Прощаю себе. В 2 тт. Том 2

Бывали мгновения, когда я не могла думать ни о чем ином, как о спасительном газовом кране.Посреди этого сумасшедшего домаза полгода до расставания я открыла для себя две первые книги Виилма. Они меня потрясли. Я поняла, что живу неправильно.Мне объяснили, что все мои проблемы мною же выдуманы,однако я не могла поверить в то, что я не виновата,если судить по Виилма. Я ощущала, что как женщина несу ответственность за нашу совместную жизнь,однако в конечном счете все же оказалась побежденной стрессами. Их было слишком много,чтобы высвободить разом. Дело зашло слишком далеко. Когда всплыла наружу очередная связь мужа на стороне,я решила сдаться и остаться в одиночестве, чтобы узнать себя получше.

Для меня, женщины избалованной, это был героический шаг, – ведь я только что закончила университет, денег ни гроша, а на руках двухлетний ребенок. Я думала, что навсегда развязалась с этим мужчиной,но не тут-то было. Спустя три с половиной месяца все началось сначала. Правда, теперь мы встречаемся все реже, а днем каждый живет своей жизнью.

Виилма говорит, чтобы я перестала мучить себя и сожителя подобными сбивающими с толку поступками, если не бездеятельностью, но я не понимаю, как это я его мучаю.Ведь он мучаетменя! Хотя бы фактом своего существования. Хотя бы тем, что он – отец моего ребенка. Я понимаю, что зашла в тупики вношу сумятицу, поскольку в течение последних лет топчусь в замкнутом круге,но я бессильнаразрешить проблему, это выше моих сил.

В минуты откровенности, когда я ощущаю в себе любовь и покой, я чувствую, что нет никакой причины отказать емув физической близости. В такие минуты я отношусь с пониманиемк себе, к нему и к жизни – не требую ничего, только отдаю. Тут возникает вопрос: не причиняю ли я тем самым себе зла? Ведь каждый раз я освежаю нашу связь, вместо того чтобы ее высвободить. Хочу убедиться, что я для него по-прежнему желанна.Я знаю, что отдаю для того, чтобы получать,но не хочу себе в этом признаться.

Когда я ощущаю в себе неуверенностьи уязвимость,тогда я соблюдаю дистанцию. С одной стороны, мне хотелось бы общаться с ним исключительно полюбовно. С другой же – я чувствую, что моя оборонительная позицияпровоцирует его причинять мне боль. Иногда я начинаю рассуждать настолько трезво,что самой становится противно. Стараюсь вести себя как можно более отвратительно, чтобы я ему осточертела. Чтобы я смогла остаться верной своему решению.

Настал день, когда я почувствовала, что дошла до последней черты,что тоскую по нему до умопомраченияи мне абсолютно безразлично, что будет завтра.У меня одно лишь безумное желание– хоть на миг быть с ним вместе. Занимаясь прощением, я временами достигала в себе такого равновесия, что во мне оживала любовь и я не хотела ему в ней отказывать.Чувствую: мы оба в этом нуждаемся. И вместе с тем я знаюи чувствую, что моя зависимость от этого лишь растет.

Мое сердце разрывается от тоски по нему.Хотелось бы не расставаться с ним ни на минуту, но чувствую, что не имею на это права.Наша самая длительная разлука, в течение которой мы не спали вместе, продолжалась почти четыре месяца. После нее мы опять набросились друг на друга с жадностью изголодавшихся. Это как зарядка аккумулятора, возвращающая на время равновесие.

Всякий раз, когда между нами происходит некая сцена, доказывающая, что он мне вовсе не так безразличен, как я стараюсь изобразить,у меня надрывается душа. Опять я себе доказала,что моя ревностьникуда не делась, что моя терпимость – лишь самообман.Тогда я в очередной раз принимаю решение общаться с ним в дальнейшем на нейтральной почве, хотя сама в это не верю.

