Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы

Когда вы устали физически, вы стараетесь меньше двигаться, расслабиться, поспать, при этом вы меняете активную деятельность на пассивное времяпрепровождение. Когда вы устаёте эмоционально, а именно это имеется в виду, когда звучит фраза «всё достало», то вам необходимо тоже отдохнуть, но, заметьте, в эмоциональном ключе. То есть нельзя избавиться от эмоционального напряжения с помощью сна или секса, как нельзя избавиться от чувства голода с помощью прогулки по цветущему лугу. Это может лишь на какое-то время отвлечь, но не удовлетворить потребность. Голод утоляют едой, физическую усталость – расслаблением и сном, а эмоциональную вымотанность – лёгким игривым и непринуждённым состоянием духа. Главное, после эмоционального отдыха вновь суметь взять себя в руки и постараться эффективно решить все проблемы. Кстати, в крупных компаниях данный эффект достаточно продуктивно используют для стимуляции сотрудников. Используйте это и вы для обретения счастья в своей жизни и отношениях.

029. Несколько нюансов комплекса жертвы

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений, я к вам обращалась уже, но можно ещё совет от вас.

У меня такая история… Я просто сама не понимаю, как поступить.

У меня был гражданский муж. Мы прожили 8 лет. У меня двое детей. Часто расставались. Даже на год. Дело в том, что когда мы разошлись у него появилась другая девушка, а я осталась с двумя детками. Он их не навещал и не помогал им.

Когда он приехал, я постаралась сохранить семью и приняла назад, но появилось дикое недоверие – и мы снова начали ругаться, всё-таки год он был с чужой девушкой. У меня за это время не было отношений. Я старалась работать, чтоб одеть и накормить деток. Потом в очередной раз мы поссорились, и он ушёл, опять забыв про деток, и ни копеечки от него нет, но пишет мне, как он меня любит, а я вся такая плохая.

Помогите понять, что чувствует ко мне человек. Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно. Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести.

Сейчас он опять с другой, а пишет мне, как любит и т.д, Человек надо мной издевается, наверное?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Светлана. Приношу извинения, что долго не отвечал на ваш вопрос – времени на всё не хватает, тем более что сейчас ещё конец учебного года и дел много, связанных с подготовкой детей к экзаменам. В тот же момент хочу отметить вашу настойчивость в получении ответа. Во многих делах это действительно приветствуется, например, здесь в обсуждении, на работе да и в построении нормальных отношений. Но вот быть настойчивой там, где вас явно игнорируют, предают и попросту используют, когда это им удобно, – показатель неверно сформированных моделей поведения в построении отношений, имеющих в основе нарушения в проживании двух базовых психологических процессов отделения и привязанности в раннем детстве, так называемого комплекса жертвы.

Поймите: если мужчина любит, то он в первую очередь помогает, а не держит на коротком поводке красивых слов. Да, сейчас всем тяжело, часто люди считают копеечки и питаются пустой крупой, но выгадать пусть небольшую сумму на своих детей и любимую женщину мужчина всегда может. Только выскакивает, как чёртик из табакерки, вопрос: «Зачем?», если ему всё простят. А вы приучили его постоянным своим прощением к тому, что он может вытворять любые пакости и за это всегда будет прощён, и получит вдоволь любви и ласки, не давая в ответ ничего. Поэтому он вас не любит. Ему просто выгодно с вами, так как вы ничего не требуете. Ему удобно с вами, так как вы всегда простите. Он ощущает свою мужскую значимость, так как он имеет двух детей и получает безусловную любовь от вас. А вы готовы вновь и вновь жертвовать ради него собой и прощать, чтобы хотя бы на секундочку получить любовь от него и быть для кого-то нужной.

Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь, если хотите быть счастливой и суметь построить нормальную крепкую семью. Хотите сохранить отношения с этим мужчиной и перевести их в семейные – это возможно! Хотите найти и построить серьёзные отношения с другим мужчиной – это тоже возможно! Просто нужно работать над собой. В идеале – это групповая психотерапия зависимостей в отношениях и личные консультации с психологом, освоение принципов «требовательной любви» и построение здоровых отношений, глубокое осознавание себя и своих неконструктивных моделей поведения, обусловленных страхами и комплексами, сформированными ещё в раннем детстве на этапах проживания базовых психологических процессов отделения и привязанности.

Замечу, к примеру, ваше сетование на то, что у вас не было никого, когда он был с другой, похоже на сожаление, дескать, если бы был хоть какой-нибудь мужчина с вами в период разлуки, то вам было бы легче простить, было бы меньше недоверия и прочие непонятные умозаключения и надежды. Или вот ещё: «Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно». То есть вам плохо, вы плачете и переживаете, вам кажется, что ему в этот момент хорошо, и вы объясняете свои фантазии тем, что причиной его «хорошо» является ваше «плохо». Вы постоянно стремитесь найти виноватого в ваших бедах и чувствах. Конечно, это не снимает ответственности за отказ помогать своим детям, но здесь и ваша есть доля вины, так как вы психологически – сознательно или бессознательно – отказали ему в отцовстве, это видно из вопроса, где нет чёткого указания, чьих детей воспитываете вы. И я, как человек со стороны, знающий вашу ситуацию лишь по короткому тексту вопроса, объективно должен рассматривать вариант, при котором дети не имеют отношения к этому мужчине. Таким образом, даже при построении предложений можно неявно сказать очень многое того, что вы, возможно, сознательно не хотите, например, самостоятельно отречься от отца своих детей, следовательно, какие могут быть к нему претензии, когда вы отказали ему в отцовстве, сознательно или бессознательно вы это сделали не имеет значения. Таких нюансов огромное количество. И их нужно корректировать.

