Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
В общем, я сама путаюсь во всём, я не понимаю, что мне делать. Мне вроде с ним хочется быть и без него. А ещё хочу жутко на работу и, как бы цинична я ни показалась, но я держусь за него, зная, что хотя бы копейку он принесет, а я не смогу работать, даже если он уйдет. Но я так хочу реализоваться, сил моих больше нет сидеть в четырёх стенах с больной бабушкой, с больной собой и вечно ноющей, ещё и с проблемным мужем.
Как вы мне сможете помочь? Помогите разгрести эту кашу в моей голове, пожалуйста, я не знаю, что делать и как быть!
Заранее спасибо.
С уважением, Анна.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, в своём вопросе вы описали классическую ситуацию созависимых отношений. Чтобы избавиться от наркотиков в семье не нужно кричать и доводить себя до больницы, нужно просто выполнять чёткую последовательность действий. Досконально разработаны принципы «требовательной любви», «двенадцатишаговой программы для созависимых» и многие
Тут ведь вопрос в другом: «Хотите ли вы на самом деле изменить положение вещей или вас всё устраивает?» Миллиарды людей за историю человечества работали, имея те или иные заболевания, особенно в послевоенные годы. Признайтесь хотя бы себе, что есть огромное количество специальностей, где вы можете работать. Писать тексты и дипломы, разрабатывать проекты и бизнес-планы, выполнять нехитрые движения руками. Тем более в наш компьютеризированный век многие вещи можно проделывать через интернет, не выходя из дома. Другой вопрос, что где-то сразу может и не получаться, а где-то будут платить маленькие деньги. Но это уже другая ситуация, с которой сталкивается лишь тот, кто действует, а не только жалуется на свою судьбу.
В жизни всегда есть место, где можно устроиться, только нужно оглянуться и взять на себя ответственность за свою судьбу.
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, спасибо за ответ, но видимо всё равно тяжело понять человеческие проблемы по написанному. Я не про то, что вы меня не пожалели, как это так, а про то, что вы так и не поняли суть глубокой моей проблемы, из которой выходят все последствия. Все равно спасибо, что не оставили без внимания.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, ваша главная проблема, что вы постоянно занимаетесь саможалением, обвиняете других и не желаете взять ответственность за собственную жизнь на себя. У вас всегда кто-то виноват. Вам даю чёткую инструкцию, что нужно делать и где искать выход, вы же отказываетесь видеть очевидное. Все ваши проблемы можно решить в кратчайшие сроки. Я 5 лет проработал в кризисном центре с такими, как вы, женщинами и поэтому могу это утверждать весомо. Выход из созависимых отношений разработан досконально и у вас есть все шансы избавиться от всех своих проблем, как это сделали миллионы женщин, которые находились порою ещё в более тяжёлых ситуациях. Хватит себя жалеть! Хватит обвинять других! Ответственность всё равно лежит только на вас. И самое главное, что вы это прекрасно понимаете, но не хотите ничего менять, ведь быть жертвой так мило, все вас пожалеют, скажут: «Ай-ай-ай, вокруг одни негодяи», – и лежи себе спокойно, ничего не делая. Это вас всё устраивает. В ином случае вы давным-давно сделали а, б, в…, как миллионы до вас, и вышли из подобного рода отношений или гармонизировали их и устроили бы свою жизнь, самореализовались, добились успехов. Не обманывайте себя, ответственность только на вас! И вспоминается фраза Фрица Перлза, основателя гештальт-терапии: «Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть свою задницу» (Извините за выражение, но из песни слов не выкинешь).
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, ау, вы пишите совсем не то. Оправдываться не буду. Но я себя не жалею. Я вам так написала всё, потому что очень много проблем, которые порождают новые, а не потому что я села плакаться вам, самое главное не про работу, я работала, просто не важно, почему тогда ушла, а самое главное, как наладить эти отношения или вовсе уйти от них!? В общем, в любом случае спасибо, мне не нужно жалости, просто я не могу найти начало пути новой дороги.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, что за фамильярность, что за «ау»? Не забывайте, где вы находитесь! Но это только ещё один симптом вашей проблемы. Вы легко нарушаете границы других людей и переходите рамки приличия. И пока вы свой комплекс жертвы не признаете, пока вы не увидите то, что у вас перед носом, вам ничто не сможет помочь, так и будете плакать и страдать.
