Проклятый молот

— Я бы сказал, что старостой должен быть ты, но меня от этой идеи воротит, — поморщился я.

— Так и знал, — всплеснул он руками, — что просто так с проблемой мы разобраться не сможем. Как насчёт выпить?

— Выпить — это хорошо, — оживился великан.

Я заржал.

— Это вторая уморительная шутка, которую я слышал сегодня. С первой убежал разбираться Фёдор Михайлович. Тебе его совсем не жалко? Предлагать выпить такой компании — это уже гарантированные проблемы, — поинтересовался я.

— Я же не предлагаю напиваться, — удивился полубог. — Выпьем, расслабимся.

— Да, сразу видна порода, — фыркнул я. — Выпивохин, которого заделал Драгон.

— Ты встречал моего отца? — жадно спросил он.

Поморщившись, я покосился на остальную группу, которая грела уши и в разговор вмешиваться не спешила.

— Мой ответ тебе не понравится. Так что не лезь ко мне, полубожок.

— Так ты его реально видел?! — не внял он совету.

— Ты так говоришь, как будто в этом есть что-то такое. Драгон — обычный бог, из мелких. На Олимпе он с такими же покровителями мастеров, — не удержался я от иронии, — отвечает… Ну… Они что-то типа ЖКХ. Только на Олимпе. Диковатый старикан, которого хлебом не корми, дай прибухнуть.

— Старикан? — нахмурился Михаил. — Мать рассказывала, что он был брутальный красавец.

Я снова рассмеялся.

— Ох, парень, — покачал я головой. — Какой же ты наивный. Мне лень объяснять тебе, как устроена жизнь на Олимпе. Боги могут менять обличья. Мой отец тоже заглянул к матери в образе красавца. Только вот это всего лишь персонификация. Которые они иногда отправляют в миры. На этом лекция закончена. Давайте уже выберем старосту.

— Расскажи про Олимп! — потребовал полубог.

— Иди в зад, — ответил я ему. — Кто хочет быть старостой?

Никто не ответил.

— Блин… — проворчал я. — Елена бы отлично подошла, но она такая наивная, что даже не знаю. С полубогом всё понятно. Наивный простачок-алкаш с классическим комплексом неполноценности из-за того, что папаша ни разу не навестил. Плохо социализированный ботан, — перевёл я палец на заурядного. — Ведьма из глуши. Кстати, я сам из глуши. Дважды. Так что ничего не имею против, милая, — подмигнул я фанатке смерти, отчего она сразу расслабилась. — Ещё у нас есть горец-великан… Кстати, ваши боги все как один любят прибухнуть.

— Не надо оскорблять моего бога, — прорычал Габриэль.

— Расслабься, крепыш. Ты своему богу молишься, а я, вполне возможно, с ним пил. Но не будем об этом. Старостой хочешь быть?

— Я в этом ничего не понимаю, — ответил парень, задумавшись о том, оскорбляться на мои предыдущие слова или нет.

— О чём и речь. Давайте тогда ниндзю назначим. Если что, он вырежет всех несогласных.

— Несогласных с чем? — мрачно спросил парень. — И я не ниндзя.

— Какая разница с чем? — отмахнулся я.

— А кстати, — спросил Тимур-Заурядный, — что должен делать староста? Группа-то у нас неофициальная.

— Ну… — задумался я, когда он почему-то на меня уставился. — Думаю, староста — это тот, кого наш куратор будет дрючить в первую очередь.

— За твои выходки? — спросила Елена.

— Милая, осмотрись. Не сомневаюсь, чудить вы будете все. Особенно если этот щегол уговорит вас выпить, — кивнул я на полубога. — Впрочем, можем попробовать.

— Во-от, — протянул Выпивохин. — Чтоб вы знали, у меня фамилия не по этой причине такая. В смысле, не из-за любви к выпивке. Просто мой род держит знаменитую пивоварню вот уже триста лет. И у меня есть запас пива с собой. Кто хочет попробовать? Но с одним условием. Пробуют все! — рассмеялся он.

— А где ты пиво держишь? — неуверенно спросил Тимур.

— В артефакте пространства, — самоуверенно ответил полубог. — У меня с собой бочонок.

— Почему бы по кружечке и не выпить, — подобрел великан.

