Президент Московии: Невероятная история в четырех частях
Шрифт:
В перерывах около него крутилась какая-то высокая блондинка с великолепными, но не избыточными формами, испуганными, в меру глупыми голубыми глазами и вызывающе ярким маникюром. По окончании говорильни вызвал старшего секретаря.
– Слушайте, Анастасия Аполлинариевна, эта зюзя с маникюром из вашей команды?
– Какая? Какой команды?
– Вот эта, мясистая, с ногтями. Как-то вы, милая фрау, мне предлагали море секс-радостей из вашего набора… с извращениями и без оных.
– Ну что вы, господин Президент. Это жена министра энергетики. К тому же она председатель Комиссии по проведению ежегодных недель мониторинга настроений населения. Называется «От познания к радости!»
– Что называется?
– Мониторинг.
– Значит зюзя не из ваших… а выглядит как профессионалка.
– Если господин Президент пожелает, она немедленно исполнит все желания г-на Президента
– Мужья знают?
– Некоторые и не догадываются, кто-то знает, но дает подписку о согласии и неразглашении, кто-то сам предлагает для отбора…
– Господи, а отбор кто проводит?
– Бригада специально обученных специалистов из Отдела «Э» Комиссариата госпорядка. Все чисто, без следов.
– И никто не ропщет?.. Из мужей?
– Может и такое быть. Предусмотрено. Изоляция. Но пока что не было случаев. По поводу мясистой с ногтями прикажете распорядиться?
– Ни в коем случае. Только этого мне не хватало. Да и наживать врага в лице министра, неплохого, кстати…
– Что вы, господин Президент, он станет вашим лучшим другом. Это Кремль.
– Что, здесь все такие?
– Нет! Далеко не все. Только наиболее успешные.
– Откуда вы знаете, что она «всё исполнит», причем на высшем уровне? Пробовали?
– О себе – no comments. Есть инструктаж. Да и в жены министра попасть нелегко. Нужна сноровка.
– А вы недобрая.
– Нормальная. Итак, доставить?
– Сказал, нет. Не вздумайте. Я спросил потому, что она весь день вокруг меня вертится.
– Боится подойти.
– А что ей надо?
– О, это проблема. Я вам после совещания доложу.
После совещания не получилось, не получилось всю неделю. Но в понедельник фрау Кроненбах сама напомнила: «Я вызвала госпожу Сыроежкину-Валдайскую» на три, но сначала хотела бы ввести вас в проблему». – «Какую Валдайскую?» – «Вашу пассию – мясистую с ногтями». – «Злая вы, фрау». – «По заслугам». – «Короче!»
Короче, оказалось: в стране ежегодно проходит мониторинг настроений населения, определяется уровень искренней любви к гаранту, заодно выявляются таланты в различных областях, намечается контингент сомнительных, не определившихся, уклоняющихся, размышляющих, прислушивающихся, мастурбирующих под одеялом, потенциальных гомоориентированных, имеющих родственников за кордоном, слабоумных, выделяющихся и прочих чуждых элементов с тем, чтобы до следующего ежегодного мониторинга произвести полную изоляцию отработанного материала и приступить к новым исследованиям.
– Бред какой-то. При чем здесь я? Что Валдайской нужно?
– Вас. Я ее приглашу, можете совместить приятное с полезным.
– Ещё раз влезете в мои дела, поедете куратором в пансионат-заповедник на остров Врангеля. Позагораете на скалах.
– Виновата. Ей надо решить нешуточную проблему. Дело в том, что весь сценарий был заточен на Бывшем. Все заготовки, репетиции, изобретения, списки потенциальных в течение года ориентировались на Лидера. Переделать на вас в столь короткое время невозможно. Главное же – это ваше участие. Мониторинг начинает Президент. Впрочем, Аделаида Ивановна сама доложит.
Аделаида Ивановна была одета в скромный итальянский шерстяной костюм. Краска с ногтей была тщательно выведена. «Готовилась, курочка», – понял Чернышев. Излагала мысль Сыроежкина-Валдайская, как ни странно, кратко, толково, ясно.
Мониторинг состоит из трех волн и спускается с самого верха до низу. Начинает его Президент, который мониторит свое ближайшее окружение. Первая волна выявляет знание подчиненными основных тезисов, высказанных Президентом за последний год. Тезисы должны звучать в оригинальном виде, то есть быть выучены наизусть, и в вольной интерпретации, то есть с комментариями, вариациями, выводами и встречными предложениями; критика допускается, даже поощряется, если цель критики состоит в том, чтобы углубить мысль Президента, сделать ее более емкой, всеобъемлющей. Сыроежкина даже пример привела: сказал Президент, что перенацелит две ракеты на брюссельский штаб НАТО, а Всеволод Асламбекович в «прошлом годе углубил – не две а все семь надо перенацелить на все штабы НАТО и в Брюсселе, и в Кишеневе, и в Тифлисе, и в Тиране. И так шарахнуть, чтобы ни х… не осталось. Здесь Всеволод Асламбекович простонародное выражение употребил, господину Президенту очень понравилось. Он объявил победителем Первой волны мониторинга г-на Хорькова».
