Псих. Пенталогия

– И в самом деле, гном, - подтвердил я.

Ну, а кто же ещё? Рост меньше полутора метров, густая рыжа борода до пояса и огромные ручищи, с моё бедро толщиной. Правда, от гномов, в земном представлении, его отличала кожа синеватого оттенка, но кого интересуют такие мелочи?

– Эй, гном, - выкрикнул я.
– Где твоя кувалда?

Гномы - кузнецы, гномы - шахтёры. Стереотип? Стереотип. Но этот типчик, поняв, что я обращаюсь именно к нему, поспешил ответить мне на мой вопрос. Метнув упомянутую кувалду прямо в меня.

– Вижу, молодец, - весело скалясь, сказал я, держа в лапе увесистый молоточек, пойманный мной перед самым носом.

Я, положив железяку на плечо, направился дальше, но был остановлен выкриком:

– Эй, кошак, инструмент верни!

– Ты его выбросил?
– развернулся я на одних когтях.
– Выбросил. Значит, тебе он не нужен, а мне пригодиться. Гвозди забивать им буду.

– Какие гвозди!
– возмутился он.
– Это семейная реликвия!

– Семейными реликвиями не разбрасываются!
– заявил я.

– Ещё мой прадед ковал ею!

– Тогда она тем более тебе не нужна, - весело заметил я, - когда ты в последний раз видел кованое оружие?

– У меня его полная лавка!
– махнул он рукой в сторону своего магазина.

– И сколько ты продал за последний цикл?

Дорг - пока я разговаривал с ним, Клык через систему ментальной связи скафандра поведал мне об этой расе - внезапно поник, видимо, дела у него идут не очень. Ну да ещё бы, пусть холодное оружие тут имеет место быть, но всё-таки потребность в нём удовлетворяется с избытком. А особые образцы изготавливаются на молекулярных принтерах, а этот коротышка наверняка же цены ломит, чтобы сохранять рентабельность.

– Не испытывай моё терпение!
– взревел он.
– По-хорошему прошу: верни инструмент!

– Нечего было кидаться! Всё!
– крикнул я, продолжая веселиться от вида набирающего красноту лица гнома.
– Моё!

Он, взревев как бык, кинулся в мою сторону. Ну как кинулся... с такими-то ногами...

Я продолжал издеваться над ним, бегая вокруг Куги, крича гному: "Не догонишь! Не догонишь!"

– Что тебе нужно?
– Тяжело дыша, спросил он, устав бегать.

– Эта кувалда, - поднял я вверх предмет спора.

– Я тебе другую дам...
– всё ещё тяжело дыша, предложил он.

– А мне эта по душе пришлась. В конце концов, мы с ней чуть не поцеловались.

– Да ты знаешь, как меня достали эти шуточки про кувалду, кузнеца, шахтёра? Это было давно! Нет больше доргов шахтёров, ибо нет планеты, в которой были наши шахты, а шутки есть!

– Ну, ты же кузнец, - подметил я.

– А много ты видел доргов кузнецов?
– спросил он.

– Да я таких как ты вообще не видел, - признался я.

В Содружестве несколько тысяч разумных рас только лишь на углеродной основе и кислорододышащих, попробуй тут всех упомни. Но гномов я не видел.

– А почему тогда про кувалду спросил?

– Да так, фольклор, - признался я.

– В гробу я видал ваш фольклор!

– Да я, собственно, тоже, - согласился я.

Фэнтези за последние годы на Земле просто-таки заполонили интернет. Плюнуть нельзя, чтобы в фэнтези не попасть!

– Отдай кувалду...
– завёл дорг старую пластинку.

– Да на! Забирай, - кинул я ему его любимую железку.

– Больно она мне нужна.

Коротышка, заполучив заветную кувалду, поспешил скрыться в лавке, а мы продолжили свой путь, наметив в качестве конечной точки бар, вывеска которого светилась в конце коридора.

В заведении, в которое мы вошли, спустя пару минут, сидели за столиками разумные всех форм и размеров, потребляя каждый своё пойло из всевозможной тары: от знакомого всем гранёного стакана до какого-то безобразия из стеклянных шаров и разноцветных трубок. Выбрав в качестве источника информации тавра, очень похожего на Дока с корабля "благородных пиратов", со следами многочисленных ранений на шкуре, мы подсели к нему за столик, проигнорировав подскочившего принять заказ официанта.

– Здорово, мохнатый!
– поприветствовал я его.
– Как дела?

– Чего надо?
– вместо приветствия спросил он.

– Вот так, сразу к делу?
– весело спросил я.
– Хорошо. Ты на территории Арги был? Был!
– утвердительно заявил я, заметив, как дёрнулся тавр.
– Что видел? Что стырил?

– Тебе-то какое дело?

– Ты тупой?

– Нет!

– Тогда слепой, - подметил я.
– Может ты не заметил, но перед тобой арги сидит. А кому ещё может быть дело до имущества Арги, кроме, собственно, арги?

– Ты не арги.

– Хренасе предъявы!
– воскликнул я.
– А кто же я?

– Иброс!
– заявил он.
– Что, думаешь, хвост отрезал, клыки имплантировал, так ты теперь арги? Уж я-то на такое не куплюсь!

– Анализатор с собой?
– спросил я его.
– Знаю я вас тавров, он у вас всегда с собой!

Я вырвал у себя шерстинку и протянул ему, ожидая, когда же он сдастся и достанет-таки полевой анализатор. Минуту мы с ним играли в гляделки, но, в конце концов, он всё-таки выудил из одной из сумок, перекинутых через его круп, коробочку с индикаторами и положил в неё мою шерстинку.

– Арги-ру, - озвучил он результаты работы машинки, уставившись на меня с подозрением.

– Много времени прошло, - пояснил я, - арги мутировали, и их ДНК теперь ближе к арги-ру. И вообще я арги-ру наполовину.

– Ладно, что ты хочешь знать?

– Всё, что ты выяснил об Арги, - заявил я, а потом пояснил: - Мы восстанавливаем былое, и некоторой информации у нас нет.

– Миллиард кредитов.

– Чавой?
– переспросил я.
– Мне только что послышалось, что ты сказал "миллиард".

– Тебе не послышалось.

– Ну и хвост с тобой!
– махнул я лапой.
– Ты тут не единственный археолог, побывавший на территории Арги.

– Вообще-то единственный, - заявил он и, крепко приложившись, пояснил: - Гроранцы недавно перебили всех, кто не успел убраться из Запретной Зоны.

– Что эти собаки спидозные забыли у меня дома?
– поинтересовался я.

– Плати миллиард и всё узнаешь, - нагло произнёс он.

– Максимум сто тысяч.

– Ну, походи, поспрашивай, - он надо мною уже откровенно издевался, - может, кто и согласится на такую цену.