ПРИВЫЧКА ПОМНИТЬ
Шрифт:
Огни ночного города придавали особою романтику нашему чудесному свиданию, а проезжавшие мимо автомобили будто танцевали для нас танец, как в каком-нибудь американском мюзикле. Я была счастлива. Мне никогда ещё не было ТАК хорошо, и ТАКИХ ощущений я никогда не испытывала раньше.
Всю дорогу до дома в такси Костя не сводил с меня взгляд. Я это чувствовала, и краем глаза даже наблюдала, как он любуется мной. Он крепко держал меня за руку, а я буквально растекалась по сиденью от захвативших меня чувств. Представьте себе кота, которому чешут пузико, одновременно гладя за ушком и под подбородком. Так вот, этим котом я себя и ощущала в тот момент. Чувства были разные, их было так много, что я решила в этот раз не заниматься их опознанием, а просто наслаждаться моментом, который я хотела бы запомнить на всю жизнь.
Счастье, казалось, наполняет меня изнутри и вот-вот начнёт переливаться
На самом деле, по прошествии лет, я убедилась в том, что чувства нужно выражать сразу. Не выжидать, как пишут в женских журналах, а открыто выражать своё отношение к человеку. Жизнь так непредсказуема и коротка, как у Козявки из мультика «Козява и Козявка». У вас было такое, когда вы смотрите какой-нибудь фильм или сериал, а там герой никак не может признаться в своих чувствах, а потом его место занимает кто-то другой, а он разочарованно пожимает плечами и спешно удаляется? А вы сидите перед экраном, покачивая головой, приговаривая: «Ну дураааак…» Было? Так вот, человеку даётся бесчисленное множество разных возможностей, а воспользоваться моментом или нет, человек решает сам. И, хотя за спиной было много неудачного опыта отношений, а смысла упускать возможность быть с тем, к кому у тебя чувства, я не вижу. «Будь, что будет», «Один раз живём» и прочие поговорки о судьбе.
– Я боялась сказать это слово… – призналась я тогда.
– Дурацкое слово, – согласился Костя, – но я не могу пока по-другому выразить, что я чувствую. Когда мы ехали в такси, я просто не мог отвести от тебя глаз. Я бы далеко-далеко с тобой уехал. Не важно куда. Главное почувствовать твой аромат кожи, твои губы, увидеть огонёк в твоих глазах…
После таких слов, мне кажется, любая бы дама отдала и свою честь, и руку, и мозг. А Костя всё писал и писал мне в мессенджер приятные милости, а я все таяла и таяла, как мороженое в сорокаградусную жару. Если бы я действительно была мороженым, то уже была бы лужей на полу, предварительно капнувшей на любимую футболку.
Всё у нас началось, и теперь уже не может просто так закончится.
А однажды мы лежали, и Костя держал мою руку перед собой. Он гладил её и поворачивал то ладонью, а то тыльной стороной, перебирал мои тонкие пальчики, разглядывал, а в следующую минуту сказал:
– Блин, у меня какие-то странные мужские мысли… – тут он встряхнул головой, будто пытаясь выгнать их из головы, и заулыбался. Я конечно же захотела удовлетворить своё любопытство и начала выпытывать:
– Какие? Ну какие? Ну скажиииии!
– Ты подумаешь, что я сумасшедший! Ну ладно, сама напросилась. Я подумал, какая у тебя тонкая и хрупкая рука… Её так легко сломать! – после этих слов Костя засмеялся и полез обниматься, а я пребывала в лёгком недоумении («Как это – сломать?!»). – На самом деле, я просто действительно боюсь её случайно повредить, – поправился он. (Облегчение… Он ничего не собирается мне ломать!) Если честно, это был очень милый момент, и я его с удовольствием оставила в своей памяти, ведь на самом деле, у Константина были крепкие крупные мужские руки, в которых я чувствовала себя маленькой и защищённой от всего внешнего мира. Он внимательно и долго всматривался в моё лицо, а потом целовал, целовал… Эндорфины конкретно заполонили тогда мой мозг, и я начала жить бессознательную счастливую жизнь в отношениях с человеком, которого полюбила с первого взгляда. Я была так счастлива, что порой становилось страшно, что это счастье либо проглотит меня, либо, как в бутылке с газировкой, которую взболтали – рванёт.
