Пробка
Шрифт:
Газель, бортовой грузовичок. За рулем мужчина лет тридцати, рядом ещё двое, немного постарше.
– Что они там спорят? Понятно, что тот, что слева, он и виноват.
– А свидетелей нет, вот и спорят. Они же одни на дороге в этот момент были. Мы подъехали, когда этот чувак тут уже скакал возле этого деда.
– Ага, типа лезгинку бацал.
– Не, скорее сиртаки!
– Чего?!
– Танец такой греческий. Сиртаки.
– Ни хрена себе ты словечки знаешь! Сиртаки! Да какой он, нахер, грек?! Посмотри на его морду!
– А это не важно.
–
– Протокол херачит.
– Ну да.
– Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу — очень уж смешно этот кент кривляется.
– Но он точно виноват.
– Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.
– Получит немного по страховке.
– Ага, штук десять. У него две двери и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.
– Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.
– То-то! Где пятьдесят, а где десять.
– Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.
– Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.
– Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.
– Успеем, развезём всё.
– Клиенты будут вонять, типа долго ждать.
– Да и хер с ними. Подождут.
Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.
– Кстати, мам, пап, знаете, какая самая длинная пробка была в мире?
– Ну, поделись.
– 175 километров!
– Это где?
– Во Франции. А самая длинная, стокилометровая, была в Китае в 2011 году. 11 дней стояли!
– А я думала, что в Китае машин немного.
– Немного? Ок, гугл.... ну вот, в Китае 150 миллионов машин. Это только легковых.
– А ты сравни с количеством населения. Там ведь полтора миллиарда. Вот и выходит, что только у каждого десятого там машина.
– А у нас?
– У нас? Сейчас посмотрим... у нас 40 миллионов.
– Ну вот, у каждого четвертого.
– Но если учитывать по семьям, то получится, что почти в каждой семье есть машина, что ли?
– Да, примерно.
– Здорово. А в Америке что?
– Та-ак... в Америке на тысячу человек 850 машин!
– Ничего себе! У каждой бабки своя машина, значит. А говорят, что там безработных много.
– Кто говорит?
– Телевизор.
– Кончай ты всякую лабуду смотреть. Смотри сериалы свои, да шоу всякие.
– Так и там то же самое.
– Фу-у, как хорошо, что мы с Володькой этого не смотрим. Правда, Володь?
– Да, пап. Надоело всё это. Слушай, а давай, как приедем, пивка выпьем?
– Хорошая идея. Только давай разливного возьмем.
– Можно на Виноградную заехать, там есть хмельная лавка суперская. Майкопское у них всегда свежайшее.
– Мать, ты не против? Жарко очень, пивка будет хорошо.
– Делайте, что хотите. Но до туда еще доехать надо. Стоим же.
– Скоро уже. Видишь, бумаги оформляют.
Тойота Камри, черная, 2011 года. Внутри двое мужчин в строгих деловых костюмах.
– Смотри, а этот не хочет подписывать!
– Да это его проблема.
– Ну да, что он хочет этим изменить? Зато мы, по ходу, скоро поедем.
– Как думаешь, куда нам гостей везти теперь? Место в ресторане просрочено.
– А он что сказал, что не может ждать?
– Говорит, что мы на час опаздываем, а у него уже есть другие клиенты.
– Тогда поедем в любой другой. На Вишневой я знаю неплохое местечко.
– Москвичам нашим там понравится?
– Вполне. Главное, что там кухня быстро работает и винная карта достойная.
– Может, позвонить им?
– Я названия не помню.
– Гугл всё найдёт.
– Это точно. Я вот что думаю, может нам чачи заказать? Так контракт ещё быстрее подпишем.
– А не заворотят нос москвичи?
– Для них это экзотика. Нет, вина тоже поставим, но и чачи надо.
– Давай, я не против. Ищи скорее и спроси, что у них там с бараниной. Фруктов всяких пускай поставят и...
– О, нашел!
– Супер! Только скажи, что для нас вопрос не в деньгах, а в качестве.
– Ок.
– И пусть девок своих не подсаживают за соседние столы. Пока вопросы решаем, они только отвлекать будут.
– Думаешь, и они этим промышляют?
– Юра, мы же в Сочи, очнись!
Киа Рио, 2011 года. Водитель — мужчина лет сорока.
– Сколько уже можно на одном месте топтаться? Подписывайте протокол и разъезжайтесь. Что там этот кавказец на его бундесовку всё пальцем тычет? Уже по одному флажку врага видит? Да-а, разбудили опять в наших людях варварвство. Конечно, это ведь так просто. А ведь ещё пару лет назад любая вещь с американским флагом вызывала зависть, но мудаками быть гораздо проще и удобнее, чем мыслящими людьми. Гораздо легче тыкать пальцем в своих соседей и бывших друзей, говном их называть, чем развивать в себе собственные хорошие качества. Ну да, диковатые мы, подозреваем всех в том, что кинут, улыбаемся мало — так это уже в крови от жизни прежней непростой. Зато душа широкая, подлости не делаем исподтишка. Англичашки — вот это да, говнистая нация, но и у них есть чему поучиться. Мда-а, и никакими церквами тут не обойдёшься, особенно когда попы зажрались, как и чиновники. Убивает власть в людях всё человеческое, а рыбка ведь с головы гниёт и воняют одинаково мерзко что дохлая плотва, что осётр. И всё-таки как хорошо, что я не видел, что тут произошло. Сделали бы свидетелем, а оно мне надо? Конечно, дед этот не виноват, но сдаётся, что правду он не докажет.
Ауди А6 2008 года, белая. Водитель, лет тридцати семи, тоже весь в белом, стоит рядом с пожилым человеком в военной камуфляжной одежде, машина которого, Опель Фронтера 1996 года, стоит неподалёку от Ауди так, что обе машины полностью перекрывают узкий участок дороги. Возле них ходит длинный лейтенант дорожной полиции.
– Я не буду ничего подписывать, я уже сказал!
– Это ваше право, господин Асумов.
– Держите меня за дурака тут, да? Я подпишу, а этот товарищ, который сам спровоцировал аварию, спокойно уедет, да?