— Никогда не пробовала пиво, — заинтересовалась ведьма.

— Середина дня же! — подала голос разума та самая Блохина.

— Пиво, — презрительно процедил ниндзя.

— А потом будут во всём обвинять меня, — проворчал я себе под нос, но услышан не был.

Я уже сказал, что Выпивохин был харизматичным парнем. Бочонок пива он достал. Кого-то им заинтересовал. Кого-то артефактной системой поддержания идеального состояния пива внутри приманил. Кому-то дал подержать артефакт пространства. Манипулятор хренов. Коллектив — страшная вещь, а у нас тут вчерашние подростки собрались.

Казалось бы, что может пойти не так?

* * *

Почти в то же самое время капитан Охранителей довольно потирал руки. Щедрый заказ от храмов был выполнен. У одного наглого аристократа, у которого даже земли не было, зато имелся великий артефакт, нужно было эту ценность отобрать.

Непонятно, на что рассчитывал этот неудачник, разгуливая с молотом по улицам. Если не можешь позволить себе самый простой артефакт пространства, то и выпендриваться не стоит. Единственное, что удивило мужчину, — это то, что артефакт получилось забрать так легко. Обычно такое сопровождалось истериками, и требовалось объяснить более грубо, но… Видимо, этот неудачник настолько испугался, что случился проблеск разума и он осознал, что отдать артефакт будет куда выгоднее, да и безопаснее для жизни.

Молот был доставлен в отделение и помещён в хранилище. Соответствующие бумаги оформлены. Нужные люди предупреждены. Заказчик получил сообщение, и капитан отлучился на несколько часов с места работы. И чтобы пообедать, и чтобы оплату забрать.

Проблемы появились при возвращении. Капитан собирался заглянуть в хранилище и вынести артефакт, но не успел зайти в здание, как ему позвонил лично легат. После отделения от Рима система званий изменилась, но не полностью. Поэтому легат оставался легатом, а капитан стал капитаном, но это было неважно. Потому что сердечко у капитана забилось чаще, когда его обложили матом и потребовали срочно разобраться с проблемой, ибо в хранилище происходило что-то ОЧЕНЬ странное.

К моменту, когда капитан добежал до хранилища, молот успел развернуться. Он был создан, чтобы брать на себя часть силы проклятий, работая по принципу противовеса. Без руки хозяина он качнул реальность в сторону и начал создавать искажения, проклиная окружающее пространство вокруг себя. Божественные слова «жизнь» и «доминирование» не ослабляли, а лишь направляли процесс. Наделяя агрессивной формой жизни всё вокруг. Или пробуждая эту жизнь, как посмотреть. Первым вспучило деревянный паркет. Дерево вспомнило, что оно дерево, и решило, что быть энтом круче. Побеги побежали во все стороны. Сработала тревога, прибежали сотрудники, кто-то кинул огненный шар. Зарождающемуся энту это не понравилось, и он решил эволюционировать до каменного голема. Так как здание было расположено на источнике второго ранга, голем-энт, вооружившись проклятым молотом, потянулся к нему. По пути поглощая все источники энергии. Из электро-маго-сетей, артефактов, накопителей. Были попытки сожрать и сотрудников, но те оказались достаточно прыткими, чтобы разбежаться.

Все, кроме капитана. Который был пойман и засунут в пасть. Так как энт не был животным, то и жевательного рефлекса у него не было. Поэтому жертву он зафиксировал и потянул энергию для усиления себя.

Когда подтянулись одарённые посильнее, энт-голем уже сообразил, что может отбивать заклинания молотом. Делал он это достаточно резво, чтобы добраться до источника относительно целым.

Где-то в то же самое время кураторы Эварницкого, отдел из корпуса Ищущих, рыли носом землю, пытаясь сами себе ответить на вопрос, каким образом они пропустили сей момент, а главное, где находится проклятый молот ранга «великий». Сигнал тревоги пришёл раньше, чем они успели найти ответ на этот вопрос. Фёдор Михайлович, потеряв часть нервов, постарался побыстрее закончить общую встречу, чтобы проконтролировать сей вопрос, и, как только вышел из класса, позвонил и узнал подробности. Уровень проблемы набирал обороты. Энт-голем прочно обосновался в подвале, сосал энергию и бодро отбивался.