Прогулки с бесом

– Сократить число ртов на планете Земля!

Читатель, основа нашего "потока сознания", куда тебя занесло по недосмотру не пивная, хотя и могла таковою оказаться: пиво чту превыше всех хмельных напоев из серии "слабоалкогольные". Настолько люблю, что за пиво готов "родину продать". Но опоздал: родина продана давно, не мною, и не за пиво.

– Долг неоплатный - это честный труд на благо родины, а равно самоотверженная защита матушки без оглядки на собственную жизнь и без подлых мечтаний обменять мать на пиво! Был неосторожный случай и задал вопрос деятелю губернского уровня:

– Как исполнять "самоотверженно"?
– деятель областного масштаба, много лет блудивший речами с различных трибун, не знал тонкостей самоотверженности, а потому страшно разозлился и выдал:

– Через жопу!
– вот он, открытый призыв государственного лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией!

Сорта ответов:

а)"простые", "понятные", "ясные",

б) "бестолковые" "туманные", "двоякие", "уклончивые", "ни то, ни сё" и "не поясняющие точу зрения отвечающего на вопрос":

– Не твоего ума дело!
– обмен родины на пиво не состоится до победы с пояснением: "кого, за что и в какой борьбе побеждать"? Личного греха в обмене родины на пиво не вижу, "ибо зело быша искушаем от врага рода человечья" вселившегося без ордера и согласия домовладельца. Бедствие случилось за год до выхода на социальную защиту.

Сочинение на две трети заполнены провокациями беса: сущность навевала мысли, кои самостоятельно никогда бы не появились в сознании.

Вынуждая клавиатурой, кою неизлечимо больные именуют "клавой", набирать текст без ошибок и помощи, нечистый обещал за труд большую литературную славу и не меньшие гонорары в иностранной валюте.

– Меняю славу на валюту, постарайся...

Главным редактором выступает бес, с чем подчинённый (я) не совсем согласен.

– Верить заявлениям математиков, будто перемноженные минусы рождают плюс?
– вопрос родился немедля после распределения ролей - мои слабые, ничтожные знания математики не позволяют верить в заявленное, ведь любые манипуляции с минусами ничего не дадут?

– Если минусы положить поперёк относительно друг друга, "крестом" - в результате стараний видится "плюс".

– Может у кого-то от сложения крестом двух минусов и получается плюс, но у меня от сложения двух неприятностей, как вдоль - так и поперёк - не получалось одно удовольствие.

– Бедность и полное отсутствие фантазии! Если тебя внимательно разглядеть - минус из всех минусов, "минусей" не найти, но когда совокупляешься с особой женского пола и сорта, равного себе в естественной позиции вдоль - что наблюдается?

– Два минуса, но насколько знаю Камасутру там нет позы "соитие поперёк". Всякие и разные - есть, но поперёк не встретил. Что в итоге?

– Два минуса, совокупляясь, получают удовольствие, то есть, плюс.

Возвращаюсь к пояснениям об ауре, порчу коей, не зная, многие взваливают на выдуманных "вампиров". Но это не так, "вампиризЬм" никак не может навредить ауре по единственной причине: нет его, выдумки, Насильников, грабителей, извращенцев всех видов отклонений в психике, простых и сложных дураков хватает, но вампиров нет.

Распоясавшийся кинематограф внушает контуженому зрителю:

– Не бойтесь человечьих уродств, они не страшнее наших вампиров!

Убеждать в обратном не собираемся, о чём бес возмущённо и заявил:

– Какие, на хер, "вампиры", откуда взяться вампирам!? Кровососов всех мастей и сортов во все времена и без вампиров хватало! Вампиры как-то однажды появились, но огляделись и сказали:

– Нечего делать в этом мире, желающих пить кровь и без нас предостаточно!
– и вымерли до единого.

– И некого вписывать в "Красную книгу"?

Порча ауры с последующим угасанием на неделю, не меньше, происходит от контакта с низменной душой в такой зависимости: хорошая, добрая аура никогда не меняет плохую до своего уровня, но плохая всегда гадит в хорошую...

– ...и посему разговоры вроде "я отдал(а) ему (ей) всю душу" ведутся по причине незнания свойств ауры. Женщины верят:

– Затоптать и погасить красивое свечение ауры не сможет ни один вампир!
– необычное поведение человеческих аур не имеет объяснения и до сего времени.

С возрастом аура, даже и от малой порчи, от пустяковой царапины, медленно восстанавливается. Если бы знал, как графически показать порчу - показал.

На основании собственных наблюдений, без "наводки" от напарника, делаю вывод:

– Прекращение телесного существования начинается с угасания ауры, а следом и остальное приходит в негодность.

Максимальная порча ауры происходит в общественном транспорте в час пик при соприкосновении с аурами других граждан, как правило неприятных. На остановках, в ожидании транспорта они безразличны и терпимы, но в общественном дилижансе они вмиг портятся.

Случаев взаимного сосания крови не отмечено, но общественный транспорт хочется покинуть первым. Откуда берутся неприятные граждане в общественном транспорте - загадка не для меня одного, но и бес затрудняется в пояснениях.

Если наше зрение ни о чём худом не сообщает о рядом находящемся человеке - наши ауры не такие слепые, как мы, и болезненно реагируют на чужие минусы.

– Сходство с неприятием организмом инородного белка. В этом и кроется причина усталости от поездок в общественном транспорте.

Порча ауры в общественном транспорте общая, а помимо общей есть и персональные разрушители, что-то вроде аллергена, и таких аллергенов больше, чем нужно среднему человеку.

Мой, фирменный, выглядит так: готовлюсь покидать салон

общественного муниципального транспорта (троллейбус) и стою у выхода, а какая-нибудь "старая кошелка" или "галоша", что без разницы, как мне - так и кошёлке, тычет слабым женским кулачком в районе застаревшего, забытого, любимого и неизлечимого спящего радикулита, и громко, как глухого, допрашивает:

– Выходишь!?
– почему громко? Сама глуха, и как все глухие говоришь повышенным голосом? И какая удача, если минует тычок в спину в район третьего и четвёртого позвонков позвоночного отдела, где много лет назад поселилась межпозвонковая грыжа! Чего там, пустяк: