Проклятие сумрака

— Да забудь её. Эта деваха тебе не по зубам. — Сказал кратко друг.

— Салоёбина трещезадая, я же не могу всю жизнь долбить твою маму в очелло! Мне нужна более молодая дама. Селестина — это что-то с чем-то. Мне просто надо придумать, как её заманить в свои сети.

— Нормальные шутки в свои сети уже замани, а то про мою маму ты шутишь с начальной школы и всё никак успокоиться не можешь.

— Ну, это классика. Если я прекращу шутить про твою маму, то мне придётся и завязывать с выгуливанием утёнка.

— Это ещё что такое? — Лёха скривил ебало.

— А вот что! — И я лупанул со всей силы Лёху по пузу. В ответ тот дико крякнул, и сразу всё понял.

Распрощался я с другом на весёлой ноте. Я шёл к своему подъезду и мечтал. Мечтал я о том, что когда-нибудь снова встречу Селестину. И в этот раз она точно не сможет от меня отвязаться!

Глава 4

Запрещенный удар

Немного игровых новостей: полгода назад Sony анонсировала свою приставку будущего — S-Siege Era, а пару недель назад она вышла. На ней были доступны такие игры, как Call of Duty, новая батла, и ещё 30 малопопулярных игрулек, которые захватили рынок, типа MotoRace Salute 1.0 или Ghinna. И хотя вам эти названия ничего и не говорят, поверьте, игры, вышедшие на приставке будущего, имели огромный успех. На подходе была фифа, а я в душе не понимал, нахуй нужен футбол, если можно просто купить мяч и выйти на спортплощадку? Но не об этом. Омега в плане игр посасывала конкретно по той простой причине, что там была всего одна игра с нереальными донатами и запросами. И чем, думаете, Омега ответила S-Siege’у? Правильно, они ввели новый донат. Они выпустили картридж, прикладывающийся к языку, с помощью которого ты способен чувствовать любой вкус, доступный в их прекрасной игре. Вот так, блять! Около 400 различных вкусов, включая зелья. Теперь вся хуйня, восстанавливающая здоровье, имела свой шарм, потому что ты мог за нафармленное золотишко жрать и не толстеть. Сегодня картридж появился и у нас в городе. Цена: 9999 ?, спасибо за рубль скидки! Деньги я начал откладывать заранее, и это не шутки. Половину составляла моя стипуха, половину я выпросил у бати. У меня было 5к, оставалось снять ещё 5к с карты, на которую недавно поступила стипендия.

Сегодня я проснулся бодрым, как никогда. Ещё бы — сейчас позавтракаю, куплю картридж и ещё раз позавтракаю в игре сотней свиных отбивных. А Алексей будет с завистью пускать слюни, потому что ему мамка не дала денег, ибо учится он как последний ишак. Чтобы окончательно добить друга я позвал его прогуляться вместе с собой за новым гаджетом.

— Максим, доешь колбасу, а то она пропадёт! — Пропела маман, когда я зашёл на кухню.

— Не хочу колбасу с утра, давай яичек. — Я сонно протёр глаза.

— Ладно, завари пока себе чай, а я яйца пожарю! — Скомандовала мама.

Окунув в себя мёртвых куриных детишек, я отправился за дружбеллой. Открыла дверь его мама:

— Здравствуйте, а где Алексей? — Любезно поинтересовался я.

— Спит он. Четыре часа вечера, а он всё отсыпается после бессонной ночи. Скажи, Максим, ты тоже постольку спишь?

— Нет, вы что, я проснулся сегодня в десять утра! — Спиздел я. — Вы его контролируйте, а то он такими темпами вообще из универа вылетит, если ночи не будет спать.

— Ты прав, впредь буду бдительней! Сейчас разбужу Алексея. — Его мама ушла, а я довольный собой уселся на табуретку возле входной двери.

Вскоре вышел Лёха. Его помятому ебальнику мог позавидовать даже бомж с двадцатилетним стажем алкоголизма. Чтобы придать объёму его щекам, я лупанул друга по ним самым.

— Макс, я тебя сейчас стукну! Что тебе надо?! — Злобно ответил он, потирая щеку.

— Мы идём за Альфа-модулятором! — Ответил я. — Как ты мне обещал.

