Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
Суть тут кроется в ваших достаточно жёстких психологических границах. Это чаще всего может быть связанно с пережитой психологической травмой в возрасте до трёх лет, которую необходимо выявить и вылечить на психологических консультациях. Эти травмы мешают вам достаточно близко взаимодействовать с ребёнком и дарить ему безусловную любовь. У вас возникает страх поглощения, разрушения личности, потери себя при сближении. А вы стремитесь выглядеть всегда лучшим образом и добиваться успеха в делах. Именно это для вас смысл. А излишнюю сентиментальность, искренность, чувственность, привязанность вы считаете своей слабостью и бежите от её проявления. Не бойтесь. Вы останетесь собой!
Но разбираться в ваших травмах детства, излишне жёстких психологических границах и страхах при психологическом приближении к человеку (ребёнку) лучше всего на психологических консультациях. Простое расслабление, медитация, тем более активный отдых или банальное отвлечение
012. Если мальчика бьют одноклассники…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Уважаемый Евгений Александрович! Я бабушка третьеклассника. У нас есть проблема взаимоотношений с отдельными мальчиками-одноклассниками. Бывает, задирают всеми возможными способами, один подговаривает другого. Внук – человек доброжелательный, искренний, к нему всегда хорошо относятся одноклассницы, уважают его. Он очень открытый. Из-за частых отсутствий по болезни ещё в садике (большинство детей из одной группы) были пропуски, проблемы с учёбой. Очень много работали сами, с репетиторами. Сейчас у нас почти одни «четвёрки», кроме русского. Причём не получаются только диктанты. И то ошибок уже немного, но «двойки» пока (пропускает буквы не на правила). Мальчик общительный, интересно рассказывает о своих увлечениях, много увлечений. Но в школе стеснительный, неактивный. Учитель не очень к нему внимателен. Дома он совершенно другой. Добрый, ласковый, щедрый с детьми. Мы уже столько преодолели! Я педагог с 39-летним стажем, мать имеет 2 высших образования. Нам не столь важны оценки, но как помочь ребёнку стать сильнее в этом мире? Что делать, чтобы не стал изгоем? Как стать независимым? Прежние нравственные ценности, привитые моим детям, не срабатывают. Подскажите направление.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Уважаемая Нина, по возможности давайте вашему мальчику больше мужского воспитания. Читайте книги о мужчинах, героях, военных, первооткрывателях, добившихся с нуля своего успеха людях. Обсуждайте с ним перипетии сюжетной линии, как поступил герой в той или иной ситуации. Обязательно проговаривайте, как поступил бы мужчина и как поступила бы женщина, как поступил бы сильный и как поступил бы слабый, тогда более чёткая и ясная картина появится в голове у ребёнка, как должен поступать он. Есть масса великолепных книг, фильмов, где показано мужское поведение не только взрослых мужчин, но и школьников, твёрдое, ответственное, благородное. Например, мне очень нравится книга Валентины Осеевой «Васёк Трубачёв и его товарищи» с яркими персонажами, с рядом поднимаемых в ней серьёзных этических вопросов и жизнью ребят в военное время. Вы как опытный педагог знаете такие книги не понаслышке.
Мужчина – это тот, кто не боится вступить в противостояние, в первую очередь психологическое, меряясь силой духа. Отступающих добивали всегда, отступающие терпели более всего потерь, взять хотя бы советскую армию в 1941 или наполеоновскую в 1812. Лев не ест впереди бегущих ланей, он загрызает только слабых и отстающих. Инстинкт самосохранения говорит: ешь слабых, а то умрёшь голодным. Таков мужской мир – мир хищников. Мужская психология устроена иначе женской. Где-то стоит и прикрикнуть на мальчика, не жалеть, а разобрать его ошибки в конфликтной ситуации, что он неправильно сделал и что следовало бы сделать, чтобы выиграть противостояние. Передавайте мальчику больше ответственности в семье, в уходе за собой и своим пространством, чаще говоря: «Сделай сам!» – так он научится брать на себя ответственность за всё, что с ним происходит, в том числе за своё поведение в конфликтных ситуациях со сверстниками. Если всё время сваливать ответственность на других, что, мол, они задирают, то это тупик. Он сам должен осознавать свою силу, мужскую природу, правоту. В мужском конфликте либо бьют в зубы, либо смотрят сверху вниз и говорят спокойным шёпотом. Готовность быть выше, выдержать психологическое давление и физическое столкновение – вот важнейшие составляющие победы. Например, в книге Жюля Верна о капитане Немо есть эпизод, когда двое мужчин при столкновении встречаются взглядами и через несколько секунд один из них отводит взгляд, уступая в споре, то есть порой и взгляда бывает достаточно, взгляда наполненного силой, уверенностью, решимостью идти до конца.
