Про любовь (цикл рассказов)
Шрифт:
Я молча изучала художества на кухне, когда дверь наконец-то хлопнула, и голос "розового" из прихожей объявил:
– Значит, я буду жить у тебя.
Я бросила задумчивый взгляд на висящую у холодильника сковородку.
Ага, щас!
– Слушай, я понимаю, у меня подруга не в себе - астролог, гадальщица... что там ещё? Но при чём тут я?!
– Кухня твоя?
– вскинул брови юноша, допивая, кажется, вторую чашку чая.
– И пол тоже твой. Значит, и вызвала меня, считай, тоже ты.
Я прижала палец к переносице, пытаясь успокоиться.
–
Юноша со вздохом посмотрел на потолок.
– Ещё разок?
Я содрогнулась. Ну нет, изучать собственную квартиру с нового ракурса - вверх ногами - мне не понравилась ещё в прошлый раз.
– Ладно, ладно, считай, убедил. А как от тебя избавиться?
Юноша снова вздохнул.
– Как, как... Загадываешь желание, берёшь бумагу, перо гусиное, протыкаешь палец, продаёшь мне душу...
– А без этих заморочек?
Юноша окинул меня долгим, пристальным взглядом.
– Сделай доброе дело.
– Какое?
– опешила я.
– Какое, какое... Любое! Сопоставимое с моим демоническим уровнем. Спаси жизнь кому-нибудь, ну, или я не знаю... Любовь верни.
– А попроще ничего нельзя?
– скривилась я.
– Нельзя, - отрезал юноша.
– Думать надо было, когда вызывала.
Я пару раз глубоко вздохнула, успокаиваясь.
– Хорошо... Допустим, разберусь я с делом. А до этого?
– А до этого, милочка, - хмыкнул юноша.
– Я буду жить у тебя.
К следующему утру я окончательно пришла к выводу, что все мужики - козлы. А те, что в розовых шароварчиках - особенно.
Сначала юноша, почему-то назвавшийся Сеней ("Да, Арсений я, Арсений, только отстань"), потребовал ужин из пяти блюд, самым простым из которых оказался запечённый акулий плавник ("Ну что ты, акулу не найдёшь? Ну вот. А потом гарпуном её, гарпуном!"), затем где-то в гостиной откопал коробку с новенькой PlayStation ("Ух ты, какая вещь!") - подарок младшему брату - и с удовольствием ею занялся. А когда я с халатом наперевес попыталась заставить его сменить розовый маскарадный костюм, вновь чуть не подвесил меня вниз головой.
Зато к вечеру я поняла, что и этим чудиком, как и любым мужчиной, можно управлять. Конкретно Сеня очень не любил, когда я наступала на "пентаграмму" на кухне. А уж когда я случайно полила её молоком, взвыл так, что услышали, наверное, в соседнем доме.
К утру мы заключили временное перемирие и пошли гулять, благо оставаться в бардаке, которым стала моя квартира, никто из нас не хотел.
– Ну вот, чего ты кочевряжишься?
– возмущался сидящий у меня на плече крысой Сеня.
– Подписала бы со мной контрактик, я бы тебе такого мужика приворожил... И все довольны!
Я же костерила про себя Дашу, со вчерашнего дня не отвечающую на мои звонки. (Как демонов вызывать - так это мы горазды! А разбираться с ними уже страшно).
Мимо проехала чёрная иномарка, щедро обдав меня водой из ближайшей лужи.
Нет, ну... ну вот хоть садись у этой лужи и рыдай!
Иномарка подкатила к шестому подъезду, остановилась и выплюнула закутанного в чёрный же плащ мужчину, что-то недовольно внушающего
по телефону.Я проводила его тоскливым взглядом.
– Вот, - неожиданно сменил тему крыс.
– Этого хочешь? Свободен. Уже. В глубо-о-окой депрессии. Сам свою подругу бросил и теперь почему-то уверен, что ни одна нормальная девушка на него не посмотрит.
"Так ему и надо", - решила я. И остановилась.
– Сеня... А уверенность ему вернуть можно? Как-нибудь. Это будет доброе дело?
– Конечно. Влюби его в себя, если сможешь... Хм, а это вариант... Только, - крыс окинул меня оценивающим взглядом.
– На такую как ты он в жизни не посмотрит.
– Это ещё почему?
– вскинулась я.
– ...Но, возрадуйся, ничтожная, - продолжал крыс.
– Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!
– По-твоему, соблазняют мужчину... так?!
– А что, - фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку.
– Зато навека.
– Навека?!
– Девочка, - лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу.
– Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина поцелует лягушку, он непременно в неё влюбится.
– Лягушку, а не жабу!
– Да какая разница?
– философски пожал лапами лягушонок.
– Прыгай давай.
Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в "глазок".
Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!
Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.
– Откройте! Налоговая!
Я закрыла лапами глаза.
– Ой, дура-а-ак!
– Чего "дурак", налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!
– Что?!
– возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь.
– Какой ещё долг?!
– Громадный, - авторитетно заявил демон. И, протягивая меня незадачливому "должнику", не терпящим возражений тоном приказал.
– Возьмите жабу!
Забавно, но мужчина - явно машинально - протянул в ответ руку. Я с подозрением на неё покосилась и нерешительно переползла, почему-то именно сейчас очень остро ощущая свою... жабость. Мгновение просто сидела, потупившись, а мужчина смотрел на меня с изумлённым презрением, точно на... жабу. Потом медленно, словно не веря, поднёс к лицу...
Если он сейчас меня поцелует, я удавлюсь.
– Да что вы себе позволяете!
– как-то по-женски визгливо вскрикнул мужчина, роняя меня на пол.
– Вон отсюда, я полицию вызову!
И для вящей убедительности хорошенько хлопнул дверью.
– Ну и дурак, - буркнул демон, поднимая меня с пола.
– Она готовит - закачаешься. Стерва, правда, но женщин без изъяна...
Я не выдержала и отвесила ему жабью пощёчину.
– Ты убираешься, - объявила я, открывая дверь.
– Сначала в квартире, потом из квартиры. Давай, вперёд.