Прими силу рода своего

Л именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж». Но Катя пришла одна.

Как сказал М. Малой: «Взаимоотношения, которые не завершаются миром, не завершаются вообще». В описанной выше ситуации, как и в любой другой, есть два плана. Первый – то, что мы можем увидеть, понять, обсудить. Второй план – это внутренняя структура семьи, которая нами не осознается. Структура данной семьи нарушена. Из-за незавершенных отношений между разведенными родителями ребенок стал замещать партнера для матери. Он рядом с матерью, то есть не на своем месте. Ребенок занял место, которое должно принадлежать его отчиму. Отчим чувствует, что ребенок замещает исключенного родителя, то есть своего отца. Ведь отношения матери с его отцом не завершены. Конфликт отчима и сына Кати говорит о том, что в семье идет неосознаваемая борьба за место в семейной системе. А мать ребенка не может понять, как исправить ситуацию. Кто прав? Что делать? Кому и как нужно изменить поведение? Ответ на эти вопросы один – необходимо привести в порядок структуру семьи.

То же касается внебрачных отношений. Необходимо принимать и признавать те отношения, которые были до брака, особенно если в этих отношениях был рожден ребенок или зачат и сделан аборт. Если этого факта не признавать, то возникнут похожие проблемы, как и в случае отказа признать первый брак своего супруга. Если первая связь не признана, то ребенок неосознанно замещает первого (добрачного) мужа или жену.

Маргарита была в отчаянии, ее отношения с мужем были на грани разрыва. Уже многие годы в семье царила тяжелая атмосфера. Муж и сын не понимали друг друга. Маргарита все чаще становилась на сторону сына. Муж с каждым годом отдалялся от семьи, погружаясь в свой бизнес. Маргарита рассказала, что у нее до вступления в брак были отношения с одним мужчиной, в которых был зачат ребенок и сделан аборт. Если ребенок зачат, вне зависимости от того, был он рожден или нет, то эти отношения такие же, как брак. Мужчина, который был у Маргариты до брака, – это ее первый муж, хотя официально их отношения не были зарегистрированы. И относиться к этим отношениям Маргарита должна соответственно – как к первому браку. Это важно для ее сына, потому что если эти отношения не приняты и не завершены его матерью, то путь к отцу для него будет закрыт. Если нет уважения к первому мужу, то сын Маргариты будет его замещать, что и происходило в их семье. Именно из-за того, что был сделан аборт и были расторгнуты отношения с этим мужчиной, Маргарита вышла замуж за своего теперешнего мужа. И именно у них родился сын. Муж получил Маргариту благодаря первому ее мужу; точнее, благодаря тому, что их отношения были расторгнуты. И именно из-за аборта и распавшихся отношений сын Маргариты родился, то есть получил жизнь. Если в ее сердце нет места первому мужу и абортированному ребенку, то сыну будет тяжело принять свою жизнь. Кроме вышеописанной процедуры принятия своего первого мужа, Маргарите необходимо было сказать следующее своему нерожденному ребенку: «Привет, малыш. Ты не родился, и мы с твоим отцом оба несем ответственность за это. Благодаря тому; что ты не родился, мы смогли разойтись с твоим отцом, но остались навсегда связаны друг с другом. И я несу это, ты навсегда останешься в моем сердце».

Предыдущие связи должны быть приняты обоими партнерами. Второй партнер должен понимать, что он второй и что его партнер связан с первым, что он получил супруга за счет первого. Что мешает принять людям такую позицию? Внутреннее чувство вины.

Катя (см. пример в этом разделе) пришла ко мне еще раз с мужем на консультацию через полтора года. Многое изменилось с момента нашей первой встречи. Катя разрешила своему первому мужу общаться с их сыном. Конфликты между сыном Кати и ее вторым мужем сошли на нет. Сын увлекся компьютером, занялся спортом, стал более спокойным. Катю сейчас беспокоил вопрос принятия бывших партнеров обеими супругами, который я затронула на первой консультации. Ведь у самой Кати и у ее мужа это был второй брак. Я предложила Кате внутренне сказать следующее первой жене своего супруга: «Ты первая жена, а я вторая, я признаю твой приоритет. Ты уступила мне место. Мужу меня благодаря тебе. Пожалуйста, будь доброжелательна, если я приму и сохраню твоего мужа. И пожалуйста, будь дружелюбна к нашему ребенку». Но второй муж Кати – Юрий относился к первому ее супругу недоброжелательно, ревновал ее к нему. Ему не нравилось, что она с ним общается из-за сына. Юрий наотрез отказался принимать первого мужа Кати. Катя пришла с ним на консультацию в надежде, что он изменит свое мнение, но он был настроен категорично. Тогда в конце нашей встречи я сказала следующее: «Вы, Юрий, потеряли отношения со своей первой женой из лояльности к своей семейной системе. Возможно, из этой лояльности вы потеряете и свою вторую жену. И то, что вы отказываетесь принимать первого мужа вашей жены, – это самый легкий способ разрушить ваш брак. Если вы его не признаете, то только проиграете. Сейчас пока вы можете получать удовольствие от общения с вашей женой, так как высока вероятность, что в будущем вы ее потеряете. Если захотите понять, почему вы так негативно настроены к первому мужу Кати, мы сможем в этом разобраться. А сейчас я вас отпускаю».