Когда я манипулируюим и веду себя отвратительно, он меня побаиваетсяи избегает. Когда я благосклонна, он приходит, используя момент,и через несколько часов уходит. Когда со мной происходит серьезная неприятность, из всех знакомых на помощь я зову только его, и он летит ко мне, словно вольная птица, у которой нет никаких обязательств на стороне. Я не имею права возмущаться, выдвигать условия, быть несчастной,так как это – мой выбор. Принимая его, я знаю, что он из себя представляет. Я пыталась смиритьсяс его свободолюбием. Внушаю себе, что современная женщина не ограничивает свободы мужчины,что ревность – пережиток прошлого.На эти мои потуги он глядит все более равнодушно.

Иногда я в отчаяниидумаю: какие безумства,какое свинствомне нужно бы совершить, чтобы отпугнуть его окончательно. Страх погубить любовь велит избегать близости с ним.В реальности же я цепляюсь за него обеими руками,хоть и знаю, что одомашнить его невозможно.Я спрашиваю себя: желаю ли ясвязать жизнь с мужчиной, который не намеренограничить себя в сексуальной свободе? Не желаю.Мысль о том, что он найдет себе женщину, с которой станет жить, для меня непереносима, хоть это и разрешило бы мою проблему «желаю – не желаю». Себя я утешаютем, что если он, живя со мной, так и не решил для себя, жить ли вместе с женщиной или нет, то вряд ли решит сейчас. Будет, как и сейчас, бегать от одной женщины к другой.Ко мне не осмеливается подойти ни один мужчина, так как всем известно, что он у меня единственный. За эти три года у меня не было связи ни с кем. В течение года он раз десять оказывался в моей постели, и этим моя половая жизнь ограничивалась. Никто другой мне не нужен. По правде говоря, никто и не навязывается. Чувствую, что я никудышна в своей беспомощности и обреченной зависимости. Боюсь, что эта безнадежность никогда не кончится».

Такова душевная жизнь женщины, которая из чувства долга все более превращается в бесчувственную машину.Заниматься сексом ее вынуждает желание ощущать себя человеком,ибо в процессе превращения в машину последними утрачивают чувствительность половые органы. Желая секса, она желает жить. Не желая подобного секса, она не желает жить подобной жизнью.

В письме мною подчеркнуты стрессы, которые следовало бы высвободить, чей глубинный смысл следовало бы постичь, так как безумные метаниямежду «хочу» и «не хочу» изнуряют человека как духовно, так и физически.Ясно, что стрессов очень много и высвобождение их по одному кажется безумной затеей. На деле же один стресс включает в себя все остальные.Например, возьмите стресс под названием Прошлое. Либо Прошлое, начиная с 15-ти лет жизни. Отоприте дверь темницы, где он томится, и скажите: «Ты свободен. Прости, что я прежде не догадывалась с тобой заговорить. Отныне ты свободен».

Представьте его мысленно. Возможно, Вы увидите его и происходящие с ним изменения. При каждом очередном изменении снова извинитесь перед ним за то, что не сумели высвободить его и в этом обличье. Если возникает какое-то воспоминание, мысль, чувство, какими бы они ни были – хорошими или плохими, попросите и у них прощения за то, что не догадывались освободить их раньше. Время от времени просите прощения у себя за то, что не умели жить по-человечески.Подобным образом Вы можете днями и неделями заниматься высвобождением только Вашего прошлого, и житейские проблемы начнут разрешаться. Сами собой. Вы не сделали ничего, кроме как высвободили свое прошлое. Будущее изменится само. Вы испытаете это на себе, причем ощутимо. Изменяются люди и ситуации, поскольку Вы перестали выступать для них в роли провокатора. Будете наслаждаться трансформацией, произошедшей лично с Вами, и радоваться тому, что уже не нужно бороться с собой с таким отчаянием.

Напомню, что

для человека важнее всего —

любить в первую очередь себя.

Для женщины нет дела важнее,

чем любить в первую очередь мужа.

Для мужчины нет дела важнее, чем любить в первую очередь жену.

О лестнице в рай, возведенной на песке

Надежда стать когда-либо истинно хорошим человеком подобна ведущей на небо лестнице, стоящей на песке. Ступень за ступенью она вселяет все больше надежды, однако реальность говорит об обратном. Представим себе в сжатом виде предыдущую главу в виде подобной лестницы, чьи ступени – ступени роста соответствующих стрессов. Куда ведет восхождение по такой лестнице? Чем оно чревато?