,
Оно дарует мне вслепую
Порыв надежды Веры в Чудеса
И чудеса такие…не представишь ))
Ведь жизнь одна всего лишь роль одна
Одно лишь тело и чудачества его
Но что же ТАМ????????????
Я схожу с ума…как представляю то, что не могу представить.
Что за игра… ведь что я не представлю, я все равно не смогу узнать, пока не побываю ТАМ.
Сознание наше ограничено, мы не может этого понять, мы можем только представлять.
Но я очень надеюсь, что там Все будет ХОРОШО.
Потому что тут моментами просто НЕВЫНОСИМО.
31 августа 2012.
Файнал уехал отвозить Марине палатку и платочек. Пускай все будет хорошо, он ей понравится (платочек) и палатка тоже. Они молодцы. Молодые мои, хорошие, красивые.
Как будто, сейчас мне не нужен Файнал, а я ему как будто нужна. Он не взял Скорый билет, а взял только на 7 сентября. У нас есть 7 дней, чтобы совершить что-то. Чтобы разъехаться не врагами, а добрыми друзьями, которые встретились, прошли какой-то путь вместе, чего-то вместе узнали и помогли друг другу. И теперь полностью наполненные они расстанутся, чтобы подготовиться к Харакири. Побыть наедине с собой и подготовиться.
Зашла на Форум.
Письмо от Гематогена:
– Я так понимаю ты не боишься смерти и веришь. Кстати во что?
Мой ответ ему:
– С того момента, как я стала осознавать Смерть, я верила попеременно в разное. Я слушала Ошо, и он донес до меня, что все люди свободны в выборе смерти. Потом я слушала про астральные миры и мне нравилась мысль, что среди нас есть особые Души, попавшие в некие земные тела и когда эти Души пробуждаются, они могут умереть и перейти на другой астральный уровень, где больше возможностей развернуться в своей реализации, где формы не замыкают все так фатально. И тут я представила себя Какой-то Межгалактической Волшебницей. Которая в своих снах сама может творить миры и реальности, управлять вещами, ходом, событий... то есть участвовать в новой, более интересной игре, весьма подходящей моей душе. А тут я порой мне очень плохо от вещей, и я хочу от них избавиться.
Он тела, от форм, хотя с другой стороны и они меня забавляют, ведь я сейчас продаю украшения, платки и другие вещицы из разных стран. Но все равно хочу от всего избавиться, стать свободной. В общем, я верила что, ВО что мы верим, то у нас и будет. И до сих пор верю. Мы своим сознанием неким образом творим реальность... Но что будет ТАМ, я до сих пор не понимаю, я могу верить и желать одного или другого, но все равно пока туда не попаду - не узнаю...Сейчас меня вдохновляет Вирджиния Вульф. Необычная лейди, очень умная, с невероятным чувством юмора. Была очень жизнерадостным человеком. Покончила жизнь самоубийством. На каком-то этапе своей жизни она стала ощущать несовершенство и ограниченность своего мира, ее чувствительность стала выше всех порогов. И было ощущение бессмысленности жизни у нее, у героев ее произведений ( некоторых, в которых она описывала часть себя). И она покончила с этим. Утопилась. У нее хватило смелости и мужества не оставаться там, где больше нет радости оставаться.
Комментарий от 6 сентября 2012.
Ощущение бесмысленности жизни – это своего рода недуг, который говорит человеку ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ВАМ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, ПЕРЕХОДИТЕ НА СЛЕДУЮЩИЙ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ УРОВЕНЬ )))) А я думаю - Ты просто делаешь что-то, чтобы себя занять, себя задержать тут и делаешь пока интересно. Но у всего есть предел. И в какой-то момент надоедает эта игра. И тут уже невозможно. И конечно можно еще тянуть какое-то время, но все равно оно вот тут где то висит и жалит. НЕСТЕРПИМО. ПРОСТО НЕСТЕРПИМО. У меня нет детей. Меня ничто не держит. я попробовала очень много разных вещей и что с того... Да интересно весело, но потом происходит все то же самое...но в новых картинках...а тело стареет и иногда болеет...и уже все чаще и чаще хочется быть без формы, не видеть форму, не спотыкаться о нее...Раньше я о форме никогда не думала, но теперь...
Мы живем в мире форм, без формы ничего нет тут.Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия - Трагедии, комедии и драмы) Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия - Трагедии, комедии и драмы)Какая-то воля проявилась через меня тут и как появилась, так она и уходит в свое время.
ну не хочу я больше стараться, что-то делать...гнаться за чем - то...добиваться чего-то...
Во всем я вижу помимо радости - тусклые краски, что нету тут свободы.
На земле, если нет формы - то нет и ничего.
А хочу я СВОБОДЫ от форм, мыслей, снов, болей, слов, стамиллионов разных, но одинаковых картинок...Не вижу смысла жизни более, я все попробовала, что хотела, что могла...И было это сильное чувство во мне. Что я хочу уйти, что мне пора. Конечно жизнь засасывает и возле компьютера я могу сидеть еще долго, писать, читать и тд. Но смысла в жизни я все равно не вижу...я надеюсь, что 6,5 грамм рундонговского пенто и мешок это надежно.
1 сентября 2012
Вот и 30-е мое 1 Сентября. Только сегодня я не иду в школу. Сегодня я сплю до половины 12-го, потом читаю Вирджинию Вульф, потом пью антибиотик, потом меня начинает подташнивать от него и я опять ложусь. Приходит Файнал Эксайт, точнее просыпается. И он опять мне мил. Все меняется, то он мне мил Так сильно, то не Мил совсем.
Но что важно отметить, все-таки его натура Чистая и Порядочная. И это дорогого стоит.
Как он относится к Людям. А то, что он кричал на меня, так я сама первая начала. И он мне верный друг и помощник. И заботиться обо мне. И старается не мешать, не злить. Он не хочет расходиться поругавшись.