— Я тебе ничего не обещал, ты просто вчера сказал, что хочешь купить картридж и возьмёшь меня с собой, чтобы я тебе завидовал. Но знаешь что, Макс? Я тебе ни капли не завидую. Мне это не нужно. И вообще, я сел на диету.

— Что, правда?

— Боже, нет! — Захныкал друг. — Дашь мне на денёк картридж? Я спущу всё золото на еду и буду счастлив. Пожалуйста, умоляю! — Лёха встал на колени.

— Не хватало ещё, чтобы мой картридж лабызал пухлощёкий ушлёпок. Всё, что я могу дать тебе для засовывания в рот…

— Не продолжай.

— Да ладно, чё губки надул? Дам я тебе картридж. Тебе и так достаётся, что я твою маму пердолю по вечерам.

— Ура! Ура! Ура! — Лёха стал вокруг меня скакать, а мебель в комнате начала ходить ходуном, посему я поспешил успокоить друга.

Через десять минут мы шагали в ближайший банкомат.

— Сломан? Ну что за ебля мух. Ладно, не отчаиваемся. Сегодня прекрасный день, и эта неудача мне его не испортит. Давай загуглим, где ближайший банкомат. — Я открыл телефон. — Блять, три остановки ехать! Давай, тащи своё пузо, пока магазин не закрылся.

Первая неудача легко компенсировалась успехом, потому что тот банкомат работал, и даже не зажевал мою карту, и даже выдал мне деньги. Поэтому я лишний раз убедился, что день сегодня хороший, а не плохой, как бывает, когда я с утра попью кофейку, а потом два часа дрищу на толчке. Мы весело шагали на остановку через дворы, когда нас окликнули какие-то гопники, гасящие пивко.

— Слы, пацаны, закурить не найдётся?

— Нет, не курим. — Я имел глупость повернуться к удуркам.

И тут один из них — лысый, оживился:

— Слы, а ты не этот, как его… Макс Заварушкин, ёпта?

— А? — Ахуел я.

— Макс, откуда они тебя знают? — Спросил Лёха.

— Ты к моей тёлке клеился, марамойка! Точно! А ну, сюда иди!

Трудно описать, насколько я ахуел. Представьте, что хомяка кидают со стоэтажной башни. Он летит, дико паникует, и тут его на половине пути хватает сокол, а сокола переезжает поезд, на который падает летающая тарелка, из которой вылезают пришельцы и говорят: ачё?))) Примерно так я ахуел. Я даже сразу не признал лысое животное, но мой мозг вовремя сориентировался.

— Бежим. — Спокойно сказал я Лёхе и ломанулся со всех тапок куда глаза глядят.

— А ну, стоять, ты за базар свой гнилой ответишь! — Быдло, как бешенные собаки побежали за нами.

Опиздюливаться я сейчас точно не хотел. Моя мамка и так едва инфаркт не схватанула, когда меня петушок избил с офиса. А тут, блять, четыре человека, простите, животных, которые мой рыльник в кровавый фарш превратят. Благо, бегаю я быстро. Я летел со скоростью света по дворам, оббегая машины и бабок. Гопоты на какое-то время оторвались, но затем поравнялись со мной. Я понятия не имел, откуда столько дыхалки у даунов, которые всё время гасят пивко и стреляют сигаретки. Я завернул в гаражи. Как мне казалось, вариант самый прикольный — тут легче затеряться. К тому же я тогда уже от них отстал прилично, ибо посасывание пивка всё же давало о себе знать. Я весело пробежал гаражи, завернул налево и с ужасом обнаружил тупик.

— Сучье хлебало! — сматерился я.

И тут выбежали быдланы.

— Опа, попался, модник. Пизда тебе! — Гопот сплюнул на землю.

Дышали они, конечно, так, словно, им по очереди пришлось два часа долбить носорога в сракотан.

Мне даже на секунду показалось, что они сейчас ёбнутся от усталости, но чуда не произошло. Кстати, а где Лёха? Похуй, решаем проблемы по мере поступления.

— Ну-ка, повтори, чё ты там пиздел. А?

— Вы меня с кем-то перепутали, парни! — Дрожащим голосом ответил я.