Пробка
Шрифт:
– Да, и сексом будем заниматься попеременно в каждой комнате!
– Конечно! Ну как, переедешь?
– Милая, ради тебя я теперь готов на всё!
Ман, грузовик-фургон. За рулем мужчина, 52 года.
– Так и будем стоять? Сука, бля! Ну почему мне выпало ехать вот именно в это время? Ефремыч, засранец сука: «Выезжай пораньше, а то потом все эти отдыхающие выедут, пробки устроят». Выехал, бля, пораньше! Эдак придётся остаться ночевать в Сухуми. Хер я им ночью по серпантинам поеду, а вино как-нибудь потерпит. Или не потерпит? А вдруг скиснет на жаре? Фургон нагреется за день, а ночью тоже плюс 20.... м-да-а. Не, всё равно ночью не поеду. Посплю в кабине часов до шести и в путь. Маруське только придётся объяснять, почему так долго
Газель Некст, маршрутка. В салоне семь человек.
– Понаехали! Ездить не умеют, а туда же! Понакупали машин, ворьё!
– Женщина, ну почему если на машине, то сразу вор? Нельзя так словами бросаться.
– А кто же они? Я всю жизнь работала, а пенсия двенадцать тысяч. Никогда ни о каких машинах и думать не могла. Ворье оно и есть ворье.
– Да всё ворье у нас сидит по должностям сахарным, мадам! Те, кто стоят в пробке, обычные люди, нормальные, а вы обзываетесь. Между прочим, настоящее ворьё отдыхает не здесь, а на Мальдивах и Гавайях всяких.
– Не знаю, не знаю. Везде этого добра достаточно.
– Мам, а мы зайдем в Макдональдс, когда приедем?
– Зайдём. Ты проголодалась?
– Да, я хочу Хэппи Мил. Можно?
– Конечно можно. Мы на отдыхе и можем себе позволить немножко разгуляться.
– Старуха-дура! Сиди и выслушивай всякий бред. Воры у неё все, видите ли. И откуда эти совки повылазили? Двадцать пять лет назад ей было немногим больше сорока, за демократов небось голосовала, а теперь попёрла изнутри совдепия. Сказал бы я таким вслух, что думаю, да толку нет — всё равно не поймут.
Ваз 2115, синий. Внутри парочка, обоим чуть больше двадцати пяти.
– О чём задумался?
– Жарко. Хочу новую тачку, с кондиционером.
– Ого! Только весной эту купил... но я не против.
– Где только деньги взять?
– Тогда зачем об этом говорить?
– Может быть, с кредитом рискнуть?
– Ага, чтобы совсем без порток остаться, но зато с машиной! Знаешь, сколько ты переплатишь?!
– Можно и не новую в кредит купить. В Москве, говорят, дешевле.
– Давай лучше пока что купим тебе и мне обувь к зиме? Мама тоже обещала подкинуть денег. И компьютер у нас старый... почему улыбаешься?
– Подумал — как хорошо, что у нас зима теплая, а то к сапогам пришлось бы и шубу покупать. А комп надо обновить, да. Но я про машину так просто сказал, Вер. Поднакопим деньжат и купим через пару лет, а жару пока и потерпеть можно.
– Пар костей не ломит.
– Ага!
БМВ 750, 2016 года выпуска, черный. Внутри двое мужчин средних лет, один за рулём, другой на заднем сиденье.
– А вот, Виктор Викторович, вы пойдёте голосовать?
– Не знаю, Миша. Почему спрашиваешь?
– Да все мозги уже с этим голосованием проели. И плакаты, и по телевизору.
– Если ты такой активный, то конечно, иди. Каждый решает сам.
– Но если не идти, то ведь всё поменяться может, а меня, в принципе, всё устраивает.
– Что может поменяться?
– Другие к власти придут.
