Прими силу рода своего

Далее человек стремится передать семейные ценности своему партнеру и своим детям. И здесь появляются конфликты, поскольку у каждого из партнеров свои взгляды на жизнь и каждый старается отстаивать свою правоту. Семейные отношения могут оказаться под угрозой, когда один из супругов начинает вести себя так, будто он должен перевоспитать другого, изменить его. В этом случае он занимает позицию родителя по отношению к своему партнеру, навязывает ему свою точку зрения. В брак вступают двое взрослых, равных людей, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью зависимые дети ведет к конфликтам и недопониманию в отношениях. Такие игры во власть в семье приводят к тому, что один из партнеров становится родителем, а второй – ребенком, но при этом стремится избежать давления со стороны партнера. Играющий роль ребенка ищет расслабления и утешения вне брака. Какое? Возможно, это другая женщина, или алкоголь, или азартные игры.

Лариса пришла с жалобами на мужа. Она не знала, как ей поступить. Муж уже около пяти лет состоял в отношениях с другой женщиной, о чем Лариса узнала около года назад. Она пыталась убедить мужа прекратить эту связь, угрожала разводом, но это не дало никаких результатов. На самом деле разводиться Лариса не хотела, но и жить с мужем, зная, что он ей изменяет, было тяжело. Работа с Ларисой показала, что ей необходимо принять женское от матери, чтобы иметь возможность отдавать женское своему мужу. Женщина, живущая с мужчиной, имеющего любовницу – это девочка, находящаяся под влиянием отца. В таком случае претензии к изменяющему мужчине, призывы к морали, конечно, не дадут результата. Ларисе необходимо было примириться с мамой и принять женское от нее. Мама Ларисы была сильной, властной женщиной, сделавшей успешную карьеру. Отец, наоборот, был тихим, спокойным, мягким человеком. Лариса сказала, что ее мама много работала, была строгой женщиной, дочкам не хватало материнской ласки. Отец же всегда мог выслушать. Бабушка Ларисы по линии матери потеряла двух дочерей, они умерли вскоре после рождения. Мама Ларисы была самой старшей, после умерших детей родилась еще девочка. Женщина, потерявшая двоих детей, всю жизнь будет связана с их смертью. Хватало ли ей внутренних сил для двоих оставшихся дочерей? Смогла ли Ларисина мать получить внимание, материнскую ласку заботу? Лариса рассказала, что ее бабушка по материнской линии была замкнутой, тревожной, малообщительной женщиной. Как могла мама Ларисы передать женское своим дочерям, если сама пережила утрату привязанности к матери? Ларисе внутренне следовало сказать своей маме: «Дорогая мама, тебе было нелегко. Мне не хватало твоей материнской заботы и любви. Но сейчас я понимаю, что большего ты не могла и не должна была мне давать. Ты дала мне жизнь, и я принимаю ее. Твою судьбу твою боль я оставляю тебе. Ты моя мама, а я твоя дочь. Ты женщина, и я женщина. Все женское, что ты мне даешь, я принимаю от тебя и несу в свою жизнь». Дальше Ларисе необходимо было представить, как за спиной Ларисы стоит ее мама, за мамой бабушка, за бабушкой прабабушка и так далее много поколений женщин из рода Ларисы. И вот оттуда, из прошлого, возможно, даже от самой первой женщины на Земле – Евы идет поток женской энергии, передающийся из поколения в поколение по направлению от старших к младшим. И вот этот поток энергии подходит к Ларисиной маме и передается Ларисе, охватывает всю ее, проникает в ее тело, пронизывая все органы, ткани и клетки, наполняет ее.

Через два года я узнала, как разворачивались события в семье Ларисы. Лариса перестала упрекать мужа, как она сказала: «Внезапно, сама не знаю почему; я занялась собой, своей жизнью». Она стала ходить в спортивный клуб, танцевальный кружок, увлеклась йогой. Через пять месяцев она познакомилась с мужчиной, у них начался роман, еще через полгода она решила развестись. Муж не ожидал такого развития событий, был ошарашен, «ничего менять не хотел». Тогда они решили не разводиться, а временно расстаться, пожить отдельно. Дети к тому времени выросли, уже учились в высших учебных заведениях, жили самостоятельной жизнью. Невероятно, но супруги смогли заново начать свои отношения. Лариса и ее муж опять вместе! Сама Лариса за эти два года изменилась: передо мной сидела уверенная, похорошевшая, влюбленная женщина. Лариса сказала, что сейчас у них с мужем «медовый месяц, который затянулся уже на полгода».

Как правило, каждый партнер считает, что его родительская семья лучше. Каждый считает себя правым. Каждый считает убеждения и порядки своей семьи правильными. Кто от этого выигрывает?

