Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку

Суть совета в следующем: хотите расположить к себе недоброжелательно настроенного человека – начинайте не с самооправданий, не с попыток доказать, что «вы на самом деле хороший», а с понимания и изложения нужд, потребностей, интересов и желаний собеседника. Одно лишь проявленное вами понимание немедленно разрушит все барьеры между вами.

...

Практика

Подумайте о том человеке, который испытывает к вам недоброжелательные чувства (или которого вы воспринимаете как недоброжелателя, или, по крайней мере, недостаточно хорошо относящегося к вам человека).

Как вы думаете, в чем причина его отношения? Сразу же отсекайте от себя первые приходящие в голову стереотипные ответы, такие, как «Он плохой человек», «Просто он мне завидует», «Он вообще зол на весь мир», и т. д. Такие ответы всегда однобоки, а часто и несправедливы. Причины, по которым один человек может недолюбливать другого, всегда глубже, они не лежат на поверхности.

Не было ли с вашей стороны какого-то поступка, или, может, неосторожного слова, способного оттолкнуть человека от вас? Если вы не желали ему ничего плохого, возможно, этот поступок или слова были неверно им истолкованы? Может быть, вы стали жертвой чьих-то сплетен, несправедливого осуждения? Если не знаете причину – признайте это, только будьте честны перед собой, сначала спросите себя, действительно ли у вас нет никаких догадок, или вы просто не хотите признаться себе, что они у вас есть.

Представьте, что вы искренне хотели бы преодолеть недоброжелательное отношение этого человека к себе. Для этого сначала попробуйте поставить себя на его место, и понять, что он думает, что чувствует. Посмотрите на себя его глазами. Возможно, вы увидите какие-то прежде скрытые от вас причины его отношения.

Подумайте, как бы вы построили диалог с этим человеком. Не начинайте с оправданий или попыток опровержения его мнения. Начните со слов «Я понимаю…» Решите, что вы скажете дальше, как опишете этому человеку свое понимание его чувств, мыслей, намерений, желаний. (Например: «Я понимаю, что вы хотите иметь дело только с надежными и проверенными людьми. Я понимаю, что вы недостаточно хорошо знаете меня и не уверены, можно ли мне доверять», и т. д.)

Исходите из того, что он не хочет вам зла – причина его отношения не в этом. Он, как и каждый человек, хочет добра для себя. Возможно, вам удастся понять, почему его представление о вас не совмещается с его представлением о том, что для него является хорошим.

Старайтесь придерживаться доброжелательности даже в мыслях об этом человеке. В своем мысленном разговоре с ним ни в коем случае не скатывайтесь в споры, не придумывайте хлестких реплик (как часто бывает, когда мы мысленно спорим с кем-то). Сосредоточьтесь только на том, чтобы понять его и словесно сформулировать свое понимание.

Если у вас возникнет желание поговорить с этим человеком не только мысленно, но и в реальности, обязательно сделайте это. Прибегайте в разговоре к навыкам эмпатии. Ни в коем случае не скатывайтесь в оправдательно-извиняющийся тон. Ведите разговор к максимальному взаимопониманию и снятию всяких недомолвок и недоразумений между вами. Старайтесь прояснить свою позицию и позицию собеседника. Сделайте все, чтобы вы разошлись если не друзьями, то, по крайней мере, не врагами.

Совет 31. Научитесь вникать в нужды и проблемы других людей

Помогая другим, мы помогаем себе

Люди должны помогать друг другу, люди не должны проходить мимо чужих бед и горестей – это такие простые истины, по сути, аксиомы, которые являются основополагающими законами человеческого бытия. Но не так уж редко случается, что нам неинтересны проблемы других людей, не так ли? «У меня своих проблем хватает», – говорим мы, не замечая, что замыкаемся в скорлупе своего эгоизма, и тем самым обделяем не только других, но и себя. Существует закон жизни: когда мы помогаем другим в решении их проблем, мы помогаем также и себе. Кроме того, если мы неравнодушны к интересам, нуждам и чаяниям других людей – они точно также будут неравнодушны к нам и нашим проблемам. Если же вы закрываетесь от чьих-то проблем, то не ждите, что в трудный момент кто-то протянет вам руку помощи.

Помогать другим – не значит решать за них их проблемы

Бывает, что проявить сочувствие, понимание, предложить помощь и поддержку нам мешает страх: а вдруг я, помогая другому, возьму на себя непосильную ношу? А вдруг он будет требовать от меня помощи снова и снова? А вдруг мне придется принести в жертву свои потребности и интересы, чтобы помогать ему?

Избавиться от такого страха вам поможет знание простой истины: помогать другому – это не значит брать на себя ответственность за него и выполнять его обязанности, делать что-то вместо него. Каждый человек сам несет за себя ответственность. Помочь другому – это не значит решить за него проблему. Помочь другому – это не значит начать жить его жизнью, отказавшись от собственной. Меру своей помощи можете определять только вы сами. Никто не заставит вас делать для другого то, что вы не готовы или просто не хотите делать.

Помощь другому вовсе не предполагает подвигов самопожертвования! Вы можете ограничиться просто выражением сочувствия, подбодрить человека словом, помочь ему поверить в свои силы, или дать дельный совет. Ваша помощь может выражаться уже в том, что вы не останетесь равнодушным к нуждам человека, не пропустите его слова мимо ушей. Поверьте, есть множество людей, которые будут благодарны вам уже за это. В наше время, когда каждый занят собой, когда люди подчас не слышат друг друга, способность выслушать и понять другого ценится очень высоко.

Услышать и понять – уже означает помочь

Имейте в виду, что большинство людей не просят о помощи напрямую. Но если человеку нужна помощь, то скрытая просьба о помощи обязательно присутствует за его словами. Важно уметь услышать и почувствовать это. Если мы недостаточно чутки, то просто отмахнемся, отделаемся какой-нибудь дежурной фразой. Но если мы умеем не только слушать, но и слышать, то почувствуем этот скрытый призыв о помощи. Если человек заговорил с вами о какой-то своей проблеме, пусть и незначительной, – знайте, что он это сделал не просто так. Он говорит об этом, потому что хочет получить помощь и поддержку от вас.

Например, если близкий человек жалуется, что у него болит голова – то вовсе не для того, чтобы услышать от вас: «Прими таблетку». Он и без вас знает, что от головной боли может помочь таблетка. Поэтому ваш совет в данном случае не имеет смысла, это не совет, а скорее отговорка. Он заговорил о своей головной боли, потому что хочет чем-то поделиться с вами. Он хочет поговорить, возможно, о каких-то своих переживаниях, о чем-то наболевшем, он хочет раскрыться перед вами, облегчить душу, рассказать о том, что его волнует, беспокоит, о тех вопросах, которые его мучают. Просто выслушайте его. Внимательно, не перебивая, не давая скоропалительных советов, не делая никаких выводов, не вставляя через слово свои реплики.

Вы окажете помощь этому человеку, даже если в итоге не дадите никаких советов. Способность проявить внимание к проблемам и нуждам другого, умение выслушать его с искренней заинтересованностью – это уже помощь. Причем часто помощь более чем достаточная.

Помните, никто от вас не требует делать для другого то, что выше ваших сил и возможностей. Но чтобы выслушать и понять, не нужно больших усилий. Нужно только желание и способность это сделать. Если вы научитесь это делать, то расположение и симпатия людей к вам превысят все ваши ожидания.