Препод от бога

Действительно, не успел я опуститься на колени на специальный коврик около алтаря — неловко с непривычки, ну да что делать! — как услышал фырканье моей богини чуть ли не у меня за спиной.

— М-да, с такой просьбой ко мне еще никто не обращался!

— Я еще даже не успел ничего попросить! — резонно заметил я.

— Но собирался попросить диплом, так ведь?

— Ты за мной наблюдала?

— Только когда ты меня упомянул… Ну удружил! Ты хоть знаешь, что копии диплома выдаются в архиве университета только по письменному заявлению самого получателя диплома?!

— Понятия не имел, — честно сказал я. — Как-то не сталкивался. Мой диплом всегда лежал у меня в ящике комода…

— Еще я не лазала по чужим комодам! Пришлось вместо этого тобой притворяться. Не люблю носить мужские тела, особенно пожилые, но делать было нечего. Кто вообще придумал такую дурацкую бюрократию? А если работодатель диплом работника захочет проверить?

— Я тоже не понимаю, — согласился я. — Так что, ты уже достала мой диплом?

— Время в разных мирах течет с разной скоростью, так что это-то пустяки. Сложнее было перевести и сделать апостиль! Пришлось разыскивать развитый мир с большим количеством попаданцев, и переводчика с русского на наш диалект — семь потов сошло! А потом еще нотариуса, который согласился бы это заверить… В общем, вот, держи! И если ты взамен не предоставишь мне замечательное представление, я очень разочаруюсь.

Над моим плечом протянулась изящная рука в рукаве, украшенном розовыми кружевами — так, будто богиня действительно стояла у меня за спиной. В руке лежал диплом на знакомом бланке, к нему красной ленточкой крепился второй, переведенный и заверенный — апостиль.

Изящные пальцы разжались, диплом упал — к счастью, в мои подставленные руки.

— Спасибо! — крикнул я.

Так и не понял, сердилась на меня богиня, досадовала или, наоборот, была довольна. Ощущение, что всего помаленьку.

* * *

Когда я вернулся из прогулки в храм Любви, дома меня ждал сюрприз. Заглянув в гостиную, я увидел, как незнакомая блондинистая девица стоит и гладит Ночку по каменной морде!

Признаться, в первый момент я чуть было не вспылил. Потом я разглядел девушку чуть получше, и сообразил, что она одета в одно из платьев Леу, мое любимое зеленое в коричневую полоску, — но это платье сидит на ней, как на корове седло, потому что девушка обладает совсем иным сложением, чем моя самая душевно юная жена!

Девица обернулась, продемонстрировав внушительный бюст, этак пятого размера, который совершенно не помещался в вырезе платья, и огромные губы — как у рыбодевушки из старого советского мультика («Оставайся, мальчик, с нами»). Ну или как у не имеющей вкуса и тормозов жертвы ботоксных инъекций. Все это великолепие дополняли огромные, без дураков огромные, на пол-лица, глаза — так что я чуть в обморок не упал! Выглядело реально страшно!

Эффект «зловещей долины» на полную мощность!

— Андрей! — крикнуло страшилище голосом Леу. — У меня получилось! Смотри! Я совсем-совсем настоящая девочка!

…Ха, я думал, что секс с Леу — испытание моих навыков героя-любовника? Вот оно — настоящее испытание! От того, что я сейчас скажу, возможно, зависит вся моя дальнейшая супружеская жизнь, все мое счастье и мой рассудок. А может быть, и жизнь: я очень вовремя припомнил сейчас служительнице, что Леу, вообще-то, и схарчить меня может, если что.

Что ж, иногда главные жизненные испытания приходят именно в такой обертке.

Я подошел к Леу, взял ее за руку — вот рука вышла хорошо, правильные очертания кисти, тонкая нежная кожа, крошечная родинка на запястье — и тихо сказал:

— Леу, родная, я буду любить тебя в любом облике. Но… если ты не разыгрываешь меня и тебе реально кажется, что у тебя хорошо получилось… Извини, мне придется открыть тебе глаза на страшную правду. С лицом еще предстоит поработать.