013. Если девушка любит расчленёнку?..
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте, нужен совет. Моя девушка любит смотреть на отвратные вещи, одно из них – расчленёнка. Мне это не нравиться, считаю это отвратным, но она не может от этого отказаться, это уже как зависимость. Я пытался просто ограничить это всё, но не получилось. Я уже не знаю, что делать, как её отучить.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Илья, вашей девушке рекомендована психотерапия (лучше всего гештальт-терапия
или психоанализ), так как за любовью к просмотру расчленёнки и тому подобных вещей могут скрываться различные внутренние проблемы, в первую очередь неумение конструктивно выражать свою агрессию (недовольство, защита своих желаний, удовлетворение своих потребностей), неразрешённые травмы детства (возможно, она пережила насилие, грубое отношение или была свидетелем, когда над её близким человеком (чаще мамой) издевались) либо это превратилось в метод ухода от решения насущных проблем, так как просмотр таких сцен отнимает много сил, а значит, энергии для реальной жизни не остаётся (например, прокрастинация, заедание, алкоголь, игромания и т.п. могут быть примерами подобного поведения, которое выматывает человека, а значит, сил на совершенствование своей жизни не остаётся, то есть появляется причина не напрягаться и не встречаться с реальными страхами и проблемами в своей жизни). Такие проблемы глубоки, поэтому необходимо их деликатно решать с помощью методов психотерапии.Ваша задача – больше интересоваться её желаниями и потребностями и поддерживать её. А крики и ругательства тут не помогут, сыграв противоположную роль, так как после ссор останется горький осадок и, как алкоголик заливает вином свои негативные переживания, ваша девушка «зальёт» их просмотром очередной порции расчленёнки. Ей нужно помочь избавиться от этого, но не запретами и скандалами, а выявлением того, для чего на самом деле ей это нужно, что за этим стоит при глубоком анализе, и удовлетворением выявленных потребностей, решением выявленных проблем, тогда просмотр расчленёнки будет не нужен. Зачем заедать проблемы, которых нет, так как человек уже их разрешил? Зачем заливать алкоголем то, чего нет, так как человек со всем справился? Зачем смотреть расчленёнку по этой же причине? Вы ведь не одеваете зимнюю куртку и не идёте под зонтом в сухую жаркую летнюю погоду, ведь они ни к чему.
014. Когда развод – месть тёще…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить?
Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы.
Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет.
На днях муж решил прийти жить снова ко мне. Мама узнав об этом, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков: «Зачем вам жить вместе, если моя дочь такая плохая для тебя? Чтобы снова убегать?» «Мы, – говорит, – с мужем решили, что ты не пара нашей дочери». Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль.
Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец – подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик, а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: «…но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!»
Что мне делать теперь? Развод – это выход?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Яна, смотрите, как интересно получается. Вы для чего-то из-за всех сил пытаетесь из мужа слепить агрессора и негодяя. Вы утверждаете, что он с бухты-барахты в безмятежных отношениях начинает скандалить и убегает из дома, чтобы не ударить идеальную жену. Не верю! Вот такая у меня профессия – сомневаться и распутывать узлы в отношениях.
И чтоб окончательно превратить мужа в монстра, Вы подключаете своих родителей, которые, мягко говоря, неделикатны и предвзяты в разговоре с Вашим мужем. Если говорить без экивоков, то Ваша мама в разговоре с Вашим мужем поступило достаточно некрасиво и агрессивно, ибо не имела право вмешиваться в ваши отношения. Если бы она была достаточно мудра, то просто поддержала бы Вас, но ни в коем случае бы не вмешивалась! Но Вам для чего-то необходимо выставить своего мужа в неприглядном виде и превратить его в чудовище. Главный вопрос: «Для чего?»
И не просто Вы хотите слепить агрессора из мужа, но и убедить всех в округе, что Вы несчастная жертва, которую нужно спасать и лелеять. И здесь аналогичный встаёт вопрос: «Для чего Вы хотите казаться жертвой?»
Может, как-то без всех этих танцев с бубнами вокруг костра Вы признаетесь во всём честно и открыто, что Вам на самом деле нужно, какие потребности у Вас имеются, сначала перед самой собой, а затем и перед другими участниками Вашей жизни? Чаще всего бывает, что попросить об удовлетворении истинных потребностей проще, нежели городить все эти запутанные лабиринты и обходные пути, монструализируя, страдая, натравливая… Не стоит превращать свою жизнь в кукольный театр, где Вы раздаёте роли и дёргаете всех за нити, хотя, может, это и приятно Вам, но не согласуется с реальностью.