Много важных и увлекательных шагов ждёт вас на пути совершенствования. У вас всё получится, только нужно прикладывать свои силы к конструктивному изменению собственной жизни.

030. Бунтовать, когда родители опекают и навязывают, или нет?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Ситуация такая! Я проработала большую часть жизни в Москве. Сейчас не работаю давно нормально. Нахожусь то в своем городе Пенза, то в Москве, даже не знаю, где больше, устроиться не могу – ни здесь, ни там, – хотя больше пыталась в Москве.

Суть вопроса, что родители хотели и хотят видеть меня в Пензе. Мне кажется, что последнее время настойчивее, может, оттого, что там я столько жила и у меня ничего не получилось, хотя, может, мне только кажется. Они рассуждают (родители), что жильё есть, что они рядом, яички, картошка (они в области живут).

Последнее время меня посещали мысли (в отличие от раннего, по-моему, что только – Москва), что, действительно, лучше остаться в своем городе, там всякие плюсы, жизнь не такая активная, хотя думаешь, что спокойная тоже не нужна, с личной жизнью по проще, может, будет, да и родители рядом, хотя ссорюсь я с ними, и иногда думаешь, что на расстояние лучше, ведь 40 км – расстояние от поселка, где живут родители, до Пензы – это всё-таки не расстояние, и они помогут, если рядом. А с другой стороны, мне кажется, когда они рядом и помогают, это побуждает к лени, к ничегонеделанию. А в Москве мысли в голову, бывает, западают: как же хорошо рядом с мамой. Она явно хочет, чтоб я недалеко была. Вот сначала это сказала, а потом: «Мне главное, чтоб ты работу нашла». И не пойму: то ли у меня кошки от этого скребут, то ли я так болезненно воспринимаю, потому что они хотят принять за меня решение. Может, всё вместе. Хотя первое больше, по-моему.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Света, ваша проблема – подростковый кризис. Да-да. И неважно, сколько вам лет. Вы ещё не повзрослели, у вас не сформировались ещё чувство взрослости на достаточном уровне, чувство ответственности за свою жизнь и не до конца прожиты базовые психологические процессы привязанности и отделения от родителей.

Поймите: только вы решаете, что делать со своей жизнью, вне зависимости от мнения родителей или кого-то другого. А то получается, что из двух равноценных вариантов – белого и чёрного шара, например, – вы не можете самостоятельно выбрать ни одного до тех пор, пока вам кто-то, в первую очередь родители ни скажут: «Бери белый», – и вы с облегчённой душой возьмёте чёрный шар, сделав наперекор, словно подросток. В то же время взрослый человек не зависит от того, что ему советуют, делая свой выбор самостоятельно, не взирая на то, что его выбор совпадает или идёт в противовес тому, что ему советовали родители. Всегда делать, как говорят родители, – зависимость от них, но и делать наперекор – не меньшая зависимость. В такой зависимости прибывают ребёнок и соответственно подросток.

Проанализируйте свою жизнь, те выборы, которые перед вами стоят, всевозможные варианты, забудьте, что и кто вам говорил, и сделайте свой выбор, исходя из ваших интересов и потребностей, ориентируясь на ваши нужды, что вам будет выгоднее, а говорили об этом родители или нет – это уже второе дело. Вы кушаете, моетесь, спите? Но это тоже вам когда-то советовали родители. Вы, надеюсь, не мучаетесь от того, что понимаете этот текст, потому что когда-то это родители приняли за вас решение, что вам нужно уметь читать, так же дело обстоит, когда вы считаете деньги в магазине, ходите в туалет, держите в руках ложку, одеваетесь и ещё сотня дел, которые вы делаете не потому, что вы вынуждены это делать под влиянием родительского мнения, а потому, что это нужно вам. А значит, у вас есть опыт быть самостоятельной и ответственной за свои решения и не зависеть от советов родителей. Следовательно, у вас получится принять своё взвешенное решение по любому другому вопросу – где жить, с кем жить, где и кем работать, – невзирая на то, что совпадёт ваше решение с советом родителей или нет, это в любом случае будет только ваше решение.

Процесс взросления, отделения от родителей, избавления от подобного типа зависимости во взрослом возрасте – достаточно кропотливый процесс, так как есть много убеждений, поведенческих паттернов, привычек в отношениях с родителями, которые требуют деликатной коррекции, и тут вам наиболее всего могут помочь индивидуальные психологические консультации.

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.