Проклятие Пелопа (сборник)
Шрифт:
– Интересно, что он придумал для грешников? Что-нибудь новенькое, до чего люди ещё не дошли на практике?
– Да нет. Просто мучения, какие он знал, он сделал вечными!
– Да, у них это страшилка такая – вечность…
– Вот и у тебя появился сленг.
– Виноват… Но всё-таки, что изменилось на Земле?
– Очень многое. Два ключевых слова: Ренессанс и инквизиция. Целое созвездие поэтов,
– Это ещё что?
– Это такое Министерство страха. Его создал один ревностный доминиканец, бывший духовник испанской королевы Изабеллы. Все в ужасе, даже монархи. У Торквемады – целая армия инквизиторов, написаны трактаты по систематизации разных прегрешений и способов искоренения ересей…
– А ты говоришь – Данте…
– Данте – поэт. Зато Торквемада…
– Ладно, чёрт с ним, с Торквемадой…
– Нет уж, я не с ним…
– Не придирайся к словам. Но всё же науки, искусства процветают, как я понял?
– Конечно. Вот выяснилось, что Земля имеет форму шара и вертится вокруг Солнца…
– Слава богу!
– В том-то и дело, что не слава богу! Выяснилось, это всё козни дьявола, хотя, видит бог, я сам узнал об этом от тебя.
– Воистину.
– Ну, вот и ты заговорил на человеческом языке, ха-ха!
– Бес попутал… Понимаю, что инквизиция равнодушной не осталась.
– Разумеется. Галилей посидел в темнице и отрёкся. А Джордано Бруно отрекаться не стал, и его сожгли…
– Ах ты, боже мой! Опять костёр.
– Но вообще-то учёные – не главная забота инквизиции. Их, учёных умников, не так уж и много. Так что в основном инквизиция сейчас занята охотой на ведьм.
– Кто они, эти ведьмы?
– Женщины.
– Как это?
– В принципе каждая женщина может стать ведьмой. Если она причинила кому-нибудь вред: порчу навела или что-нибудь этакое…
– А порча это?…
– Например, у соседской коровы испортилось молоко. Хозяйка коровы доносит, что это дело рук её соседки, которая общается с демонами, которые её подучили…
– А доказательства?
– Если за дело берётся инквизиция, доказать можно всё. У неё такой арсенал пыток…
– Ты рассказываешь ужасные вещи… Это невозможно понять.
– Ничего,
есть учебное пособие, называется «Молот ведьм». Написали два инквизитора. Кстати, я тебе эту книжицу привёз. Ты почитай – там всё написано: и как ведьм распознавать, и как с ними бороться.– И как же с ними борются?
– Сжигают. Сейчас вся Европа полыхает кострами.
– Вот этого нигде не было!
– Ты о чём?
– Ни на одной планете.
– Брось, ты сам говорил, что были планеты, где людей сжигали.
– Да, но масштабы! И потом – почему только женщины?
– Я ж тебе говорил: они – ведьмы. Вообще-то попадают на костёр и мужчины, колдуны. Но меньше. Женщины привлекают инквизиторов больше.
– Разумеется…
– Вот и я о том же. За несколько веков сапиенсы успели сжечь десятки, если уже не сотни тысяч женщин, обвинённых в ведовстве и связях с демонами… Саморазвитие!
– Оставь это слово в покое… Хоть чем-нибудь порадовать можешь?
– Позитива хочешь? Пожалуйста: изобрели книгопечатание.
– Наконец-то!
– Погоди радоваться. Специальная комиссия рассмотрела изобретение Гуттенберга и нашла его совершенно бесполезным.
– Как это бесполезным?!
– Комиссия решила, что людей, умеющих читать, так мало, что им хватит и рукописных книг.
– Какая глупость! И ужасно недальновидно!
– Не волнуйся, комиссии – они все такие: туда отбирают самых тупых. Сейчас уже книги печатают повсюду. И не только тексты…
– А что же ещё?
– Картинки. Порой занятные. Если хочешь – покажу… Вот, смотри! Это тоже книгопечатание…
– Несла… То есть я хотел сказать – срамота! Интересно, кто до этого додумался?
– Художник Джулио Романо, а «Сладострастные сонеты» к рисункам написал Пьетро Аретино. Все шестнадцать позиций…
– Для продолжения рода хватило бы и одной.
– Для продолжения рода – да. Но люди меньше всего думают о сохранении популяции.
– В общем, бес не дремлет, так ты говоришь.
– Я тут только наблюдатель.
– И пришло же в голову печатать всё это… Вот где инквизиция могла бы проявить себя…
– Признаться, не ждал от тебя… Не беспокойся, ревнителей нравственности хватало и помимо инквизиции. Савонарола…
Конец ознакомительного фрагмента.