Психиатрический детектив: больше 300 000 символов
Шрифт:
***
– Логос, ты плакал? – спросила Лукерья.
– Нет, сегодня не плакал. И вчера. А-а-а-а, вон почему ты спрашиваешь: я плакал, когда вспоминал про записку на всех языках мира. Плачу каждый раз, когда вспоминаю. Не знаю, почему.
– Я тоже плачу. Тебе нельзя писать фантастику.
– Почему, Лика?
– Лика – это Анжелика, а я – Луша, Лушенька.
– Ликой тоже можно называть, не переживай.
– Точно, – сказала она, посмотрев в интернете.
– И фантастику мне можно писать, – улыбнулся Логос.
– Может, лучше
– Почему? Я люблю фантастику. Точнее – любил. В последнее время я не могу найти нормальной фантастики. А раз не могу найти – сам напишу, мно-о-о-о-о-го нормальной фантастики. Чтобы было, что почитать. В раю.
– Это нам, – сказали неизвестные.
– Это всем, кому это нравится.
– Ясно. Помогаю, – сказала Анжели.
– Спасибо.
– Скажи, где ваша лаборатория? – спросила Лала.
– Не скажу.
– Ну скажи.
– Не скажу.
– Ну скажи.
– Не скажу.
– Почему?
– А я не знаю, где она, – сказал Логос и рассмеялся. – А давайте полицию обратно в милицию переименуем?
– Я не против. Всё равно некуда девать деньги разжиревших налогоплательщиков, – пошутила Лукерья.
***
– Совет домохозяйкам от Лукерьи: если хотите, чтобы ваша разделочная доска дольше прослужила, пропитывайте её растительным маслом время от времени.
– Аминь, – подумал Логос.
– Вчерашний чай хуже яда гремучей змеи, говорят китайцы.
– Неправда. Он просто горчит. Да и есть ли гремучие змеи в Китае?
– Ну и какой ты после этого поэт? Это просто метафора.
– Если честно, я даже не знаю точного значения этого слова.
– Ну и отлично.
– Анжели, напомни, как у тебя отчество?
– Викторовна.
– Викторовна так Викторовна.
***
– Это что за ругательства я слышу?
– Я боялся, спец.
– Кого опять?
– Детей.
– Да-а-а-а… вот так Библии начитаешься – и собственной тени бояться начинаешь.
– Мастер. Класс.
– Прекрасно.
– Фиолетовые чернила хорошо смотрятся.
– Теперь держись.
Внезапно все замолчали.
– Да ладно, – скептически и немного удивлённо молвила Анжелика Викторовна. Странно было, что Всемогущую всё ещё можно чем-то удивить.
– Где я?
– Благодарны собачке? Нет?
– Мы похлопали.
– Благодарны, – понял вопрошавший.
– Понял, натюрлих.
– Всё. Будь грамотным. До новых встреч.
– Аминь.
– Вот это фиолетовые чернила! Так хорошо…
– Я вижу – преподаватель.
– Да, скорее всего.
– И над кем я насмехался? Над преподавателем?
– Абзац.
– Мне конец, мужики.
– Свобода лучше неволи.
– Ну простите меня! Пожалуйста.
– Где Олег Онуфриев?
– Не знаю. Может быть, уже в сингулярности.
– Не забывай проповедовать.
– Хорошо.
– Диагноз?
– Штанга… упала… прямо с боку.
Логос засмеялся:
– Люблю хэппи энды. И твой божественный юмор.
– Знаю.
– И
я не в сингулярности – с ней у меня телепортационно-телепато-голографическая связь.– Уже смешно, – сказала Анжелика.
– Вот что творит фазовый сдвиг животворящий!
– Потише ты.
– О чём тебе переживать, Всемогущая? Ты можешь взять под контроль что угодно и кого угодно, даже меня, – сказал Логос, щёлкнул пальцами, и произошёл ещё один большой взрыв.
– Мммммм… – застонала Анжелика от удовольствия.
– Нет, не буду пока вселенные создавать – поберегу силы, – подумал Логос, сжал вселенную в шарик и положил в карман.
– Да, новых вселенных пока не трэба, – сказал Голос.
– Ага. Замуж.
– Возьму, не переживай, Анжелика, возьму тебя в жёны.
– Не получится.
– Ты Всемогущая, у тебя всё получится, – улыбнулся он.
– Кажется, у тебя в кармане сингулярность.
– Там стеклянный шарик – все ненужные вселенные я сжимаю в стеклянные шарики. А откуда берутся сингулярности, ты и сама прекрасно знаешь.
Задачка для христиан от Логоса:
– Вы считаете, что Иисус был равноценным выкупом за Адамов грех, потому что был таким же совершенным, как Адам. Но Он далеко не был равноценен Адаму, так как был обрезан, то есть у него не хватало кусочка крайней плоти.
Вопрос: каким это чудом он стал равноценным выкупом?!
– В следующий раз порежу на мелкие кусочки! Чтоб удобнее есть было… шпикачку! – сказал «Бог».
– Мясо.
– Ты любишь мясо?
– Да. Очень хочу шашлык, а денег нет, – сказала Лукерья.
– Неужели нет?
– На шашлык не хватит. Я просто кукла Бога, – сказала Лукерья.
– Ты теперь это чувствуешь?
– Как никогда.
– Тебя пишут.
– Я это прекрасно вижу и смирилась с этим, потому что хотела, чтобы Он сам всё за меня решал.
– Молодец.
– Бог, что мне сделать, чтобы нам никто не мешал? Они постоянно тебя перебивают и лишают меня радости.
– Армагеддон.
– Армагеддон? – переспросила Лукерья с глубоким сомнением в том, что сможет это осуществить. Но потом вдруг почувствовала уверенность в своих силах и подумала:
– Хорошо. Я сделаю это.
– Но пасаран.10
– Аминь.
– Вот теперь благодарю.
***
Логос опять переместился в сингулярность, чтобы отдохнуть от делов праведных.
– А пусть так и называется – Антошкина сингулярность, это забавно.
– Да не вопрос, – сказал «Бог».
Кто-то где-то дешёвый спец,
Кто-то где-то… (лучше молчать).
Кто-то где-то обычный жнец,
Не шлюха.
***
– Всего одного зуба нет, а какая трагедия. Все зубы внизу справа пошли веером, вкривь и вкось. Надо вставить.
– Вставим.
– Дайкири умнее – она не стала удалять корни, и зубки ровненькие.
– Она с детства была умнее.