От конфликтов и внутреннего напряжения страдают и сами супруги, и дети. Каждый из партнеров для благополучия своей семьи должен признать, что их родительские семьи равнозначны и достойны уважения. Именно такая позиция позволяет человеку вырасти и отделиться от родительской семьи, чтобы быть полноценным членом своей семьи. Для того чтобы избежать конфликтов, необходимо внимательно и с уважением отнестись к убеждениям и семейным ценностям семьи своего партнера. Обоим супругам нужно иметь мужество, чтобы рассмотреть старые родительские модели, ценности и оценить, будут ли они способствовать благополучию новой семьи. Пара – это слияние двух родительских семей. Новая супружеская чета никогда не будет точной копией родительской семьи. Она будет отличаться, прежде всего, своими современными взглядами, обладать некоторыми особенностями, но в то же время молодым необходимо отдавать должное ценностям своих родительских семей. Возможно, в родительской семье есть те убеждения, с которыми новая захочет расстаться. Этот процесс требует готовности обоих супругов. Ведь в браке люди соединяются не случайно. Каждый человек выбирает себе партнера со схожей родовой программой.

Люди объединяются для решения какой-то родовой задачи неосознанно. Когда супруги продолжают быть тесно связанными со своей родительской семьей, они только физически присутствуют в своем браке. Внутренне они не видят своего партнера, поскольку они связаны с чем-то неразрешенным в их роду. Только отделившись от своих семей, мужчина и женщина смогут воспринимать друг друга как муж и жена. Когда женщина сможет принять женское из своего рода, а мужчина мужское из своего рода, они смогут соединиться в паре как муж и жена.

РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН

Партнеры во взаимоотношениях принадлежат друг другу, и в то же время каждый имеет свои границы. Люди находят счастье тогда, когда никто из них не стремится завладеть другим. С одной стороны, партнеры уже не свободны, связаны друг с другом, а с другой стороны, построенная на уважении, такая связь не обременяет их.

Мужчины часто говорят о том, что женщины лучше, сильнее, умнее их. Женщины тоже считают, что они лучше, сильнее, умнее мужчин. Если один из супругов общается с позиции превосходства над другим, то это верный признак того, что взаимоуважение и любовь между ними отсутствует. Мужчина и женщина различны, но оба партнера должны понимать, что в паре они равны. Вне зависимости от образования, дохода, вероисповедания и многих других факторов каждый из супругов равнозначен и равноценен для семьи. Благополучие в семье основывается на уважении и равенстве. Оба партнера имеют достоинства и недостатки. Каждый из партнеров по-своему уникален и ценен. Каждый человек, вне зависимости от его успехов и неудач, имеет ценность для своей семейной системы. Секрет успешных партнерских отношений в обоюдном признании равенства супругов относительно друг друга и семьи.

Для того чтобы отношения развивались, паре необходимо что-то большее. Часто им становятся дети как продолжение своих родителей. Но этим может быть также совместный бизнес, или творчество, или что-то другое. Именно общий взгляд в будущее позволяет отношениям супругов не стоять на месте, а развиваться. Взгляд в будущее – необходимое условие динамики отношений в паре.

Мужчина и женщина в браке равны. Любые отношения, в том числе и семейные, строятся на неосознаваемом балансе «давать»/«брать». Отношения между супругами – это постоянный обмен между «давать» и «брать». Равновесие в обмене наступает редко. Именно из-за того, что сбалансированность отсутствует, отношения продолжаются. Мужчина что-то дает с любовью, женщина берет, с любовью что-то прибавляет и возвращает дальше. Мужчина, приняв это от женщины, опять добавляет и возвращает обратно. При таком обмене отношения в паре складываются удачно. Это, можно сказать, идеальный вариант. Когда человек с любовью берет и отдает, то обмен набирает обороты. И чем выше оборот такого обмена, тем больше человек ощущает радость, справедливость. Но часто ли подобное можно увидеть в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной? Часто наблюдается либо небольшой оборот – человек мало дает и мало берет, либо кто-то из партнеров отказывается брать, занимая позицию превосходства. То, что человек дает, должно не превышать того, что его партнер может отдать. Если баланс нарушен, то пара разойдется.

Бывает так, что в отношениях кто-то дает так много хорошего, нужного, важного, что его партнер никогда не сможет расплатиться за это. Тогда для принимающего такие дары становятся непосильной ношей, возникают упреки, раздражительность, гнев, злость. В этом случае это, конечно, вторичные чувства. Эти эмоции опустошают человека.

Таким поведением партнер внутренне стремится восстановить баланс в отношениях, но такая компенсация невозможна. Эта неосознаваемая, невидимая бухгалтерия присутствует в каждой семье.

