Про родительство. Мама, не кричи!

День четвертый Насколько незаменимой вы пытаетесь быть

Сегодня мы поговорим с вами о том, насколько незаменимой вы пытаетесь быть. Это продолжает тему ресурсности и тему вашего стремления быть идеальной. Мы так же входим в новую тему, тему ваших взаимоотношений с близкими.

Один из самых частых запросов от матерей, особенно матерей маленьких детей, – это запрос об усталости.

Женщины разных типов характера формулируют такой запрос по-разному.

• «Я чувствую себя высосанной», «Быт меня сжирает», «Дети меня просто поедают» – так говорят те матери, которым очень трудно выдержать опыт слияния с ребенком.

• «Я просто нереально устаю», «Я будто разрываюсь на части», «Мне кажется, я делаю невозможное количество вещей» – так громко и преувеличенно заявляют женщины, которые очень чувствительны, но им кажется, что их никто не слышит. И единственный способ, чтобы быть замеченной, – это показать очень ужасную, гиперболизированную картинку.

• «Всем нужно мое внимание», «В моей семье никто ничего не может сделать сам», «Все мои родственники эгоистичны и думают только о себе» – так проецируют свои чувства матери, которые не могут заметить подобное в себе. Им кажется, что все вокруг чувствуют или думают то, что, на самом деле, есть в них, но признаться в этом страшно даже себе.

И человеку со стороны решение часто очевидно: раздели дела с другими людьми. Попроси родственников, друзей, найми няню, уборщицу, организуй доставку продуктов, чтобы не ездить в магазин лишний раз, продумай подходящие варианты отдыха для себя, договорись, чтобы несколько раз в неделю у тебя было время для восстановления и своих дел. Рациональное решение есть всегда! На любой размер кошелька и количество дел и детей.

В мире семь миллиардов людей. Кто-то из них точно может вам помочь просто так, а кто-то за деньги, но эти деньги тоже очень понятные, их можно заработать или перераспределить.

Но здесь играет роль не наше рациональное. Здесь в игру вступают совсем другие вещи. Здесь мы сталкиваемся с недоверием к миру. Почему-то нам оказывается стыдно просить помощи. Мы можем не верить, что мир нам вообще что-то даст, или даже бояться, что за саму просьбу нас накажут. Нам может казаться, что другие сделают все не так, а отвечать потом нам, и тогда отпускать контроль страшно. Нам может казаться опасным доверять своего ребенка друзьям или няням. При мысли об уборщице мы сразу начинаем думать о том, что она будет создавать только проблемы или воровать, или нам вообще просто неприятно пускать чужого человека в дом. И все это мы держим где-то вне поля нашей осознанности. Мы не считаем, не продумываем, а сразу ставим крест на возможности делегировать часть дел. Иногда, чтобы вынести эту тревогу недоверия к миру, нам проще сразу обидеться на то, что никто не помогает.

Так женщине, у которой много незамужних или бездетных подруг, может казаться, что все ее бросили и она теперь никому не интересна. Когда на самом деле ей просто стыдно сознаться, что она уязвима и невсесильна, и попросить этих подруг помочь. Если она по-настоящему откроет глаза, может оказаться, что люди просто видели ее закрытость и даже не предполагали, что ей нужна помощь.

Все это связано с тем, что когда-то в детстве в ваших отношениях было больше опыта боли, чем удовольствия, и вы продолжаете изолироваться от мира через то, чтобы все делать одной. Кому-то страшно просить, потому что не хочется быть должником и не понимать, что попросят взамен. Иногда кажется, что заплатить за помощь придется обязательно чем-то очень важным и в самый неудобный момент.

Например, женщины, живущие с установкой, что мужчинам нужен только секс, могут бояться попросить мужа о помощи, потому что не хотят расплачиваться своим телом. И это не про то, что они секс не любят или он им не нужен, а про то, что они становятся должны что-то такое, что не должно делаться по принуждению.

