Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха

Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Третий пример. Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие, и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей. Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью, и в результате прекрасно выступил без бумажки.

Задайте себе вопрос: ваша критика поможет человеку исправить ошибку, или только настроит его против вас?

Дело в том, что критика – это вовсе не помощь другому. Гораздо лучше будет, если вы поможете ему самостоятельно осознать ошибку и исправить ее. И сделать это можно по-доброму, мягко, не задевая ничье чувство собственного достоинства.

Обдумайте, как это можно сделать. Представьте себя с этим новым поведением, создайте ассоциированный образ. А затем выполните технику «Взмах», чтобы на место прежнего образа (где вы критикуете кого-то) поместить новый (где вы мягко и необидно помогаете другому исправить ошибку).

Упражнение 1. Создайте новую модель поведения, позволяющую мягко и необидно указывать другим на их ошибки и недостатки

Вспомните какой-нибудь запомнившийся вам случай, когда вы покритиковали кого-то, указав человеку на его ошибки, и в итоге у вас испортились отношения. Создайте ассоциированный образ той ситуации, затем диссоциируйтесь и сотрите его с воображаемого экрана.

Подумайте о том, как иначе можно было бы повести себя в той ситуации, мягко указав человеку на ошибки, и при этом не только не обидеть, но помочь ему. Как бы вы повели себя, если бы подстроились и посмотрели на ситуацию его глазами? Найдите подходящие слова и действия, которыми можно было бы заменить ваши прежние критические замечания.

Например:

• кто-то намусорил – можно вместо того, чтобы ругаться, подмести у него на глазах – эффект будет сильнее, чем от ругани,

• кто-то неграмотно пишет – подарите ему орфографический словарь,

• курильщику расскажите про фильм, где показан ужасающий вид легких у курящих людей.

Найдите свои варианты подобного поведения. Представьте, что вы ведете себя именно так, создав диссоциированный образ такого нового поведения, а затем примените технику «Взмах».

Правило 2: научитесь правильно себя вести с рассерженным человеком

Бывает, что нам приходится иметь дело с рассерженными людьми. Порой кажется, что конфликта не избежать. Ведь очень часто в ответ на чей-то гнев помимо нашей воли включается автоматическая реакция – мы начинаем тоже гневаться, сердиться, кричать, если кричат на нас…

Но ведь эта реакция абсолютно неконструктивна. Она ведет к разрыву отношений, и к тому же способна выбить вас из ровного позитивного настроя, заставить нервничать, переживать, страдать!

Следуя советам Дейла Карнеги и владея методами НЛП, вы вполне способны умиротворить, успокоить рассерженного человека, после чего с ним можно будет нормально общаться.

Заметьте, когда человек в гневе, бесполезно что-либо ему говорить, он не услышит и не поймет, так как его восприятие заблокировано отрицательными эмоциями. Также бесполезно его успокаивать при помощи таких слов как «Не расстраивайся», «Успокойся», «Не переживай», «Не кричи», «Перестань злиться», и т. д. Чем больше вы будете говорить такие фразы, тем больше он будет расстраиваться, переживать, злиться, то есть эффект окажется прямо противоположный.

Как же быть? Конечно же, начинать надо с подстройки, но следует иметь в виду, что в данном случае методы подстройки и отзеркаливания должны быть применены очень тонко, деликатно, ни в коем случае не напрямую: если человек кричит, это не значит, что вы должны отзеркалить его крик, его сердитость, и все его эмоции. Как раз наоборот, от его эмоций нужно отстраниться – используйте для этого уже известные вам навыки диссоциации.

Отзеркаливайте не эмоции, а отдельные жесты, позу, движения, но делать это надо едва заметно, намеком. Этого будет достаточно, чтобы у человека возникло ощущение вашего участия, сочувствия ему. Даже сквозь свой гнев он сможет заметить, что вы не собираетесь с ним спорить и ругать его, что вы его не осуждаете, что противостояние – не в ваших планах.