Вторая волна должна раскрывать творческий потенциал участников. Кто стихи про президента сочинит, причем оригинальные, с Пушкина списывать запрещено, кто пантомиму изобразит, кто картину маслом напишет, технические умы подделками, а иногда и серьезными открытиями радуют. Так, к примеру, токарь-карусельщик автобазы Кремля Ганс-Фридрих Ферг придумал такой аппарат, который в народе назвали (тут Сыроежкина опустила взор и прикрыла лицо белоснежной рукой) суходрочилкой , она, правда не работает, но, если довести до ума, то может безболезненно лишать мужчину детородного органа, если он не тем полом заинтересуется. Здесь Аделаида Ивановна подняла на Чернышева голубые чистые глаза и улыбнулась: «Мол, таким мужчинам, как вы, это не грозит». Впрочем, может, Чернышеву показалось. «А вы чем покорили вашего шефа?» – «Я танцевала “Грезы любви” на музыку Шопена». – «Вы хотите сказать, Листа». – «Да, конечно, я волнуюсь». – «Сольный танец?» – «Что вы, как можно! Я же не какая-нибудь… С куклой». – «И куклой был, конечно, Президент?» – «Да… Бывший, извините. Я тогда о вас не знала».
Третья волна была самой ответственной. Надо было представить список из 10 человек, вызывающих подозрения в любой сфере деятельности или мышления. Список автоматически к производству не принимался. Необходимо было доказать, выслушать встречные предложения, противопоставить возможные доказательства прокурора и аргументы адвокатуры – сложная игра, приближенная к полевым условиям. Затем Президент накладывал свою печать, изымая при этом одну фамилию, как в Америке, когда ихний президент оставляет жизнь счастливице индейке перед Днем благодарения. Кроме Президента больше никто не имел права помилования. Во всем остальном процедура повторялась по всей стране: каждый приближенный Президента, прошедший мониторинг, проводил три волны со своими подчиненными, те, в свою очередь, со своей челядью, и так до детских садов. Ясельники, умственно удрученные и душевно ущербные от мониторинга освобождались, так же, как и заключенные категории Z и Z-прим., то есть неперевоспитуемые; заключенные же категорий W, F, К-2 и К-3, то есть «социально близкие оступившиеся элементы», как-то: расхитители «единичной частной собственности» (НЕ государственной или МОНОПОЛЬНОЙ), то есть воры-карманники, воры-домушники, клюквенники, медвежатники, лебежатники, сводники, воры в законе, воровки «на доверие», наркокурьеры, наркоторговцы, содержатели наркопритонов, подпольных публичных домов, неплательщики алиментов, махинаторы, цеховики, самогонщики, торговцы краденым, писатели-сатирики, пропагандисты анального секса, коррупционеры среднего достатка, мошенники, хулиганы, налетчики, педофилы, насильники, убийцы лиц, не находящихся при исполнении, бывшие работники органов полиции, государственного порядка, таможни, Бюро анализа личных контактов и связей, Службы внутренней разведки, Службы внешней разведки, Служб собственной безопасности Службы внешней и внутренней разведки, полиции, ООН и других силовых ведомств, Антиоранжевой службы, Особых отделов «К» и «Э», – все эти работники правопорядка, совершившие нетяжкие преступления, не повлекшие за собой смерть, или повлекшие за собой смерть по неосторожности или неумышленным действиям, а также бывшие госчиновники, служители культа, проститутки – носители особо опасных заболеваний, бывшие члены правительства и Администрации, не нарушившие Кодекс чести, – все они подвергались мониторингу, ибо они имели шанс вернуться к нормальной жизни на благо Родины.
Изложив все это, Сыроежкина уставилась на Президента.
– Что делать, господин Президент?
– А что?
– Ну… не можем мы, выступая перед ВАМИ, цитировать Предыдущего, углублять ЕГО мысли, а не ваши!
– Почему? Будет очень интересно и поучительно. У вас же вообще никаких проблем не будет. Я распоряжусь изготовить куклу с моими формами и лицом. Вам как привычнее танцевать: чтобы Президент был вообще в обнаженном виде, при трусах или при мундире?
– Ой, вы шутите!
– Нет, Амалия Ивановна, не шучу.
– Я – Аделаида, – засмущалась Валдайская. – Можно без отчества.
– Можно, но не нужно. Вы свободны. Я вас вызову.
– Уффф…
– Зайдите ко мне.
– Слушаю, господин Президент.
– Во-первых, постарайтесь эту голубку ко мне не допускать.
– Есть, не допускать. Она вылетела счастливая. Уверена, что вам понравилась. Помчалась готовиться к мониторингу.
– Этот паноптикум надо прикрывать. Но один раз я бы хотел посмотреть. Такого и в Цирк дю Солей не увидишь. Кстати, а как к этому маразму Предыдущий относился?