М. Бубер писал: «Человек должен осознать, что ситуации конфликта между ним и другими – не что иное, как конфликтные ситуации в его собственной душе». При разводе, расставании супругов продолжают действовать те же порядки души.

Второй муж или вторая жена внутренне ощущают связь своего партнера со своей первой женой или ее первым мужем. К. Витакер писал: «Брак представляет собой процесс, который захватывает человека очень глубоко. Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, несмотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни.

Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое – он навсегда останется где-то внутри вас».

Чувствуя внутренний дискомфорт в отношениях, супруги вряд ли догадываются о его источнике. Первая связь партнера распалась, есть дети. И если бы этот первый брак продолжал свое существование, то вторых отношений могло бы и не быть. Хотя пара этого не осознает, но супруги ощущают вину по отношению к бывшему партнеру. В новом браке между мужем и женой словно существует какая-то стена. Ведь даже разведясь, люди остаются связанными с бывшими партнерами, особенно если у них есть общие дети. Вторым супругам необходимо принять тот факт, что у них есть отношения с партнером за счет распавшегося первого брака. Невидимая, но существующая за счет непринятия связь с предыдущим партнером должна найти свое уважение и принятие. Также должна быть принята и связь партнера с ребенком от первого брака.

Если у женатого мужчины во внебрачных отношениях рождается ребенок, то он должен соединиться с этой женщиной, поскольку создана новая семейная система. Как правило, ситуация складывается иначе. Женатый мужчина хочет защитить свою семью, скрывает рождение ребенка, а иногда разрывает внебрачную связь. Но такие действия влекут за собой внутреннее напряжение и конфликты в его законном браке. Партнерские отношения с законной женой на этом окончены. Если внебрачная связь, внебрачный ребенок не признаны, то происходит исключение. О его последствиях рассказано ранее. Признание внебрачной связи и ребенка облегчает жизнь не только этого внебрачного ребенка, но и детей от законного брака.

В процессе развода важно не вмешивать в отношения родителей детей. Взрослые должны дать им понять: «Все, что происходит между нами, касается только нас. Мы все равно останемся вашими родителями. Мы для вас отец и мать». Впутывать ребенка в конфликты взрослых, перетягивать его на свою сторону, очернять бывшего супруга или супругу, спрашивать, с кем хочет остаться ребенок, нельзя. Родители не должны ставить ребенка в позицию выбора между матерью и отцом. Что бы ни происходило в отношениях между партнерами, они навсегда останутся матерью и отцом для своего ребенка. Именно они дали ему жизнь. Именно они слились в целое в ребенке, этого факта не изменить. Взрослые должны сами решить, с кем останется ребенок, и сказать ему об этом. Для ребенка мать навсегда останется его матерью, а отец – его отцом, каковыми бы они ни были. И чем мудрее поступят родители, не впутывая ребенка в свой разрыв, тем лучше он себя будет чувствовать. Если кто-то из родителей будет после развода исключен из семьи, то ребенок бессознательно займет его позицию. Исключение не означает простого физического отсутствия в семье. Исключение – это еще и осуждение, лишение уважения.

В моей практике встречалось немало семей с проблемами, подобными Катиным. И все они подтверждают правило, что если в семье кто-то был исключен, то ребенок неосознанно будет копировать поведение, черты характера и даже судьбу исключенного родителя. Ребенок, вне зависимости от того, каким был этот родитель, например отец, говорит: «Папа, из любви к тебе я буду таким, как ты».

Для будущего детей будет хорошо, если родители продолжат в своих детях любовь к своему бывшему партнеру. То чувство, которое соединило этих людей, послужило толчком для начала их отношений. Глядя на ребенка, супруги могут вспоминать ту любовь.