Хотите быть несчастной? Да, ради Бога, я вас не держу. Флаг вам в руки и вперёд к вершинам унижений, самопрезрения и отчаяния! Вы сами выбираете свой путь. Хотите быть несчастной, хотите плакать по ночам, хотите грызть локти от отчаяния – это ваше право. Вы думаете, я буду вас спасать, жалеть? Ни за что! Я открыл вам путь к выходу. А идти к счастью и гармонии или катиться на чёрное дно горя и отчаяния – это только ваш выбор, ваше право и ваша ответственность. Только вы решаете свою судьбу, только вы можете изменить свою жизнь к лучшему. И уж точно никто вас спасать не будет! Продолжайте заниматься саможалением и искать везде виновных или следуйте пути к счастливой жизни – всё
в ваших руках!Чёткий план по выходу я писал ранее. Чуть выше в моих ответах вы найдёте ещё море советов, рекомендованные книги в подобных ситуациях, которые помогут гармонизировать отношения.
Вот, например, привожу ранее опубликованный ответ. Пункты терапевтической работы могут корректироваться в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и семейных отношений. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы: 1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях; 2) научиться осознанности и ответственности; 3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы; 4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы; 5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы; 6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться; 7) научиться ясно выражать свои желания и претензии; 8) определить свои ценности и смысл жизни; 9) перестать всё контролировать и научиться доверять; 10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда; 11) повысить свою самооценку и полюбить себя; 12) научиться разумно заботиться о себе и о других. Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике. Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд) – и обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, все понятно, спасибо. Я оказывается оконченный человек, который, как ребёнок, ждёт пока его пожалеют. Спасибо за такое наипрекраснейшее сравнение. Очень благодарна за столько ответов, спасибо.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, вы опять за прежнее? Иронизируете. Обвиняете. Выставляете себя жертвой. Вы можете продолжать это делать сколько угодно, вам ведь от этого хуже, только вам, никому больше. Вы можете выдумывать, что вас сравнили с ребёнком, – это ваши слова, не путайте, пожалуйста, себя со мной, я – это я, а вы – это вы. «Ай-ай-ай, меня обидели…» Да, ради Бога, сколько угодно можете выставлять себя жертвой. Вы просто ничего не хотите делать и ваши крики, обвинения, роль жертвы – банальные отмазки, не более. Возьмите и сделайте своими руками свою жизнь! Пошаговая инструкция у вас есть.
039. Спасательство до добра не доведёт…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Я в браке 2 года. Этот мужчина был для меня первым. У нас есть годовалый сын и ужасные отношения. Он не работал всё это время, пил, курил, бил, связался с наркотой, набрал на мою маму кредитов, платила их я, и всё в этом роде.
Знаете, бывает ведь так, что деваться некуда, довериться некому. Вот и у меня сейчас такая ситуация, с ребенком, с двумя работами и с мыслями о разводе. Я не могу и не хочу быть с этим человеком.
Любые чувства можно убить, и у него это получилось. Вот только когда ни он, ни воспоминания о нём мне больше не нужны, он задумался и пытается что-то вернуть. А я не хочу и не могу.
Что мне делать? Надеяться на то, что изменится? Поверить тысячному обещанию? Или уже пора отпустить, наконец, и перестать цепляться за пустоту?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алиса, вам важно разобраться, для чего вам нужен был на протяжении стольких лет этот мужчина, для чего вам нужно было его спасать и вытаскивать из различного рода проблем, для чего вам нужно было себя чувствовать благодетелем для него. Разобравшись в этом, вам будет проще принять взвешенное решение и насчёт будущих отношений с этим человеком. Но пока вы не осознаете все причины привязанности к нему, вы так и будете находиться в этих отношениях: устали – поссорились или даже разбежались; чуть передохнули – и опять возникли те же самые потребности спасать и быть нужным благодетелем; подумали, где это можно реализовать, – и вновь вернулись в прежние отношения, ибо там привычно, удобно и совершаете хорошие поступки. Такой сценарий может продолжаться всю жизнь.
Для того, чтобы вырваться из замкнутого круга, необходимо понять, для чего вам там быть и как удовлетворить эти потребности вне болезненных отношений. Здесь необходимо кардинальное изменение жизни, сформированных с детства моделей поведения и глубокое понимание себя, на что вам понадобятся десятилетия самостоятельной жизни или несколько консультаций психолога. Вы можете изменить жизнь к лучшему, избавиться от дискомфорта в отношениях и самореализоваться в жизни, только стоит действительно захотеть этого и неуклонно идти к своим целям. Да, с помощью психолога это быстрее, как быстрее на машине доехать до соседнего города, нежели идти туда пешком. Ваша жизнь в ваших руках!