Прогулки с бесом

– Верно, ошибся начальник, ни того общественным назначил, плохой из тебя адвокат, никудышный. Проиграешь процесс, упекут раба божия...
– мастер помянул коллегу по фамилии - на Колыму! А причина в тебе: туго соображаешь. Нужда зубов в жопе: чтобы хватать ртом и задом, двойная прибыль, больше получается. Не переживай, что и как скажешь в судилище не имеет а-аб-солютно никакого значения, нуль. Или веришь в судебную туфту? Хотя бы помнишь, где и когда живёшь? Напомнить?

– Не надо, знаю... Родная, отечественная и незабываемая.

– Послушай судейский анекдот - анекдоты любил и развесил уши.

Прелесть малого числа анекдотов в тональности, интонациях.

Анекдот мастера изрядно оброс бородой, но как всякий интересный анекдот оставался молодым, и достойным быть сыгранным в известном театре стольного града:

– Совецкие времена, судят молодую кассиршу-растратчицу, и по трезвому взглянуть - дело не уголовное, никого не убили... хотя трата государственных средств наказывалась не слабее уголовных.

Было, тратили молодые кассирши "народные деньги", а "самый гуманный суд в мире" отправляя растратчиц на отсидку. Ничего интересного.

Оплату хорошего адвоката девахе не по силам, откуда у растратчицы суммы, а по закону о защите девахе нужно давать адвоката, без адвокатов в стране саветов не судили.

А защищать юную транжирку поручили начинающему адвокату с "лицом кавказской национальности", молодому, неопытному, плох управлявшего русским языком. Грузин.

Что сказать в пользу молодой растратчицы государственных денег, чем оправдать? Гиблое дело, такие дела адвокаты-профессионалы "тухлыми" называют. Не на чем "строить линию защиты" и абсолютно непонятно, какими речами "отвести карающий меч правосудия" от обвиняемой: пусто! Не юристу понятно: проигрышное дело подсунули адвокату "с лицом кавказской национальности", но "отступать некуда, позади..."

Суд шёл своим чередом, речь обвинителя ничего особенно не содержала, и без судь было понятно: растратчица получит норму на отсидку в лагере. Швеёй.

Пришло время адвокату пройти по стопам лучших защитников и кавказец начал

– Уажаеми граждани суди! Ви пасматрель будим на мой падзащитни! Харашо пасматри! Нет, какой красиви деушька! Слова нет! Падсудими пакажи рук, рук пакажи!
– девица, выполняя указания "спасителя" оголила руку настолько, насколько позволяла одежда:

– Нет, ви пасматри, какой эта красиви рук! Слов нет, какой красиви рук! Такой рук не можит браль гасударствений деньга! Падсудими, пакажи груд, груд пакажи!
– ярился и нагревался адвокат. Команду на открытие груди девица выполнила быстро и без смущения, а грудь и в правду была правильной, объёмистой и, следовательно, красивой - ви пасматри на это груд! Вах, какой груд! Слов нет, какой красиви груд! Падсудими, пакажи ног, ног пакажи!
– девица не заставляла себя ждать: обнажённая нога, прекрасная, как и другие явленные взору суда

части тела явилась козырем в "состязательности защиты и обвинения":

– Нет, ви пасматрель на это ног! Вах, слова нет! Такой красиви ног не можит пайди по приступни дарога! Я кончиль!

Судья:

– Я - тоже...

Отравляя сознание подчинённому анекдотом из судейского мира мастер намеревался разрушить начинающуюся карьеру "общественного защитника"? Испортить дебют? И до сего дня, а прошло тридцать лет, не могу придти к однозначному ответу: человек имел желание взбодрить и вдохновить анекдотом, или провалить и опозорить принародно? Как завра идти на судебное заседание с таким анекдотом в памяти!? Ведь это куда хуже, чем отравление алкоголем! Будь заседание через неделю - анекдот, как срезанное растение потерял свежесть и не имел воздействия на смешливость мою. Не будет ли завтра в суде филиал театра "Комедии и сатиры", где в главной роли "спасителя" подсудимого выступит не профессионал, а далёкий от судейского мира человек?