Опыт боли – это опыт отказов и того, как вас учили обходиться с ними. Вы можете замечать это, наблюдая за детьми в возрасте примерно полутора лет. Многим взрослым кажется, что любую просьбу, в которой ребенок слишком настойчив, нужно отвергнуть. Если он истерит и бьется головой об пол, потому что он хочет синенькие колготки, а не красные, родители думают, что, согласившись, они пойдут у него на поводу и воспитают манипулятора, хотя на самом деле это про опыт победы. Это возможность понять, что тебя слышат и что у твоей воли есть сила. Что-то, чего ты требуешь, может быть осуществлено. Тогда в следующей подобной ситуации ты сможешь попробовать кричать уже тише. Ты можешь уже не прикладывать столько сил. Ведь эти твои взрослые, в принципе, имеют способность тебя слышать и соглашаться. И тебе это ясно.

Для многих из нас услышать «нет» настолько пугающе, что мы даже не спросим в ответ «а почему». Мы даже не сделаем попытку вовлечь человека в разговор. Не постараемся объяснить, куда мы хотим сходить без ребенка и почему это важно. Не попытаемся договориться «а давай сегодня ты посидишь с ребенком, а на выходных сходишь с друзьями в баню». Ведь техник переговоров, на самом деле, вагон и маленькая тележка. Есть очень много способов убедить человека в чем-то, при этом оставшись в ситуации, когда в выигрыше оба. Но многие из нас останавливаются на первом «нет» или первом аргументе.

Для кого-то способность делать много вещей хорошо – это единственный путь, чтобы чувствовать себя нужной и любимой. Как будто, если вы не получаете все пятерки в четверти, вами не гордятся. И тогда и правда сложно взять чужую помощь, даже если ее приносят на блюдечках со всех сторон. Тогда ее можно или совсем не брать, или брать, но обесценивать.

Свекровь, конечно, сидит с ребенком, но дает ему мультики. Муж, конечно, делает уроки с дочкой, но слишком долго. Ребенок, конечно, любит няню, но после нее бардак.

Когда мы делали эту программу, следующие два дня выпадали на выходные. Если у вас так совпало тоже, замечательно, если нет, можете отложить это задание до следующего уик-энда или вспомнить свой прошлый. Почему это было для нас важной практикой?

Выходные – это отличное время, чтобы понаблюдать, насколько незаменимой вы пытаетесь быть. Потому что, как правило, выходные – это время для семьи и друзей. Это время без садика и школы. Время, когда все как-то выдыхают и перестают спешить. Это время часто самое трудное для семей с маленькими детьми именно потому, что мы становимся ближе и при этом боимся близости как огня.

Кому-то приходится делить квартиру с мужем и его порядками (или беспорядками), потому что он не уходит на работу. И для вас есть шанс почувствовать свою изоляцию или попробовать выдержать ее, оставаясь в близости.

Кому-то приходится чувствовать, что выходные есть у всех, кроме них, потому что муж имеет право работать 5/2 и едет на шашлыки, а вы нужны детям 24/7. Это хорошее время, чтобы передоговориться.

Для каких-то семей выходные – это поездка к родителям, и это не напитывает, а заставляет напрягаться. И это тоже про навык строить наполняющие отношения и набираться в них ресурса.

Кого-то выходные радуют, потому что приедет мама с помощью, или потому что муж будет рядом с вами и детьми все два дня, или потому что можно выспаться, а не собирать детей в школу и сад. И тогда посмотрите, что из этих радостей можно растянуть на всю неделю.

Предлагаем проанализировать ваши выходные. Постарайтесь не оценивать, а просто замечать, что происходит и что вы по этому поводу чувствуете.

В выходные можете попробовать доделать какие-то задания, если не сделали их. Можете посмотреть, что изменилось за эту неделю и за что вы себе благодарны. Может быть, вы благодарите кого-то еще за все хорошее, что с вами произошло, и тогда разрешайте себе чувствовать, как спадает с вашей души камень. Позвольте себе, чтобы так было всегда.