— Ой да, само собой! — отмахнулась драконица. — Лицо — это так, черновичок крупными мазками! Но ты посмотри, кожа, кожа-то какая! И молочные железы… я понимаю, я с ними переборщила, но в этом масштабе реально проще работать! Гляди зато, какой натурализм!

С этими словами она отогнула лиф (что было очень легко, поскольку грудь и так норовила выпасть наружу) и показала мне плод своих усилий.

Ох… действительно, очень натурально вышло! На вид. И на ощупь тоже… И на…

— Ты же сказал, что тебе не нравится это лицо! — фыркнула Леу, когда я начал пробовать на вкус.

— Если это черновик, я как-нибудь смирюсь, — сказал я. — Просто глаза закрою.

Леу захихикала. Потом застонала.

— Так вот… в чем смысл… — пробормотала она.

— Ага. А мы с Мирой тебе говорили! Так… и пойдем-ка отсюда в спальню, возможно, Ночке неприятно на нас так смотреть.

— Она бы отвернулась, — резонно заметила Леу.

— Ну… тоже верно.

В общем, никуда мы не пошли.

* * *

Я собирался явиться в деканат на следующий день с моим переведенным дипломом — как-никак, богиня Любви из-за меня расстаралась! — но в итоге меня так затянули повседневные обязанности, что я совершенно об этом забыл! Роже опять влип в неприятности: подслушивал у девичьей душевой на этаже второго курса (там училось аж пять девушек, и все достаточно взрослые, чтобы заинтересовать растущее пацанячье либидо). Питер безобразно повел себя на уроке алхимии, пришлось идти замаливать его грехи у преподавателя. Объявили оценки внезапных проверочных работ, которые проводили в первые дни после каникул — ура, мои «неженки» оказались по баллам в первых рядах, лучше старшекурсников (естественно, при разных уровнях сложности). Ротимер продолжал буксовать на поднятии мелких скелетов, никак они ему не давались — просто сразу рассыпались в пыль. Марго внезапно оказалась не в состоянии анимировать даже свежеубитую муху, не говоря уже о чем-то более крупном, и я никак не мог найти к ней подход… а потом вдруг выяснилось, что она просто боится насекомых и мышей, но стесняется сказать!

Мы перешли на улиток и ящериц, и дело тут же сдвинулось с мертвой точки, прошу прощения за каламбур.

В общем, жизнь кипела, я благополучно получил свой выходной, съездил в столицу, заключил договоры на поставку по списку Габриэля, еще раз навестил Мишеля и Хелену (так вышло, что только Хелену с малышом, потому что Мишель опять был срочно занят и не смог освободиться). И только в следующий понедельник вспомнил о дипломе и моем экзистенциальном кризисе! В смысле, о кризисе самоактуализации, или как это назвать? Короче, о моих метаниях насчет того, стоит ли делать Академию постоянной частью моей жизни в этом мире.

Но все-таки вспомнил и заскочил в деканат поперек всякой текучки. За мной топал один из наших грузовых скелетов, нагруженный учебными пособиями (так-то эта четверка в основном играла роль вешалок у нас в квартире, но сегодня для разнообразия пригодился), а на моих плечах сидели две анимированные мышки, одна помеченная синей краской, другая красной — собирался на них показать кое-какие из идей Рагны. Вирусная передача контроля, конечно, требовала значительно больше сил, чем я мог получить через нашу с Рагной связь, плюс долгих лет тренировки, но мне пришло в голову, что это отличная иллюстрация простейшего программирования в зоне прямого действия энергии Нежизни. То есть мышку можно приспособить, например, чтобы бежала к тебе, когда закипит чайник, пока ты занимаешься другими делами на той же кухне.