Чутьё не обмануло: веселье, как и ожидал, началось с момента, когда участников "процесса" пригласили в зал судебного заседания.

Действо началось с того, что "общественного защитника", подсудимого и "жертву семейного произвол" усадили на одну скамью, и усаживание чуть-чуть развеселило: "если на одну лавку посадили - ничего страшного в финале не будет, товарищ отделается мелочью" - размера "мелочи" не представлял.

Скамья была настоящей "скамьёй подсудимых": метра четыре длины, и шириною, позволявшей крупнокалиберным задам покоиться без неудобств. Большим и указательным пальцем правой руки произвёл замер толщины лавки и порадовался:

"толстая, шестидесятка будет..." - перевёл толщину лавочной доски из сантиметров в миллиметры - "такая скамья выдержит любое преступление, колото-резаная рана четвёртого верхнего квадранта левой ягодицы пострадавшей такому изделию вес мухи". Седалище было окрашен масляной краской цвета "сурик".

Повторно пришла уверенность: "процесс" кончится полюбовно: а будь иначе - чего усаживать истца и ответчика рядом"?
– семейная пара не походила на "тяжущиеся стороны", скорее выглядела как пара встретившихся после долгой разлуки близких и любящих людей. Мысль "общественный защитник в моём лице лишний" - пришло позже, а тогда рассматривал публику в зале и ждал. Обзор зала не одарил видом человека в синей униформе с погонами работника прокуратуры, из тех, кто всегда и упорно требуют виновному максимальный срок наказания.

Итак: подсудимый и его "общественный спасатель" сидели на скамье перед судейским троном и ждали. Судья с умным видом что-то рассматривала в тощей папке с надписью "Дело", справа и слева от судьи, как "символы законности совецкой судебной системы" восседали народные заседатели с не запоминающимися лицами. Это были разнополые старички, верившие в справедливость советских судов. Бывали простаки в своё время.

Наступила тишина, первый судебный процесс, где предстояло кого-то защищать, начался. Как кинофильм, только свет в зале не погасили.

Сделал серьёзное лицо, понимал, что "делаю лицо" и оттого веселья добавилось. Не к месту вспомнился анекдот мастера о защитнике с Кавказа, и губы неудержимо потянуло в улыбку. Надо неприятности случиться, её не хватает! Чему улыбался? Судья - женщина за пятьдесят, профессионал-защитник, пожалуй, старше, и под ситуацию из анекдота от мастера никак не попадали. И всё же хотелось заржать не обращая внимания на "трагизм ситуации".

Но знал, что нужно делать, когда весёлая мысль тянет рот улыбкой от уха до уха, а улыбаться - нельзя! Нехорошо! Верх неприличия!
– от анекдота следовало избавиться, как и от вещи: рассказать кому-то, отдать и пусть кто улыбается, а я останусь строгим и серьёзным. Хотя бы внешне.

Какие анекдоты? Решается "судьба человека", а "защитник от коллектива" что-то шепчет на ухо соседу и улыбается!? Чему, позвольте спросить, улыбаетесь!? Что нашли весёлого в столь грустном деле, как покушение на мягкие части тела женщины с применением режуще-колящих предметов? "все дома"?

Правота мастера оказалась стопроцентной: процесс протекал скучно и предсказуемо. Фантастическая мыслишка "может, дело решат без выступления общественного защитника" появлялась с частотою в десять минут, можно было сверять часы.

Не обошёлся "самый справедливый суд в мире" без меня, судья прочитала мои ФИО, и, о, подлость!
– голосовые связки "задубели", первые слова речи провались в небытие, а те, что вышли напоминали хрип астматика со стажем.

Что функции голосовых связок сошли на нуль - полдела, так они к тому ещё и "мандражировали".

Как и когда мандраже, названием напоминающий далёкую Францию оказался на российских просторах пусть выясняют лингвисты, а в повести оставим "волнение"

Отеческий похмельный колотун не трогает спящего борца с зелёным змием, но отравляет существование очнувшемуся.