Прогулки с бесом. Том 1

Читатель, пребывай уверенным, что никогда, никому и никакими ядовитыми сочинениями не получится загадить и вывести из строя мыслительный аппарат твой, ибо выработанный от юности вкус к хорошей литературе надёжно и без осложнений нейтрализует идеологическую отраву любой степени вредности. А тако сторонись речей, выпускаемых задним проходом.

– Позволь ремарку о задних проходах?

– Пожалуйста! Как могу отказать ведущему автору?

– "Задний проход" среднее, по культуре, название нижней части тела двуногих и прямо ходящих особей отряда приматов. То есть, вам одним дано разделение тела на "верх" и "низ".

– Проще выглядит "жопа", общепринятое и упрощённое название нижней части тела. Слово применяется в случаях, когда "зад" нейтральная замена жопе, не удовлетворяет ни словом, ни делом...

– Привлекательность жопы от замены вывески на "попу" выше не станет.

– Изначально в попы заложены минусы, это они первыми из частей тела превращаются в "старые жопы" с условием, если неумолимое время и жизненные обстоятельства позволят доползти до столь почётного звания.

Срок службы от ласкового звания "попка" до "старой жопы" зависит от способностей и талантов служивых, у кого-то получается продлить срок невинности, а чьё-то седалище без задержек переходит в звание "старая жопа".

– Чем удлиняют и укорачивают время? И чем заменить "задний проход"?

– Задний проход замени медицинской латынью: перектум.

"перектум". Звучит красиво, непонятно, пояснений не требует, а потому и не появляется обид. Конечная редакция такова: "слова, выпущенные через перектум". Суть прежняя, а название иное.

– Не все поймут, возможны разночтения, в медицине пребывает по звучанию с "перектум" "перорально", то есть, через ротовое отверстие. Путаница возможна. - Нашёл заботу. Пусть самостоятельно выясняют различие и повышают общие знания. "Перорально" похоже на "орало", хавальник, то есть, латынь и русский в какой-то степени родичи.

Доверчивый и добрый читатель, наборщик текста (я) далёк от намерения развратить твой светлый ум непотребными словами, но о намерениях в части твоего совращения сказать ничего не могу.

– Что ваше копешное чтиво, если прежде чёл великих!?
– можешь заявить, не сделав и шага в мир наших литературных "приколов".

Уверен, не станешь засорять воображение сочинениями о приключениях армии гномов, эльфов и троллей, будь милостив и пожалей создателей бесчисленных "эльфиад": трудно излагать то, чего не было, нет, и никогда не случится.

Читатель! За отказ употреблять модное нынче словесное добро, кое у части граждан выходит задним проходом - награждаем разъяснением ныне модного и ходового сочетания литер "чмо", хотя полное звучание выглядит как ЧМОКС.

Но это не звук поцелуя толстыми и мокрыми губами, нет, "чмокс" далёк от проявлений естественных человеческих чувств-эмоций, "чмокс" не содержит в себе и капли лирики, или поэзии, "чмокс" всего-то бабушкин сундук, а посему вписывать в новинки не следует. Наше решение:

– Чмокс явился из дедушкиного сундучка, у бабушек на первом месте одежда, а у дедушек - что под одеждой у бабушек...

Тысячи лет руссы жили, проявляя естественный интерес к сокровенному и прикрытому бабушкиными одеяниями, а на сегодня часть мужчин сошла с рельсов и поменяла название на "лиц нетрадиционной ориентации", а сели проще - на педерастов. Старое звание.

– Незнание правил арифметики: "от перестановки слагаемых суть педерастов не меняется"

– Когда среди руссов "геи" водились, а если и были - как гейское голубое житие протекало? В деревне гею удавиться проще, чем жить.

– Следующий труд назовём "Нетрадиционная сексуальная ориентация"

– Нужен?

– Нет, но ради одной мысли стоит начать.

– Что за мысль?

– Следи за ходом: когда-то монах Мальтус, измученный постами и молитвами, заявил:

– "Земля-мать может прокормить только четыре миллиарда испражняющихся и жующих"!
– а сколько жующих ныне?

– К семи приближаемся...

– На какой цифири расплод прекратится?

– Никто не знает...

– Вот, и если верить Мальтусу перенаселение добром не кончится. Геи первыми поняли угрозу и заявили:

– Долой расплод двуногих и прямоходящих, да будут совокупления без последствий! Занятия геев необходимы.

– Не годится, граждане с дефектом слуха нетрадиционалов примут за "интернационалов", похоже звучит, предлагаю пользоваться старым "педерасты".

– Анальный секс в ходу с библейских времён, применяется и оральный, а каким будет следующий, в какие отверстия тел человекообразные додумаются вставлять детородный орган? В ухо, в нос, или будут делать специальные отверстия с надписью:

– Совокупляться сюда!

– или в платяную щётку...

Из-за дефицита настоящих мужчин женщины забыли об одеждах:

– Чего стараться-одеваться-тратиться? Раздевать-то некому, перевелись мужики...
– унылое заявление части женщин ныне занимает первое место.

Сегодня "чмокс" произносится в урезанной виде, и только старики, у коих при оглашении нынешнего недоделанного "круто" и "прикольно" начинается отёк Квинкве, знают расшифровку ЧМОКСА.

– Компьютер, сложная печатающая машина, пусть намного сложнее "Олимпии", мной управляется, но не наоборот, и объявлять невинные слова русского языка бранными верх наглости! Дайте волю железкам с памятью в пятьсот двенадцать жалких мегабайт - какой приговор вынесут человечеству электронные умники, какой мудак занёс в электонную память твою плохое мнение о "чмокс", какая сорока на хвосте принесла? Нужно иметь глубокие познания в языке, упрямство и твёрдость в отстаивании своей точки зрения, чтобы устоять перед, пусть и умной, но машиной и продолжать разговор о "чмоксах".

Но буквопечатающая программа компьютера не лишена и милосердия, техника позволяет занести новые слова в хранилище памяти без страха, что новое бранное слово может принести вирус и развратить имеющуюся библиотеку приличных слов.

– Не особо рьяно нападай на технику: что с неё взять? Русский язык корона народа, одна на всех, а слова ненормативной лексики драгоценный камни в короне. Корононосцы сгинули, а мат остался, и сей факт свидетельствует о несокрушимости мата и его ценности перед бриллиантами, рубинами, изумрудами плюс редкой розовой благородной шпинели.

Уверены в тебе, наш читатель: будучи умным человеком не опускаешься до величания кого-то написанными выше литерами кириллицы, ибо честный, самокритичный человек с не отключающимся ни на секунду ограничителем:

– Как могу кого-то величать чмоксом, если сам не лучше? Разве ни в одном стойле?
– если кто-то, явно неумный, огласит тебя прилюдно урезанным "чмоксом" - задержи дыхание на пять секунд, а выпустив воздух - не бей в глаз обидчику и полностью забудь желание впадать в гнев с возможными последствиями.