О, сколько прекрасных совместных моментов было у нас после! Когда Костя уезжал в командировку, я рассовывала по кармашкам его дорожной сумки записочки с милыми пожеланиями. Он звонил мне рано утром и будил словами: «Доброе утро, солнышко!», и если я на тот момент не выспалась, говорил: «Ну поспи ещё немного, зайка». Это было так по-детски романтично, что казалось, что это просто невероятные абсолютные чувства. Ещё я с приятным удивлением обнаружила у своего мужчины странную, но очень милую особенность – рычать, когда он испытывает какие-то эмоции, связанные с влечением ко мне. Он обнимал, целовал меня и рычал, как дикий зверь – за это я начала называть его Медведем. Мы вообще довольно часто использовали какие-то милые обращения друг к другу и практически не замечали недостатков. В нашей совместной жизни были прогулки, поездки на природу, киношные моменты (больше киношных моментов богу киношных моментов!) из магазинов с примерками шляп и шапок; банка с бумажками, на которых были написаны наши лучшие
моменты; красивые букеты цветов, которые я так любила; романтические ужины.Романтические ужины – это вообще отдельная картина. Я очень люблю и ценю эстетику даже в мелочах. И даже какие-то незначительные и недорогие вещи стараюсь выбирать со вкусом. В ожидании любимого я всегда накрывала небольшой столик: стелила стильную скатерть или плейсматы, доставала большие разноцветные тарелки, фужеры, и обязательно украшала стол декором. То гирлянду пущу с теплым ламповым светом между тарелок, то поставлю красивые подсвечники в арабском стиле, а то просто маленький свежий букетик цветов. И всегда старалась подбирать какую-нибудь подходящую под случай романтическую музыку.
Косте очень нравился мой творческий подход, он всегда замечал мои старания и всегда хвалил за вкусно приготовленные блюда. Правда, по истечению определённого времени он начал позволять себе очень сильно опоздать, что портило мне всё романтическое настроение и потихонечку убивало желание стараться и украшать. А уж то, что он бывало не приходил вовсе – вообще выбивало меня из колеи. Я злилась, звонила, ругалась, но добиться этим я могла только двух вещей – отключения телефона и ссоры.
Но бессознательно влюбленная, я готова была прощать ему всё: пропущенные свидания, опоздания на два часа, невыполненные обещания. Даже когда он по сомнительным причинам пропустил мой день рождения (это даже не восьмое марта!), я простила ему и это, правда изрядно повыносив перед прощением мозги. И всегда, как бы мы ни ругались, мой мужчина всегда говорил: «мы всегда будем вместе». Наверное, поэтому я расслабилась и не боялась потерять его.
Я растворялась в этих отношениях все больше и больше, так же стремительно, как эти отношения портились. Отдавая всю себя, пытаясь сделать нашу общую с Костей жизнь лучше, я всё больше забывала про себя и свои увлечения, про то, что у меня есть друзья, и про то, что друзья нужны не только для того чтобы им жаловаться на свою жизнь. Мне очень хотелось творить, но всю энергию я тратила на попытки изменить своего мужчину, сделать его лучше, достучаться до него, чтобы он тоже начал вкладываться в эти отношения, стал романтичнее и внимательнее, ходил со мной туда, куда я хочу и, непременно, смотрел со мной сопливые мелодрамы.
В общем, я активно «причиняла» Константину любовь.
Костя от этой моей старославянской забавы начал подуставать и, как очевидное следствие, в один прекрасный зимний день он собрал свои вещички и уехал восвояси. Шутка ли – дама из милой заботливой девушки вдруг превратилась в контролирующие органы! Да, я обижалась на то, что мой любимый проводил время с друзьями (а ведь мог-то со мной!), не понимала, что иногда ему было очень нужно побыть одному, а иногда полениться. И уж точно Костя не понимал криков и выяснений. В этот момент у него случалось детское чувство противоречия, и он начинал делать все ровно наоборот. Иногда это напоминало ироничную ситуацию с бабушкой Карлсона: «Переодень носки, Карлсончик, переодень носки…», и Карлсончик переодевал носочки с левой ноги на правую и с правой на левую. Так и Костя доводил некоторые мои просьбы до полного абсурда, от чего я злилась и скандалила еще больше, чем давала ему повод быстренько ретироваться из квартиры к друзьям, которые почему-то всегда его ждали и всегда были ему несказанно рады. А я искренне не понимала, почему я делаю так много для нас обоих, а в ответ не получаю ни отдачи, ни даже капельки благодарности. Вместо того, чтобы заниматься собой или творчеством, читать книги наконец, я переживала и нервничала из-за каждой ссоры, названивала Косте в попытках выяснить отношения и помириться (я терпеть не могу терпеть!). Будто бы если я не решу сейчас эту проблему, на город обрушится вселенский апокалипсис, прилетит Танос, щёлкнет своей перчаткой и, непременно в исчезнувшую половину населения попадет он. А последнее, что мы друг другу наговорили – будут обвинения и посылы туда, куда никто до сих пор не знает дороги. И чем больше я пыталась помириться, тем больше моему любимому мужчине хотелось от меня убежать, и тем больше я отдаляла его от себя.
Конечно же, всё пришло в эту точку не за день, и даже не за месяц. Мы пробыли вместе три года, прямо как в книге Фредерика Бегбедера. И не всегда у нас всё было плохо и со скандалами. Просто все негативные мелочи собираются в один клубок, который со временем становится таким огромным, что просто начинает катиться и давит своих создателей. И все хорошие моменты перекрываются вот этим неприятным тяжёлым жаккардовым занавесом.
Кроме негативного клубка на меня ещё давил возраст совместно с постоянными вопросами близких и друзей: «Когда вы уже заведёте ребёнка?» Я понимала, что уже пора, но вот с заведением потомства возникла какая-то проблема.