– Хм... Миша, запомни — в нашей стране ещё никогда власть не менялась с помощью голосования. У нас только через кровь всё делается. Пойдут люди на выборы или нет — изменений будет минимум. Не будь наивным
– Тогда не пойду! Зачем, если всё как раньше будет?!
– Я же говорю — как хочешь.
– Виктор Викторович, а как вы думаете, кто в Америке президентом станет?
– А какая разница?
– Ну как... какие у нас с ними отношения будут.
– Миша, не забивай себе голову всякой ерундой. Отношения с Америкой! Ты думай о своей жизни, о своих деньгах, о своих удовольствиях, о работе своей. Пойми, что от политических разговоров и другой подобной возни получают профит лишь те, кто в этом котле варится. Причём, заметь, из котла дурно пахнет, но тем, кто внутри, он очень нравится. Простые люди любят
говорить о политике, переживать по всякому поводу, но это всё равно что муравей будет переживать о том, что слон бросил слониху и приударил за другой, а антилопа печалится, что у льва живот болит после обеда. Смеёшься? Ну да, смешно, вот только это правда, пусть и иносказательная. Чем меньше ты будешь думать о политике, тем яснее будет голова. Ты классный водитель, и это твоё дело.– Спасибо, Виктор Викторович. Но вообще вы здорово сказали... про льва и антилопу. Действительно, ну их всех!
– Вот и правильно. А тебе не кажется, что там впереди уже чистая дорога?
– Да? А, точно-точно! Там, по-моему, авария. Гаишники.
– Ну раз гаишники, то скоро поедем.
Сетра, междугородний автобус. Пустой, внутри только водитель.
– Да что же это такое! Сколько нужно ещё выпить этих таблеток и потратить денег, чтобы простатит, наконец, прошёл? Всю жизнь отравляет, гад. Полежать бы на солнышке, на горяченьких камушках, да разве с этой работой что-нибудь возможно? Всю жопу отсидел за тридцать лет. Возишь-возишь этих всех потных туристов, а толку чуть. Плюнуть бы на всё, а как тогда жить? Куда меня возьмут? В охранники? Так жопе и там не легче. Эх, жизнь, мать её! да не звони ты... сука! Да, алло! Марин, я в пробке стою, пусть ждут. Скоро поедем, конец уже виден. Конец пробки, конечно. Не прикалывайся, и так тошно. Скажи, что буду через полчаса. Если не успею? А какая разница? Пусть надеются.
Фольксваген Поло, серый, 2016 года. За рулем сухонький мужичок лет пятидесяти, рядом крупная женщина. Очень крупная.
– Сань, я уже не могу сидеть.
– А что, есть предложения?
– Я хочу в туалет, хочу кушать. Домой хочу.
– Скоро поедем. Видишь, впереди авария.
– Не вижу.
– Мне отсюда виднее - два дурака на повороте притёрлись друг к другу. Всю трассу перегородили. Да не вздыхай ты так! Машина новая, с кондиционером, что ещё нужно? Сейчас, когда поедем, я остановлюсь там в одном месте — сходишь в туалет. Я тоже, кстати.
– Неее, я не писать хочу!
– Ну тогда терпи до Лазаревского. Там для засранцев все условия.
– Тебе смешно!
– Да ладно, с кем не бывает. А что мы есть будем?
– Курочку пожарим, салат.
– Только я сам порежу, помельче.
– Как скажешь. А давай потом в Адлер к Симаковым сгоняем, а? Они нас давно приглашали.
– Можно. Но только не на машине. Петька будет вином угощать, а я что, не человек?
– Такси тогда закажем.
– Хорошо. Позвони им только заранее.
– А она мне еще вчера в фейсбуке написала. Я ответила, что спрошу у тебя.
– Тогда скажи, что пусть нас ждут к пяти.
– Хорошо, миленький. Люблю тебя.
– Я тоже.
Мицубиси Паджеро 2012 года, белый. За рулем женщина 33 лет.
– Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только — я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим — я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать — она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.