Только полностью отделившись от своих родителей, выйдя из существующих родовых переплетений, мужчина может дать то, что у него есть и чего не хватает его жене, – мужского. А женщина, в свою очередь, может тоже дать то, что у нее есть, и то, что не хватает ее мужу, – женского.

Передо мной сидела Анна: ей 34 года, но, присмотревшись, можно заметить под макияжем детское выражение лица. От нее ушел муж, она хочет вернуть его и не понимает, почему это произошло. Она угрожала ему покончить жизнь самоубийством, говорила, что «не может без него жить», но его это не остановило. Он ушел со словами: «Я очень устал от наших отношений, не вижу никакого смысла их продолжать». Анна рассказывает о своих отношениях с мужем. Они были женаты шесть лет, он обеспечивал семью, она занималась ведением домашнего хозяйства. В отношениях вела себя как капризный ребенок, муж удовлетворял все ее прихоти. Но Анна часто упрекала его, устраивала скандалы. Когда я ее спросила, почему она так себя вела, Анна сказала, что так она чувствовала себя любимой и необходимой мужу. Муж в таких ситуациях клялся ей в любви, и она, таким образом, получала доказательства тому, что она нужна. Я замечаю ей, что их отношения больше похожи не на отношения двух взрослых людей, а на отношения дочки и папы. Аня соглашается с этим. С самого начала их отношений ей нравилось, что муж давал такое ощущение уверенности и безопасности в жизни, которое она никогда не чувствовала в своей родительской семье. Но такие отношения делают невозможным обмен между двумя взрослыми людьми, так как Аня все еще психологически ребенок. Неудивительно, что муж Ани ушел от нее. Она в своих требованиях к нему пыталась получить то, что не получила в своей родительской семье. Внутренне она все еще девочка, а не женщина. Муж все время дает, а она все время берет, не давая. Такие отношения с самого начала были обречены, так как ни один дающий человек не сможет выдержать подобные отношения долго. Между мужчиной и женщиной возможно развитие отношений, только когда оба берут и оба дают.

Сначала человеку необходимо научиться принимать. Что-то взяв, он может что-то давать. Но многим людям тяжело что-то принимать, так как они чувствуют себя при этом обязанными. При такой позиции обмен в семье нарушается. Тот, кто отказывается принимать, ощущает свое превосходство над другими, а тот, кто от него что-то получает, тоже начинает сопротивляться. Выход один – не давать больше, чем один готов взять, а другой – отдать.

У Насти второй брак, который длится два года. От первого брака у нее есть дочь – Даша, пяти лет. Когда Настя выходила замуж за Дмитрия, она надеялась на его внимание и заботу не только в отношениях с ней, но и с ее дочерью. У Дмитрия это был первый брак, детей у него не было. Настя с мужем планировали завести совместного ребенка. Однако в последнее время у нее появились сомнения в отношении такого шага. Во-первых, их отношения с Дмитрием охладели, хотя конфликтов между ними не было. А во-вторых, ее муж, с ее точки зрения, несколько равнодушно относился к Даше, и Настя боялась, что с появлением второго ребенка вообще перестанет обращать внимание на ее дочь. А в-третьих, Настя стала замечать, что стала раздражаться и злиться без всяких на то причин. Равновесие в этой паре изначально было нарушено. Настя много требует от своего мужа. Женщине, имеющей ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть ребенок. Тогда они будут на равных. Если же у мужа недостатков нет, она будет на него без всяких причин злиться, потому что никогда не сможет в отношениях чувствовать себя ему равной. Насте не нужно заботу о своем ребенке перекладывать полностью на плечи Дмитрия. От Дмитрия Настя требует, чтобы он давал больше, чем получает, поэтому отношения не просто охладели. Они уже под угрозой. Какой здесь выход? Восстановить равновесие. Насте нужно поменять свою позицию, отказавшись от необходимости требовать от мужа что-либо по отношению к ее дочери. Позиция «ты должен» должна смениться на позицию «а что я должна». У ее дочери Даши есть родные отец и мать. И забота о Даше – это обязанность прежде всего ее родителей.

Необходимо понимать, что обмен должен быть полноценным. Внимание, забота, деньги и многое другое выступают в качестве обмена. Но любовь, уважение, верность – это те ценности, которые не меняются на дорогие подарки.

Ульяна вышла замуж за состоятельного Алексея. Как она сказала, ее первая любовь закончилась разочарованием, надо было выходить замуж, а тут стал оказывать знаки внимания Алексей. Он был влюблен в нее, предложил ей выйти замуж. Она согласилась, так как он был состоятельным человеком.