Психиатрический детектив: больше 300 000 символов

– Да ну, ещё заразит чем-нибудь. Да у меня и жена есть для этого дела.

Логос ушёл, а через пару минут к нему зашла Лукерья, которая была в курсе состоявшегося разговора:

– Если у тебя есть жена, зачем ты тут сидишь?

– Тебе какое дело? Где хочу, там и сижу.

Лукерья выругалась и ушла разочарованной, так как у неё давно не было секса, даже виртуального.

Через несколько дней она снова зашла к Помидору. К её удивлению он принял её радушно.

– Ты не обижаешься на меня? – виновато спросила она.

– Да на что обижаться? Посмеялись просто и всё.

А Лукерье было не смешно.

Облегчённо выдохнув, она осталась сидеть на диванчике в баре у Помидора.

Постепенно собралась небольшая толпа, и один из пришедших начал оскорблять хозяина заведения:

– Вот скажи мне: ты же гомик? Из остальных локаций меня уже выгнали такие же гомики, как ты.

Но Помидор не оскорблял гостя в ответ. Тогда Лукерья сказала провокатору:

– Отстань от него. Он лучше нас.

– Скажите, а что вы вообще здесь забыли? – спросила Лигея.

– Мы пришли с проверкой, – ответила Лукерья.

– И что вы проверяете?

– Всё.

– Какое громкое заявление.

– Мы проверяем всё и всех в локации «планета Земля».

На этом все разговоры прекратились.

***

– Твой триод – идиот, – сказала Дайкири.

– Ещё никто не называл идиотом транзистор, – улыбнулся Логос, – кроме пигалиц.

– Мясо.

– Это ты к чему?

– Дождись.

– Шлюху из-под гипноза? Да жду, жду. Но она «что-то как-то не торопится навстречу ко мне».¹²

– Мясо.

– Я уже ел сегодня мясо.

– Мяу, конечно.

– Понятно – проблемы со связью.

– Синие чернила тоже очень красивы, – подумала Лукерья.

– Тебе нужен музей? – спросил Создатель у Логоса.

– Уже не хочу.

– Вот теперь нет проблем.

– Опять засохла? – спросила Лала.

– Нет, пишет отлично, – ответила Лукерья.

– Где твоя зарядка? – спросил Саша голосом маленького мальчика.

– Ты о чём? Я не телефон.

– Умница. Согласье.

– А не организовать ли нам своё юмористическое шоу? – спросил Логос.

– А почему бы и нет, – ответила Лала.

– Всемогущий показал мне, что оно будет невероятно смешным, если мы захотим его устроить.

– Верим.

– Особенно когда ими начнёт править Алина – это будет вообще отпад.

– Будет успех.

– Конечно.

– Ладно, до встречи.

***

– За кого она вышла?

– Он богатырь, – ответила Анжелика.

– Ну, если пельмени «Богатырские» превращают в богатыря, то – да, – сказал Логос.

– А почему бы и нет? Кадриль.

– Я не умею. Полька бабочка вас удовлетворит?

– Хорошо.

– Жаль, что и этот танец для меня непостижим.

***

– DVD украли!

– Кому в наше время нужен DVD?

– Логосу.

– Значит, он и украл. Всё, дело закрыто, – сказал Логос. – Больше ничего не хотите на меня повесить?

– В каком ты году?

– Отец, ты и так знаешь.

– Всё, он специалист.

– Да сатанисты мы, и всё! – сказал Всевышний.

– Нет, вы Бог, – возразил Логос.

– Ты уверен?

– Да. Не зря же написано: «Страшно попасть в руки живого Бога». Поэтому мне так плохо сейчас.

– Сынок… – воскликнул сатана, – я об этом не подумал…

– Вот почему он под нагрузкой.

– Так надобно.

– Я тебе покажу!

– Мощь.

***

– … Если она по паспорту и Кудрявцева, то по духу уже давно не Кудрявцева. Может, она Переверзева, или Гвоздёва… Парапетова или Поребрикова…

– Параднова она.

– Она тебя любит.

– Не верю… Лала, я больше не буду звать тебя Анжеликой, мне так нужно.

– Не верю, – пошутила Лала.

– Как хочешь, – улыбнулся Логос. – Кажется, там есть ещё одно запасное имя – Маргарита.

– Поняли?! Маргарита я.

Логосу стало почему-то очень приятно, когда он вспомнил это имя.

– Что ж, так и буду тебя звать, – подумал он.

– Откуда?! – воскликнула Лена. – Нет, я Маргарита.

– Как скажешь. Что – откуда?

– Барьер.

– Не понимаю, о чём ты. Ладно, пока.

– Ну, вапще…

Видимо, Ужас-Маргарита-Лала-Анжелика Кудрявцева-Ужас почувствовала себя ведьмой, когда Логос вспомнил имя Маргарита.

– Именно!

– Вообще-то, Маргарита была очень милой девочкой, изучала французский язык…

– Вот именно что была.

– Ладно. Вопросов больше нет.

– Аминь.

***

– Не люблю я козлов, ох, как не люблю.

И сказал Логос:

– Отделитесь, козлы, от овец!

И стало так.

– Избавьтесь от паршивописания!

А вот это уже посложнее.

– Царство! – сказал Всемогущий.

– Видели, – сказали козлоподобные.

– Он не Иисус!

– Да, я не стремлюсь на крест, что с того?

– Эйнджел.¹³

– Мэйби.¹⁴

***

– Все с тебя смеются. Вообще все. Все ангелы круглыми сутками ржут с твоих мыслей. Немедленно перестань думать, не думай вообще, – сказал Логос.

– Ха-ха-ха, – сказала Лала.

– Тебе всё можно, – сказал «Бог» Логосу.

– Я знаю. Мне всё можно… всё можно. «Всё мне позволительно, но не всё полезно».¹⁵

– С Днём Рождения, бог.

– Да не верю я, что я Бог. А в книге можно написать всё, что угодно, – ответил «бог» Логос.

– Приземлился, короче.

– Ну, типа того.

– Хи.

– Всё нормально будет, как кажется.

***

– Мы крещены…

– Огнём и лопатой. Не берёт меня твоё вуду, козёл. Так ведьмам своим и передай.

***

«Хочу, чтобы страной управляла Алина», – подумал Логос.

– Не трогай Алину, – сказал кто-то по телепатической связи.

– Ты кто? – спросил Логос.