Важно при этом излучать доброжелательность, и тогда вам удастся создать раппорт, несмотря на эмоциональный настрой собеседника. Когда почувствуете, что это получилось, мягко переходите к ведению.

Покажите собеседнику пример спокойного, доброжелательного общения, говорите мягким негромким голосом, пусть ваши жесты тоже будут спокойными, а весь ваш облик говорит о вашем понимании состояния собеседника и сопереживании ему. Вы увидите, что и он постепенно успокоится, переняв вашу манеру общения. Тогда вы сможете говорить по существу дела, расспросить его о причинах его гнева, и найти способы решить возникшие у него проблемы.

Упражнение 2. Научитесь пресекать конфликты, не давая им начаться

Начните тренироваться менять состояние рассерженных или расстроенных людей. Это можно делать где угодно, и даже с незнакомыми людьми – например, если вы видите, что продавец, официантка, шофер такси находится не в лучшем расположении духа, вы можете это исправить.

Сделайте над собой усилие и откажитесь от первой привычной реакции. Например, по привычке вам хочется тоже нахмуриться, рассердиться, начать кричать так же, как он, или, наоборот, говорить нарочито спокойным, противоположным ему тоном. И то, и другое – ошибка. Также не нужно пытаться успокаивать, а тем более задавать вопросы о том, кто их обидел и что случилось.

Вместо этого настройтесь доброжелательно, диссоциируйтесь от эмоций этого человека и слегка отзеркальте его поведение – например, какие-то жесты, мимику, интонации, темп речи. Не копируйте его эмоции. (Чтобы это удалось легче, войдите в одно из своих ресурсных состояний.) Отзеркаливайте только внешние проявления, и то не один в один, а слегка, намеком. Так вы присоединитесь к человеку и сможете расположить его к себе.

Затем начинайте понемногу менять свое поведение – например, от быстрого темпа речи, свойственного собеседнику и отзеркаленного вами, переходите к более медленному темпу. Если между вами установился раппорт, собеседник вслед за вами также начнет замедлять темп речи. Пусть ваши движения станут также более мягкими, успокаивающими – и собеседник постепенно присоединится к ним. Затем вы можете даже улыбнуться, и собеседник улыбнется вслед за вами.

Таким образом вы сможете влиять на поведение других людей не при помощи слов, внушений и увещеваний, а лишь при помощи собственного внутреннего настроя. Если вы будете применять этот прием в повседневной жизни, то заметите, что многие проблемы решаются гораздо легче, а конфликты улаживаются сами собой!

Правило 3: научитесь грамотно реагировать на критику

Как быть, если вас критикуют? Как достойно выйти из подобной ситуации, не уронив лицо, но и не позволив втянуть себя в конфликт?

Дейл Карнеги говорит: оправдываться и защищаться в ответ на критику – это самый проигрышный вариант. Если вы оправдываетесь, если доказываете, что критикующий не прав, – считайте, что вас уже втянули в конфликт.

Как же быть? Дейл Карнеги предлагает простой, но очень действенный способ погасить конфликт на корню: согласиться с критикой.

Только сделать это нужно спокойно, безо всякого самоуничижения. Согласиться с критикой – это вовсе не обязательно означает раскаяться и начать считать себя плохим, недостойным.

Если вы в самом деле совершили ошибку – тем более нужно признать ее. А если критика незаслуженная – диссоциируйтесь от ситуации, и сыграйте в то, что вы согласны с ней. При этом внутренне можно не признавать за собой никакой вины. В результате критикующему нечего будет сказать.

Очень часто люди критикуют нас лишь для того, чтобы спровоцировать выплеск эмоций и втянуть в конфликт! Есть люди, которые специально затевают конфликты, чтобы почувствовать свою власть. Не надо идти у них на поводу. Не давайте им повода почувствовать, что они могут управлять вами, дергая за ниточки ваших эмоций. Спокойно согласитесь с критикой – и удар этой критики попадет не в вас, а в пустоту. Иногда это можно делать всерьез, а иногда и в шутку.