Чьей-то вины в том, что отношения распались, на самом деле нет. Как правило, вокруг расставания годами кипят страсти, идут обсуждения и поиск виновного. Если оба партнера испытывают боль в связи с расставанием, а, как правило, именно так и происходит, то вины здесь ничьей нет. Развод был предопределен. Из-за чего? У каждого своя история. Женщина связана с чем-то в своем роду, а мужчина с чем-то в своем. И эти связи предопределили их встречу и расставание. Страдание, страсти вокруг развода – это хороший способ избежать боли, вытеснить ее. Поиск виновного – это замена контакта со своими внутренними переживаниями. А пока боль не пережита, новым отношениям нет места.

Разрыв, развод – это всегда результат лояльности к своему роду. И у каждого своя связь с семейной системой. Поэтому поиск виновных бесполезен. Он уводит человека от решения проблемы, от принятия случившегося, от принятия своей боли. Но, только приняв своего бывшего партнера, приняв свою боль, связанную с разводом, человек имеет шанс на новое будущее. Развод – это не решение проблем, так как в последующих связях все повторяется. Есть определенная родовая задача, и конфликты указывают на нее. Она не решается, если человек просто разводится и вступает в новые отношения. Признание бывших отношений, благодарность за то, что получил в них, внутреннее примирение с бывшим партнером позволяют завершить бывшие отношения.

Поиск решений

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. В случае конфликтов в семейных отношениях нужно ответить на два вопроса: все ли бывшие партнеры приняты? Нет ли исключенных?

3. Если все-таки есть признаки того, что ваш бывший партнер исключен, то следует сделать первый шаг к принятию. Признаки исключения – это прежде всего осуждение, обвинение, отказ от общения, прерывание контакта с ребенком. Что значит первый шаг? Определитесь, готовы ли вы к тому, чтобы завершить отношения с прежним партнером? Если да, то переходите к следующему шагу.

4. Представьте, что ваш бывший супруг стоит напротив вас. Что вы при этом чувствуете? Если эмоции негативны, тяжелы для вас, то разберитесь, ваши ли это чувства на самом деле, и переходите к следующему шагу.

5. Внутренне скажите своему бывшему партнеру: «Ты мой первый муж (или моя первая жена). Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем (моей первой женой). Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал(а) в наших отношениях. Я сохраню то, что ты мне подарил(а). Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давал(а), ты можешь оставить себе и взять в свою жизнь. У тебя есть место в моем сердце. А теперь я отпускаю тебя». Если есть дети, то добавьте следующее: «Посмотри на нашего сына (на нашу дочь или наших детей). Я его мать (отец), а ты его отец (мать). Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься его (ее) отцом (матерью). Благодарю тебя за сына (за детей, за дочь)».

6. Что делать, если ребенок уже взрослый и все еще замещает для своего родителя партнера? Дочка замещает партнера для своего отца, а сын для своей матери. Такое замещение может происходить в тех случаях, когда замещаемый партнер был исключен из семьи. Эту ситуацию я подробно описала выше. Но замещение может происходить и по другой причине. Например, когда отец или мать связаны с чем-то тяжелым в своем роду. Отец или мать тогда не могут быть полноценными партнерами для своих супругов, они слишком вовлечены в прошлое своего рода. Тогда ребенок замещает для своего родителя внутренне отсутствующего в семье супруга. Замещая партнера для матери или отца, ребенок в результате оказывается в позиции, где оба родителя для него потеряны. Например, если сын замещает для матери партнера, то он становится соперником для отца. То же, только наоборот, происходит, если дочь замещает в похожей ситуации партнера для отца. Нет должного внутреннего контакта ни с матерью, ни с отцом, так ребенок занимает не свое место. В этой ситуации взрослому ребенку необходимо сказать своему родителю: «Дорогой отец (или мать)! Я видел(а) твою боль и стал(а) замещать для тебя партнера. Теперь я вижу твою судьбу, твою боль. И сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Ты только мой отец (или моя мать), а я только твоя дочь (или сын). Пожалуйста, смотри на меня как на свою дочь (или своего сына). Все, что происходит между тобой и моей (моими) матерью (отцом), я оставляю вам, меня это не касается. Я только дочь (сын), а ты только отец (мать)». Это не просто фразы. Человек, который их произносит, должен быть в согласии с ними, то есть внутри не должно быть душевного дискомфорта или сопротивления.